Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется? - Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…