Ошибки современных ученых

В космосе нет гравитации. В этом заблуждении виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Великая китайская стена – единственный рукотворный объект, видимый из космоса. Тоже неправда, c низкой орбиты можно увидеть множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. Что же касается китайской стены, то увидеть ее из космоса, не зная точно, где она находится, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. [ Может ли монетка, брошенная с небоскреба, убить человека? ]

Выдержка из диссертации.

Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности! 

С праздником !!!

  • 12.08.10, 23:59
Международный день левшей отмечается 13 августа

04:30 13/08/2008

ЛОНДОН, 13 авг - РИА Новости, Александр Смотров. Международный день левшей отмечается в среду в Великобритании и ряде других стран.

Впервые он был отпразднован 13 августа 1992 года по инициативе созданного за два года до этого британского Клуба левшей. В этом году праздник отмечается уже в 17-й раз. По данным статистиков, около 10% населения Великобритании (примерно шесть миллионов человек) - левши. В быту им часто приходится сталкиваться с тем, что многие предметы обихода приспособлены исключительно к нуждам правшей.

"Весь год мы пытаемся приспособиться к домам и офисам, разработанным для удобства правшей. Двери, посуда, краны, компьютерные мыши, клавиатуры и столы, которые эффективно служат правшам, требуют от нас огромных усилий", - говорится на официальном интернет-сайте Международного дня левшей.

"Но не сегодня! В этот особый день у вас есть шанс повернуться спиной к вашим праворуким друзьям, коллегам и родственникам и создать свою собственную "зону левшей", - призывают организаторы праздника.

День левшей как раз и отмечается для того, чтобы рассказать людям о проблемах, с которыми сталкиваются левши в "праворуком" мире; привлечь внимание дизайнеров, производителей и продавцов к необходимости учитывать удобство левшей при пользовании различными предметами; развеять предрассудки и суеверия, которые окружают левшей в течение многих столетий в различных культурах; поощрить научные изыскания в области изучения феномена леворукости.

На интернет-сайте британского клуба левшей все желающие могут загрузить себе на компьютер специальные постеры о жизни левшей, ознакомиться с самыми популярными товарами из магазинов для леворуких людей - от ножниц до открывалок, пройти тест на леворукость, а также узнать, кто из мировых знаменитостей предпочитает использовать в качестве основной левую руку.

Среди знаменитых левшей Великобритании - премьер-министры Уинстон Черчилль и Джеймс Каллагэн, легендарный адмирал Горацио Нельсон, королева Виктория, королева-мать Елизавета, принц Уильям, актер Пирс Броснан, музыканты Пол Маккартни и Джордж Майкл.

Немало знаменитых левшей и в других странах, особенно в США. Левшой является и отмечающий 13 августа свое 82-летие лидер кубинской революции Фидель Кастро.

    С ПРАЗДНИКОМtosttosttost

Боже, как они кричали!

  • 12.08.10, 21:00
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. 
- Где водка? Где салаты и все прочее?... 
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.. 


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... 
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. 

Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь. 

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! 

.........................

  • 12.08.10, 20:10
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.                                       
                                                                                                             hypnosis rofl                                           байки

Автомобильный брелок со скрытой камерой

 Автомобильный брелок со скрытой камерой (7 фото)
На этот раз охотников почувствовать себя Джеймсами Бондами ожидает подарок в виде незаметной видеокамеры, скрытой в фальшивом брелоке автосигнализации. Внешне гаджет с названием Spymax представляет собой обычные ключ с брелоком, который, правда, не открывает замки автомобиля и не включает сигнализации, а незаметным образом производит видеосъемку с разрешением 720х480 пикселей и частотой 30 кадров в секунду. Spymax использует карты памяти microSD объемом до 16 Гб, этого наверняка окажется вполне достаточно любому шпиону, учитывая то, что для хранения одного часа видео используется примерно 1,5 Гб, а время автономной работы как раз и составляет один час. Для передачи данных в компьютер применяется, как обычно, интерфейс USB, а габариты устройства составляют 70х35х19 мм. Приобрести этот гаджет можно примерно за $26.

Прикольные фразы учителей и преподавателей

  • 11.08.10, 21:51

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! 

Я его вдвое сложил...

  • 11.08.10, 18:34
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!- 
(ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 18-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку.
Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на х#й намотай, чтобы в холостую не ходил. rofl

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...hypnosis

Убойные анекдоты

  • 10.08.10, 19:59

  • Даже надувную женщину дважды одинаково не надуеш.
  • Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
  • Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!
  • Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
    "Моня, принеси маме кефир!"
    - Мама, отстаньте, я занят.
    - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
  • Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
    - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
  • Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится. 
  • Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
    Ему вызвали дух дедушки.
    - Привет, внучек!
    - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
    - С того света, внучек, с того света!
    - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
  • -Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
    - А три желания?..
    Новый русский:
    - Говори, рыба, чего ты хочешь?!
  • - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...- А может, это не из-за арбуза?- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.