Обойдёмся без пошлостей и секса. Один блог можно. Я действительно увлёкся Украиной. Просто путешествуя без цели, подальше от городов, я неожиданно почувствовал красоту и обаяние этой земли. Мне, человеку выросшему в Сибири, местные края всегда казались какими-то бесцветными. Признаю, ошибался, просто не понимал. Это другое пальто.

Ни для кого не секрет, что я достаточно религиозен. Как это ни странно. И страсть к архитектуре у меня была всегда. Когда-то пришло и больше не отпускало ощущение кайфа от православных храмов. А крошечные церкви в маленьких умирающих украинских сёлах, особенно старые, деревянные, рубленые... там, блин, даже запах особенный... двери высокие и скрипучие-скрипучие, иконы какие-то наивные, сельские ( есть,кстати,отдельная тема - украинская иконопись)... когда заходишь в такой храм-отчётливо понимаешь, что это АРТЕФАКТ. Вещь,всплывшая к нам по реке ВРЕМЕНИ. Мистическая связь тебя и этой земли. Может быть это и называется "мои корни". Не в кабаке же они в самом деле.

Храм живёт немного ВНЕ РЕАЛЬНОСТИ, отгораживая собой кусочек мира, создаёт зону,в которой время течёт иначе, а вещи и ценности меняют свои приоритеты. По этому полу ступали поколения людей, чьим потомком ты себя считаешь. Это здесь веками живые люди, наши предки, преклоняли колени, молились.... НАМОЛЕННОЕ место... если кто-то понимает о чём я говорю... 

Тяну на себя тяжёлую створку старой - престарой деревянной двери, шагаю в пустой храм, к чудом сохранившемуся иконостасу, смотрю вверх на голубое небо купола и чувствую себя Сталкером... хотя логичнее было бы чувствовать себя Сталкером, покидая храм, подходя к тонированному ярко-красному корейцу-внедорожнику, с агрессивной улыбкой зубастого азиата....который познакомил меня с моей страной -Украиной... Пути Господни неисповедимы....

  Душа устала. Возникла крамольная мыслишка пролистать Бхагаватгиту,  заняться рыбалкой или, на худой конец, от безысходности приобрести парусную яхту ... Но случайно купленный ярко-красный корейский внедорожник спас мою хрупкую психику - пробудил во мне седого эстета - захотелось срочно влюбиться и маненько поепаццоо.

  Пол-часа на сайте знакомств и вот трепетная юная нимфа в белом венчике из роз, со сверкающими коленками, в чёрных трусиках и бледным нимбом у меня в салоне. Её первые слова, произнесённые воркующим голосом с чарующими сексуальными нотками: "Это пиздец! Не машина, а телятник для волосатой креветкоо! " заставили моё сердце учащённо биться, я понял - где-то рядом бродит любовь и Амур не промажет.

  Украи-и-ина! Пустынные нитки дорог, с нанизанными бусинками старых полуразрушенных сёл, ветхие сельсоветы с неизменным жовто-блакитным полотенцем. Бескрайние поля вялых подсолнухов, немецкие комбайны, брошенные Вермахтом при отступлении, моря пшеницы, мазанки с камышовыми кровлями, особняки знатных свекловодов, брички с тощими лошадками - жертвами народной зоофилии и дорогие мерсы пчеловодов (откуда у пчёл такие деньги? не понимаю). А над всем этим кричит желтеющая осень, листья, гарбузы, ставки, кукуруза, камыши. Ребята, поверте, крышу рвёт от кайфа. Пусть бедно, пусть нищета, но КРАСИВООО! Тыкаешь пальцем в экран навигатора, а он падла сенсорная, гав-гав: " идёт расчёт оптимального маршрута" и, блин, погнал машину по паутине узкого асфальта, вышвыривая на грунтовки и песок, сквозь мёртвые сёла и горящие свалки, загоняя в овраги и пашню. Наше Украинооо !!! самая её соль земли. Юная городская леди поддалась чарам дикого сельского пейзажа: " ОгА, понятнА, раз у нас джип, то мы будем ездить трахаться только Хуй Знает Куда и Хуй Знает по Чём".

  По хорошей дороге я еду сам, пугаю шустрые стайки сельских старушек, много говорю о проктологии, мужском климаксе и персидской поэзии 6-го века не нашей эры. На сложных участках мну затыкают рот носками и выгоняют на заднее сиденье. Я не возражаю, патамушта там уютнаа. Моё солнышко снимает за рулём майку и с наслаждением включает пониженную. Мне остаётся только тянуть шмаль и игриво щёлкать всеми тумблерами на приборной. Однажды дощёлкался - раздался под днищем жуткий вой зомби, металлический звон самурайских клинков и кровь застыла в моих жилах.

  Нормальная мужская реакция? Звонить друзьям. А те, настоящие мужики - опытнейшие автогонщики, ветераны Париж - Даккар, рекомендуют выйти, пнуть правое колесо, сказать : "Фак Юююю Миии". Далее звонок в автосалон с угрозами физической расправы, насильственной смерти и аморального секса в жопу через грязную выхлопную трубу для всех, включая уборщицу и электрика. И тут лохматое красноволосое креветкоо без лифчика, с неприлично большими детскими глазами, созданное Богом для  безбожной епли, игриво тычет наманикюренным перламутровым ногтиком со стразиками в какую-то толстую книгу типа инструкциёё по управлениёё пылесосом: " Включение режима повышенной проходимости с разделением межосевых дифференциалов сопровождается характерным металлическим щелчком, сигнализирующим об успешном переключении трансмиссии".... Как потом трахать самку, которая в голом виде бегло читает технические инструкциёё без картинок на вульгарном английском....и кто тогда я?.... Молчать падонки - вас ни кто не спрашивает!

  Неприятная ситуациёё, заехала она в пожар, сцуко,  - в горящее пшеничное поле. Очко жим-жим, страшна-а-а, пламя бьётся в лобовуху, дым чёрный - нихера не видно, девчёнка за рулём голая, мне ссать от страха хочется... никому не советую делать так как поступила моя девочка.... отобрала у мну папироскоо - затянулась (а-ля Клинт Иствуд), зажгла противотуманкоо, подняла стёкла и включила кондиционер... ну так и проехали сквозь пожар... бльооо, как я пересрал, как я взбесилсоо, как я её вытащил из машины за её красные волосы, как я орал на неё немного даже нецензурно, используя характерные идиоматические выражения и как я её..... да чё там скрывать, наказал прямо возле машины....ну сами понимаете, на колени поставил и наказал условно-педагогично..... до неё дошло, поняла, раскаялась, прослезилась.... погладила свою ангельскую шейку и уважительно прохрипела: " Ну ты озверел, папик, нехило ты мне правую гланду прочистил своей пипеткой".....

Атмосфера, которой дышат маленькие города русского севера, соткана из тысячи неуловимых коротких штрихов и передать её человеку из Киева или Львова... Это как рассказать непьющему о том чувстве,которое возникает глубоко внутри и неудержимо рвётся наружу на концерте Земфирки (после бутылки коньяка). Или каким мудрым кажется Гребень (Гребеньщиков), когда гахнешь с ним по стаканяре и он по-барски вяло махнёт холёной рукой, мол, давай вали отсюда, ты уже причастился. Иван Бадхихарма движется с Юга, он съест весь ваш Янтарь и выпьет всё пиво. Пшёёёл креветкоо... Быдло хреново... Следующий...

В школе скушна-а-а... Уставший "ЛАЗ" с порезанными сиденьями засыпает на конечной,  за городом. Апрель: сосульки, капель и тает лёд на озере . Тропинка легко бежит через берёзовую рощу, петляя в густом малиннике. В конце лета за созревшую малину идёт война: жители посёлка и медведи. Мужики в посёлке такие звероватые и агрессивные, что медведи предпочитают быть умнее людей и не связываться с некультурными долпоёпами. Мутное апрельское солнце и мутный портвейн будят в душе верного пионера-ленинца весну и здоровый нигилизм - я епал в жопу и мужиков и медведей и малину.

Тропинка - сестра Сусанина, выводит на берег здоровенного озера. Мелкого, грязного, с высокой волной и каёмкой серой ноздреватой пены. Между озером и рекой широкая песчаная отмель. Уникальное место. Все 70 лет советской власти, тут ставятся на вечный прикол речные суда со всего региона. Кладбище кораблей. Огромное кладбище - мечта любого мальчишки. Город бездомных одиночек - уебанов. Последнее место жизни для многих неудачников. Иллюминаторы, тёмные трюмы, рубки, трапы, каюты, пованивают трупы БИЧЕЙ, сдохших в холодную зиму и кругом ржавое железо... ууууу .

Мой плот. Сколоченный из деревянного хлама. Он не слишком красив. Стоять можно только по центру - иначе он опрокинется. Под моим весом плотик притапливается и радужная плёнка нефтепродуктов переливается,лаская резиновые сапоги. Сталкиваю его на мелководье и отталкиваясь шестом, на встречу холодному ветру, брызгам грязной воды, сквозь прибой и серые шапки пены. Мальчишкам ради таких минут стоит жить. Геккельбери Финн отдыхает и нервно отсасывает у Тома Сойера после того как,тот трахнул в попку буховую тётушку Полли.

Наепнулсоо. Чавгаю на берег. В портфеле на берегу спички и одеколон. Сначала одеколон "Шипр"  (вовнутрь, взрослые дяди говорят, что он полезен для молодого организма), потом костёр, выливаю воду из сапог, развешиваю шмотки и дрожу на ветру, накинув гусиную кожу...

"Жажда жизни"....Джек Лондон отдыхает... бляя, кого же трахнул Джек Лондон???... ещё глоток "ШипрЫ" и я над этим хорошенько подумаю... сохнуть ещё долго... срать хочется, а пионерский галстук ещё не высох.... потерплю маленько... не тереть же жопу мокрой тряпкой... всё ,решено, когда вырасту буду нефтяником.... в мокрых трусах холодно, но трусы не сниму, а то чё я как педераст тут буду без трусов лазить.... надо бы узнать, кто такие педерасты .... нет, не буду нефтяником, буду у эвенков пушнину скупать и возить в Москву... буду богатым и крутым бандитом, ездить в такси, носить ствол и жрать в ресторане ... ещё глоток одеколона... СЕВЕРА-А-А... Иван Батхиха-а-арма движется-я-я с Юга-а-а.

В случае ЧП мы переходили в оперативное подчинение территориальному управлению внутренних войск.  В каптёрке выдали ватные комбезы с фиолетовыми погонами. Это вам не цацки - пецки, это вам уссаться и не жить - невероятный конспиративный изыск коллективного разума комбата, замполита и особиста. Теперь мы военные топографы. Типа растворились в регионе,,в котором половина мужского населения ВВешники и попкари, стали неприметными, типа как Штирлиц с волочащимся парашутом. 80% личного состава кавказко - среднеазиатские хари, с лицами малолетних садистов-двоечников, увешанные ,как фарцовщики  на Старом Арбате,подсумками с патронами - типичный военно-топографический пейзаж. И ниибаццоо - всем лежать. К вам пришли Деды Морозы.

Зампотыл расщедрился на бутерброды с салом. Стоит личный состав перед погрузкой и всем строем организованно-угрюмо жрёт это сало на морозе. Причём, что характерно, взывать к магометанской совести чурбеков совершенно бесполезно. В строю Коран сало жрать не запрещает. Замполит судорожно улыбаетсоо. "За одно и проверите навыки по выживанию в дикой природе". Сцукоо. Противное. Так бы и трахнул. В попец.

Жизнерадостно суетится Рамазан-Зимы-Не-Будет, старлей "за штатом", переведённый к нам из какого - то дальневосточного уёбок-хрен-спец-наза. Громадный кавказец, из тех,кто не мыслил себя без советской армии, военный в надцатом поколении. Особенно эффектно выглядел голым - фигура античного бога, но с густой шерстью овцебыка и длинным пунцовым членом до колена. Такой сам кого хочешь трахнет. Бегает, как лошадь, исключительно в ОЗК (резиновый костюм химзащиты) и противогазе. Подозревали, что он нарцисс. Но безвредный. Любит стрелять в кувырке, прыжке, скачке, даже срёт с автоматом. До него главным клоуном выступал бывший морпех лейтенант Вова (за штатом). Сослали его к нам из северо-двинской бригады морской пехоты. Тот был повёрнут на гранатомётах. Ничё так мулька. Пулял во всё. Превратил окрестности в Хреносиму и Нагасуки. Крейзи-даун. Тайно носил тельняжку и спал с пистолетом под подушкой. Комбат не выдержал,когда Вова - чума, собираясь на охоту, припёрся с гранатомётом. На охреневшие взгляды офицеров батальона застенчиво прокомментировал: " мы ж на кабана идём, а они такие бывают... воще большие". Комбат простонал: " Ебанько в тельняжке, уёбище водоплавающее, педрило гранатомётноё, откудава ты на мою голову". Но с другой стороны, на рыбалке этот мурчеллоо - маньячелло был незаменим. Каким-то верхним морпеховским чутьём он всегда угадывал,куда шарахнуть гранату, шоб рыбы всплыло побольше. Пиздел, что аквалангистов может так находить. А грибов, говорит, я не люблю - боюсь. Уёбок рязанский, конопатый.

Разбили на группы. Раскидали в оцепление. По сути- тупо бросили в зимнюю тайгу. Типа заслон-засада на вероятном направлении. Сиди в сугробе и не умирай. Играйте, дети, в Чингачгуков. Минус 20. Не жарко,однако. Рубим ельник, делаем огромный стог из веток - в нём мы будем жить, стаскиваем валежник на костёр и наступает Ташкент. Топим снег - армейский супчик из сухпая. Бльооо - хорошооо. Трое суток вчетвером "топим массу" ( спим). И вдруг привидение в синих простынях. По дороге чавкает Икарус. Доехал до бревна,которым мы перегородили дорогу,и встал.  Местные крутые на какой-то праздник едуть. А у нас строгий приказ НЕ ПУЩАТЬ. А у них вооодкааа. Колбаскааа сервилат. Котлеткиии домашние. А мы неебаццо крутые парни в креативных фиолетовых погонах. А они нам вторую сумочку. Ну,мы и продались. Недорого. Автобус не успел отьехать, как мы уже рвали зубами твёрдую сухую колбасу, лакали водку с горла как голодные шакалы на водопое и громко хохотали как безумные. Клянусь, я остро чувствовал как с каждым глотком вонючей жидкости я глотаю чистое счастье. Так и уснули, предварительно хорошо обстреляв всё вокруг - потешились.

Утром глаза разул и вижу весь цвет нашего офицерства. Комбат, Замполит, Особист и Вова-чума с гранатомётом. Красавцы, в полевой форме, никакого камуфляжа, фуражечки высокие, сапожки кожаные начищены до блеска. Хари как у белогвардейцев. И ещё какой-то мудак калированный из территориального управления внутренних войск. Глянул на его погоны и захотелось тихо умереть молодым. Целый полковник. Вот это попандос, не детский залёт, могут кастрировать. "Чё происходит, сержант?". - "А мы эта, того, в засаде тута сидима - моя никого не видела, начальник, совсем не спала, а только задумалсоо маленькоо"... "Поднимай бандерлогов, оцепление снимается"... я бегом чурбекам поджопники, кто не просыпается - тому с носаря в грудак - сейчас не до сантиментов, щас Йа Лисичкоо и надо рвением смягчить сердца начальства. Ну и сумочку охуетительнейшую, ту - вторую, которую вчера не осилили, поднести на коленях.

Бльоо, морды суровых командирофф разгладились, в сумке водяра плещется. "Оставайся, сержант"....коротко и понятно (учи албанский), бандерлогов в грузовик, а самим не грех по пять капель. В лесу, кругом сугробы, а ты на лапнике, возле кастрика, красоотааа - это же понимать нада. Шара - она в армии ой как ценитсоо. Накатили, я расхрабрилсоо : "А как жеж эти - особоопасные, те шо в побег ушли, те шо ВВ-шников в караулке вырезали?"... оказывается уже отбегались, наш гранатомётный маньячелло отличилсоо... теперь уже лейтенант Вова не долбоёп бальонный, а перспективный офицер, возможно будущий ком. взвода. (По мне так он для жёлтого дома перспективный, но мну ни кто не спрашивал.) А Рамазан сорвалсоо, головы зекам поотрезал - типа Закон Гор такой. Теперь Рамазанчик долпоёп и его переведут от нас в другую песочницу. Ну и выепут всех немного. Хотя комбат, похоже, его одобряет (ещё бы, у него фамилиёё Гургенидзе и родом он из аула). Фразу вескую вместо тоста изрёк: " запомни сержант, есть такой закон: убивший ВВешника - должен умереть, желательно быстро и страшно, только на этом вся система и держится"....

Вместо Рамазана, нам прислали гиббона обосранного из ГСВГ ( группа советских войск в Германии), там он руководил взводом в отдельном десантно-штурмовом батальоне.... с тех пор я и не люблю десантников падонкафф, кришнаитов, скинхедофф и блядёв... за тупость и отсутствие чувства юмора.... ну и хрен с ним, нас епут , а мы крепчаем - скоро дембель, одену фиолетовые погоны с буквами ДМБ из полированной нержавейки, красивые золотые аксельбанты из парашутных строп, ушитый до состояния гандона чёрный комбинезон (а ля " я в лосинах") и домой.....

Знал я одного верного мужа. Ужасно странное зрелище. Голос грозный - рокочащий как хмурый морской прибой, пиджак наброшенный, галстук, запонки, ручка Паркер. Высокий, широкоплечий, кудрявый, светло-русый такой - Русский Витязь . Но, блин, в голове тараканы накакали. Жена - его первая девушка и единственная женщина. Первый секс в первую брачную ночь. Дикость, мракобесие и средневековье. Поженились в 18 лет. До 35 так и дожил влача жалкое, в сексуальном смысле, существование. Вульгарщина страшная, слов нет. Как животное некультурное.

Весёлый компанейро, танцор диско, но на одна волынка: " Я жене никогда не изменял, не изменяю и не буду изменять, а блядями я вообще брезгую и не понимаю, как вы можете имея прекрасных жён, замечательных мам ваших детей, трахать этих грязных тварей". Мы даже тёлок стали мыть с мылом перед употреблением... шоб не говорил, что твари грязные...

 Я почувствовал в себе призвание доброго доктора Айболита, который обязан решить психологическую проблему своего друга.... его поведение я воспринял как ВЫЗОВ своей системе моральных ценностей. Ведь я проповедую, что верных мужчин не бывает.

Как-то в бане знакомая сколиозная малолетка со взглядом волчицы сжалилась надо мной.  Я, говорит, трахну твоего огромного инфантильного имбицила, но возьму за эту трудную работу 10 грн сверх моей обычной таксы. Представилась за столом массажисткой, студенткой института Физкультуры и категорически предупредила, что она не шлюха и не будет ни с кем спать. Наш кудрявый аж порозовел от счастья. В кои веки встретил порядочную девушку за столом . И естественно попёрся в интимную комнату для массажа больной поясницы . Ггггггыыыыыыы . Ничё не подозревая . Гггггыыыыы .

А вернулся другой человек . Ушёл гнилой интеллигент, нудный рафинированный семьянин, а вернулся Мачос Латинос. Чё Геварро степной коротконогий. Конан Варвар мценского уезда. Глянул презрительно(!) на нас, как помоями плеснул взглядом(!), взял водку, лимончик и обратно в интим. комнату. С этого дня жизнь его изменилась. Уволился с бюджетной работы. Ломанулся шустрым кабанчиком в бизнес. Трахал, как бульдозер, вообще всех тёток которых мог потрогать. Красноглазый киборг с карающим золотым членом. Пёр как неразборчивый асфальтный каток, а все девки восхищались - ему отказать просто невозможно . Быстро стал директором товарной биржи, чуть позже "владельцем заводов и пароходов", причём добился этого в напористом эпатирующем стиле, зажав в кабинете и выепав (практически изнасиловал) хозяйку этой биржи - успешную замужнюю даму, с которой,похоже, даже в школе так не обращались.

Только через два года признался. А я же, говорит, тогда и не догадался, что вы, гады, девочке за меня заплатили. Лежу, говорит, тихонько, заходит строгая порядочная массажистка и вдруг, не сказав ни слова, начинает мне делать миньет. И с каждым её отсосом в голове прорывалась какая-то плотина. Красивая достойная девочка, только увидела одним глазком меня голым и сразу потеряла голову, влюбилась и бросилась сосать мой член. Сама(!).Бесплатно (!). Не устояла, не справилась с собой. Так какой же я красивый , оказывается, какой орёл сексапильный, как легко тёлки от меня теряют голову. И я тогда в бане понял - моё призвание дарить женщинам радость секса. И осознал, что жена - отвратительная эгоистка, едва не закопала мой Дар, мой Талантище.

          РУССКИЙ  ВИТЯЗЬ

     Молодая мама, счастливая жена. Строгая, изящная, подчёркнуто сексуальная, благополучная аккуратная самочка. Она много раз менялась за наши 10 лет. Поразительно как легко она вживается в каждую новую роль. А я всегда вижу только её сумашедшие глаза и губы.... губы... лёгкий поцелуй, подаренный мне, брошенный вскользь, мазнувший по моим губам превращает меня в растение. Просто быть рядом - это уже счастье. Запросто может сегодня хранить верность мужу. А завтра так же запросто прикатит с младенцем на такси, уложит свою дочку спать у меня на кухне и пошла любовь беспилотная стратосферная. Мы два идиота, которые созданы друг для друга. Я очень боялся, что молодой муж быстро вычеркнет меня из её памяти. Ан нет. Есть между нами какая-то незримая нить. Мы оба видим мир не так, как другие люди. Понимаем и чувствуем друг друга очень тонко.

    Человек без денег может быть и красивым и сильным и умным, но он звенит пустотой. Есть в моём лексиконе даже слово такое - ПОРОЖНЯК. Не то что бы я презирал людей без денег, но и уважения большого не испытываю. Бедность уродует души людей. Но от моей девочки никогда не пахло деньгами, только сексом. И вдруг, я чувствую, теперь рядом не похотливая самочка - рядом РАВНАЯ. Чего греха таить, я делю женщин на РАВНЫХ МНЕ и неудачниц. Да и мужиков примерно так же делю. Хоть убейте, но я не могу считать нашего электрика до конца полноценным человеком. Мы говорим - РАБОТЯГА, подразумеваем - ДАУН. И сам он это понимает, но ему так нравится и тёлки к нему тянутся  соответствующие - убогие подконченные и дети у них будут соразмерные - быдловато-мычащие. Выбор своей социальной роли - это не шутки.

    Две новости. Она теперь Фотохудожник и рубает реальное бабло. Аж зависть прошибает - вот жеж талантливая сука! Вторая - она благотворительница - занимается беспризорными мальчишками. С мужем приводят маленьких бездомных бродяг домой, моют, кормят, заботятся, лечат.  До слёз смеялся. Она их на цепочку к батарее пристёгивает, что бы ничего не украли. Изобретательница. "Мать Тереза Амур-Нижнеднепровского района".

    Через сутки понял - они с мужем бьют и епут во все отверстия привязанных детей и фотографируют. Но дети криминальные - вкуренные, они потом тебя на такое бабло вставят. Их в посадке закапывать надо после фотосессии. Меня пробило током по позвоночнику - она не только деньгами пахнет. У неё запах Опасности и вкус Крови. Как от тех пацанов, что в 90-е нажимали на курок не задумываясь, тех что стреляли и в братков и в ментов. Тех что жили рядом с нами, но в другой реальности. Запах отморозка-беспредельщика. Я просто не ожидал такого запаха от хрупкой девочки. Поэтому сначала не понял. Немного боюсь. Чувствую, как её рвёт от желания рассказать мне, но не думаю, что мне нужно стать тем человеком, который слишком много знает.

   Сумашедшие зелёные глаза, прозрачная искорка слезы на щеке... Только вчера закончилось лето. Не плачь - я люблю тебя....Кусаю любимые, чуточку пухлые, безумно мягкие губы.... Ты вернулась ко мне, даже не верю, это мираж, дай руку.... Поцелуй, подаренный вскользь, мажет мне губы новым вкусом. Сладким ядом чужой боли. Нервы вздрагивают, ведь за её спиной теперь прозрачной дымкой скользит её новая сестра - тень Смерти... Дни стали короче, ночи дарят прохладу, полнолуние.... Сердце ласкает  маленький страх. Моя девочка (теперь Принцесса) ходит за гранью, порхает, легко ступая босыми ножками в другой реальности, там, где звенит лезвие топора, там, где кровь и песок, там, где она Фотограф.... Она уже не такая как мы. И деньги для неё уже не цель и не средство... шуршат сухие осенние листья, свежая черная земля липнет комками к лопате, щёлкает затвор фотоаппарата... Талантливая сука. Гений. Садистка. Ей всегда нравились фотографии мёртвых детей. Расчленёнка....Она уже не совсем человек. Она - ХИЩНИК....

     Хороший секс.... Лучше,чем когда она была школьницей, теперь я её уважаю - у неё выросли зубы... Девочка стала ВЗРОСЛОЙ.... её работы хорошо покупают через интернет. Большие люди платят большие деньги, что бы увидеть Боль, Секс и Смерть чужих детей.... Моя талантливая сука  - опять завидно, ведь мне что-то мешает сделать только один шаг и увидеть мир её глазами...

Как можно не влюбиться? (риторический вопрос)

    16 лет - обидно, нас трое, мы такие красавцы - атлеты, такие фигуры, такие члены, а тёлки не дают - дуры. Под благотворным влиянием "Агдама", смешанного с "Яблочным" и "Солнечной долиной" в секретной пропорции, возник философский тезис к моему другу. А может ли он - талантливый боксёр, с одного раза завалить тёлку, влупив ей в голову? На что ребёночек - слонообразный блондинчик метр восемдесят росту, застенчиво потупив васильковые глазки, промямлил :" Ребята, я же панчер, я ВСЕ свои бои выигрываю только нокаутом, а боксирую я в 90 кг ". 

    Идея всем показалась прекрасной, романтичной, эротичной и возвышенной. Но мальчишеская голова забита жутким мусором и мы попытались проанализировать, а не ЗАПАДЛО ли по блатным ПОНЯТИЯМ трахать отпизженную тёлку. Схоластические размышления трёх юных экзальтированных интеллектуалов подсказали: бить девочек в морду кулаком, для комсомольцев может и не очень хорошо, если ты просто проходишь мимо красивой тёлки которая УЖЕ лежит "в отрубях" и не трахаешь её, то ты точно ЛОХ ПОЗОРНЫЙ. Ну, а мы же не лохи? Моральные проблемы боксёра? Но он же ей разобьёт рыло не просто так, без повода, а НАКАЖЕТ за ГНИЛОЙ БАЗАР. Ведь за базар же нужно отвечать? Или тёлки (биксы) уже не люди? Одухотворённые. Просветлённые. Вооружённые такой сексуальной идеологией мы отправились в парк Шевченко, на дискотеку в Клетку.

     Возле Клетки, в тёмном месте, малолетняя мочалка нашлась быстро. Она там нагло писяла в кустах. На вопрос: "Как пройти в библиотеку?", она в грубой форме цинично рекомендовала нам (дятлам) отправиться онанировать (дрочить). Гнилой базар? - АДНАЗНАЧНА . Ах какой неуловимый, мощный, сносящий удар наш боксёр нанёс хрупкой девочке, вложив в него вес своего треннированного мускулистого тела. Белая Пантера, Великий Учитель Русского языка и Хороших манер, только бля, кретиноида заклинило и влупил он ей не в голову (как договаривались), а в корпус (пожалел её идиот). Девочка буквально намоталась на его кулак, даже ноги оторвались от земли. Но никакого нокаута. Она оказалась совершенно бессовестной и стала бестактно орать как пожарная сирена. Ситуация вышла из под контроля, шмонька опустилась на колени, держится за живот как беременная и орёт как резанная. Наша "белокурая бестия", наш викинг, наш Конан Варвар ринга, находится в полуобморочном состоянии, смотрит бледный, выпучив глаза, то на свой кулак, то на девчёнку, мотает головой и шепчет: "Этого не может быть". И никакого секса не просматривается. Давайте, я говорю, будем действовать не по-научному, давайте ей просто с носаря зарядим в дыню, шоб хоть замолчала. Фантастика, но девочка мгновенно перестала орать и на чистом русском языке, ОЧЕНЬ вежливо, даже КОКЕТЛИВО, заговорила с нами: " Мальчики, вы знаете, вы оказывается такие милые, извените меня пожалуйста за грубость, не нужно меня бить ногами в голову, вы можете случайно мне зубы или даже глаз выбить". Явный педагогический курьёз однако. Литературный русский язык + хорошие манеры и всё совершенно бесплатно, за 30 секунд.

      Дальше неинтиресно, естественно, что мы тщательно и педантично исследовали все её три отверстия, обляпали человека спермой по самые уши, отобрали серёжки, колечки и мелкие деньги. Девочка страшно гордая собой и тем что она учавствовала в таком важном деле как изнасилование, солидно и манерно поправила платье, высокомерно сверкнула глазами, проборматала: "ВОТ УРОДЫ, МОГЛИ БЫ В РОТ И НЕ КОНЧАТЬ, У МЕНЯ ОТ ЭТОГО ИЗЖОГА" и как ломанулась, на длинных красивых ногах, как кабан, как матёрый секач, ломая колючие кусты, из темноты парка на звук и свет дискотеки. Не сомневаюсь, что танцевала она всю ночь как трахнутая. А потом, когда хвасталась подругам,  явно преувеличила число участников, диаметр и количество членов у них.

     Сейчас одного из участников тех событий уже нет в живых. Через несколько лет мы вдруг стали взрослыми, а он милиционером. Он погиб выполняя служебный долг. Погиб, хотя мог бы и уклониться, но человеком он был таким .... остро чувствовал справедливость. Прекрасным человеком. Отличным другом. Остались жена и очаровательные девочки - двойняшки. Каждый год мы собираемся возле его могилы. С фотографии на скромном памятнике из серого гранита, на нас - уже седых старых мужиков, открытым и пронзительным взглядом идеалиста, смотрит безусый мальчишка в милицейской фуражке и погонах лейтенанта. Я не могу сдержать слёзы на кладбище. Просто плачу и не стесняюсь своих слёз. Мне кажется, что его смерть была не нужна тем людям которых он защищал. Им вообще наплевать на какого-то неизвестного милиционера. Он должен был жить. А жизнь так устроена, что всем на всех наплевать. Те кто этого не понимают - умирают молодыми.

    Я помню его юным первокурсником, в значках, с гитарой,в потрепанной стройотрядовской штормовке. 20 лет пролетело. Наливай брат. Вижу всё нормально? Пузо отрастил. Дорогой коньяк приволок. Цепь на шее-хоть собаку на нее сажай. Наколки новые. Гайки на пальцах. И вызов всему фарфоровому зубоделанию-золотая фикса во рту. Фикса вообще яд (!). Креатив (!). Пощёчина убогим вкусам местных буржуа. Вот только какая-то гадость к ней прилипла-пошкрябай брат ногтем фиксу, а то противно. Ах это бриллиант?! Еееепать как круто!!! Ну прости, мы тут в провинциях одичали, мы теперь Самостийна Украина. Наливай. Работа и работа. Копеечка к копеечке,все в дом. Квартиру купил, любовница красотка-малолетка. Скучно. Бизнес делать хочешь? Стартовые деньги? Хату мою продать? Через год обещаешь ослепительно- белый коралловый песок на далеких островах? Рокочет тёплый прибой. Зелёные пальмы шумят кронами под океанским бризом. Под пальмами мулатки-шоколадки похотливо лижут нам седые яйца. И старый пиратский форт из чёрного камня.....

     Сильным пинком семья отправляестя в затяжной бреющий полёт к родителям. Хата в центре, купленная когда-то за 8 штук баксов,мигом уходит за 400 000 зелени (я люблю тэбэ Украйино!). Любимая девочка мигом обьявляется блядью и пинком отправляется в школу сосать у однокласников под партой. Я теперь ФОРЕВА, я ВЗЕ БЭСТ,я дикое КРЕЙЗИ, утро моё- коньяк и гайка на пальце смахивает на кастет. А какие тёлки меня теперь любят, почти бескорыстно...

      Никакого бизнеса не получилось. Но встретил я Великую Женщину. Старушка - 25 лет, брюнетка, но реально: Богиня. В глазах её чёрных утонешь. И крыша тихо шифером шурша - потекла. Плётки-наручники, вот тебе таблеточка, садо-мазо, а давай по укольчику, теперь включай вибратор и сделай мне БОЛЬНО. Дружбана обьявляем голимым козлом и ссылаем на ПМЖ в срочно купленную ему халупу. Не знаю, что было бы дальше. Но...

     Март. Холодрыга. На крыльце перед офисом, на ледяном ветру,дрожит знакомая манюсенькая тонюсенькая фигурка в дурацкой вязаной шапочке, синяя от холода мордашка, по которой я оказывается так соскучился. Маленький букетик ландышей. Это мне? Господи, какая волна нежности. Давай я тебя согрею. На диване? Снимай джинсы. Что у тебя с личным? Все мужики козлы? Трахают, а денег не дают? Ну это нормально, ложись на живот.Тоже скучала? Хочешь дружить? Перестань дрожать. Переворачивайся. А я встретил Женщину Своей Мечты. Ты рада за меня? Я знал,что ты меня поймешь. Будешь сидеть у меня в офисе? А школа? Ну и правильно,нах её. Я тебе и так денег дам.

      Солнышко занялась рекламой. Как пишется? : "метОллоконструкция?"...Нет: "метАллоконструкция"..."ГГГГ, на мАНСтрубацию похоже".... Каждое утро новый букетик подснежников. Новая дружба весь день, на столе, под столом. Каждый вечер меня провожают к моей Богине:" Трахни её хорошенько, любимый. Цём."... Однажды мой хвостик не пожелал вечером превратиться в 5-литровый баллон дикой волосатой сексуальной обезьяны. Любовь растаяла как сон. Богиня вроде беременна и у нас будет дочь. Врёт или нет? От меня или нет? Писец. Шо делать?

    О чем говорила 16-тилетняя пленительно-рахитичная блондинка весом в 34 кг с моей немелкой и взрослой Богиней, как достучалась до её души, какие слова нашла, я не знаю. Уши заткнул сразу. Мебель они в оффисе переломали конкретно. Богиня вылетела заплаканная, с фингалом, а юная леди зажимала разбитый нос и рычала ей вслед с чудной новой дикцией: "Фууука!!! лохов на фокзале разфотить будешь, мой муфык умный и на такое не федётся, гнида беременная! Он не мог такую бычку без презерватифа ефааать!". Похоже её били головой об стол. Я без презерватива и не такое... парам - пам - пам - пам, не будем углубляться... я красивый мужчина...

       Вернулся в семью. И начал вставлять моему солнышку новые зубы. Дорого. Фарфор. Фиксы с брюликами она, увы, не захотела. Молодая ещё - не шарит. Провинция. Самостийна Украина. 

     Копеечка к копеечке, всё в дом. Новая любовница. Скучно. Но иногда ночью, я опять чувствую на своем лице дуновение прохладного соленого бриза, чувствую влажные языки похотливых мулаток, слышу шелест зелёных пальм, гул океанского прибоя на коралловом рифе и мне кажется, что если я открою глаза, то увижу этот ослепительно-белый песок и старый форт из чёрного камня...Тогда мне хочется ВЫТЬ... блин, как я хочу в этот форт... Достали уже эти поллюции...

    У меня есть знакомая ( Инна), которую я знаю много лет, очень уважаю и симпатизирую ей. Сегодня мы снова спорили и она предложила мне вынести наш спор на обсуждение уважаемой публики нашего сайта.

   Ситуация. Как-то раз, меня в очередной 136-й раз бросила главная любимая девушка всей моей жизни - Аня. Естественно, что я мгновенно приземлился на заранее подготовленный взлелеянный и удобренный запасной аэродром - Фаина. Чешем значит,мы с Фаинкой пить пиво. В чудной кафуле, мы обнаруживаем случайно моего лысого приятеля Колю, 52-х лет отроду. И в шоке падаем в обморок. Пуленепробиваемый семьянин, отец 3-х детей, величайший морализатор и убеждённый противник внебрачных связей Коля сидит в легкомысленной гавайке и шортах с женщиной. Да не просто с женщиной, а с 17-тилетней красоточкой Люсей, обладательницей роскошного бюста 4-го размера, лучшей подружкой моей Ани. Естественно, что пиво активно запивалось холодной вкусной водкой. Причём Люся себя вела как дура - наотрез отказалась пить водку вообще, под тем дибильным предлогом, что она её ещё не пробовала. Девочки мигом выяснили, что они обе знают Аню, которая мну бросила. Моя Фаинка, вежливо попросила Люсю подтвердить её наблюдения, что Аня ублюдочная блядь которой нужно вырезать клитор. Люся вместо того, что-бы как интеллигентная культурная девочка, тактично согласиться, мол да, подруга блядь ещё та и ей вместе с клитором нужно вырезать матку, начинает козлить. Типа не такая уж Аня и блядь, а хорошая одногрупница у которой всегда можно списать курсовую.

     Уходит Люся писять, Фаина в лоб спрашивает у моего Коли: "Слушай, а она вообще тебе даёт?". На что Коля жутко краснеет и начинает мямлить про разнцу в возрасте, что они совсем мало знакомы и ещё не сблизились и вообще Люся девственница. Фаинка нежно обнимает рукой лысого и обаятельного Колю, смотрит ему в глаза и жарко шепчет: " Вот жеж сука какая, ломается, ну ничего, сегодня она тебе даст". Мгновенно разливает почти 0.5 Хортицы, подоливав в 4 бокала пива которые только что принесли для Люси. И Люся таки дала в тот вечер Коле. Причём во все отверстия дала, и так с нешуточной фантазией дала. И мне дала. И Фаинку хорошо пооблизывала. Короче все довольны, (а Люся всё равно ничего не помнит - у неё всё болит, мы ей сказали, что ей ОЧЕНЬ понравилось и она много раз громко кончала как макака), но обьясните мне почему Инна теперь считает Фаину моральной уродкой??? По мне так отличная компанейская девчёнка, а Коля на неё теперь молиться готов и считает её почти волшебницей.

     Якутия (Хотя сами якуты свою лесную страну почему-то называют- республика Сахе). Геофизическая обсерватория Академии Наук СССР, лаборатория предсказания землетрясений. Цветущий ягодник, высокие сопки, океан водки, карикатурная карликовая тайга, жратва с костра, освежованная оленья туша (мечта всех окрестных медведей) и кучка одичавших вчерашних студентов, почти утративших человеческий облик (ещё одна мечта всех окресных медведей). Резиновые сапоги, брезентовые штормовки - энцефалитки, противомоскитные сетки, рваные ватные спальники, сопревшие на теле трусы, ужасно вонючие носки и море вкуснячих грибов с незнакомой внешностью. Знаний и опыта откровенный НОЛЬ, но детского энтузиазмаааа... как гавна. 

      Вот обычная картина научного творчества. Ночью, почерневший от северного солнца, опухший от водки и научных дискуссий с лёгким мордобоем, молодой чел подрывается и голосом, уместным на лучших спиритических сеансах, хрипит: " А допустим, что нету никаких литосферных, блядь, плит(!), теодолит вам всем в жопу... срочно радиограмму в Якутск... пусть, пи*дары в вычислительном центре ( а там таки действительно работали настоящие монохромные педерасты), считают мою новую модель земной коры" ... уверенным загробным голосом диктует " из головы" радисту совершенно головоломную цифровую модель, которая осенила его только сейчас.... стряхивает с головы крупных чёрных пауков (проклятие этих мест), хватает карабин, выходит из палатки и начинает садить в темноту тайги, приговаривая: "Заепали, плять, уже эти медведи, топчутся на голове всю ночь, сцуко, спать не дают молодым учёным".

        Такая наука, на грани белой горячки, мне очень нравилась. Бабла за это давали как шахтёру - стахановцу. Аппаратуру мы придумывали и собирали сами, из той старой рухляди которую находили. Это вам не в Украинском НИИ Геофизики бумагой в туалете шелестеть. Это была НАСТОЯЩАЯ мужская НАУКА. И разлита там она была буквально ВЕЗДЕ.

    Смейтесь, но мы тогда сделали переворот в этой области. Ещё студентом, у меня появилась уверенность, что как только в теме появляется ОЧЕНЬ МНОГО МАТЕМАТИКИ, так сразу научное исследование начинает смахивать на ШАМАНСКОЕ КАМЛАНИЕ. Мы не шаманили, но остроумно увязали колебание уровня жидкости в законсервированных рудных разведочных скважинах с приближением землятрясения. Это было так просто и даже ТУПО, что мы всей толпой, так и не смогли придать этому "наукообразный" вид. Коэффициент корреляции 0.6( до этого японцам удавалось 0.4, америкосам 0.39). Сейчас эта методика используется во всём мире. А тогда это была фантастика... Союз рывком опередил крупнейшие мировые державы, занимавшиеся этой проблематикой более 60 лет.

       Использовал для этого спивающихся мальчишек, старый гусеничный вездеход, четыре охотничьих карабина, коробку патронов - картечь, древнюю каротажную аппаратуру, консервы - завтрак туриста, талоны на водку и сахар, сирийские калькуляторы и списанные армейские палатки цвета хакки... Великая, бляд, страна была... Нам выдали премию, со склада  - мороженных французских кур, какого-то фиолетового цвета, по пачке финского масла. Всем быстро защитили кандидатские (двум пацанам докторские) и лабораторию закрыли... Похоже через эту тему сливалось налево ТАКОЕ БАБЛО, что трудно представить... ведь в загнивающих странах, эта тема проставляется отдельной строкой в гос бюджетах.