Неизвестная страна Крейзи - Украина...Бабье лето-мать вашу.

  Душа устала. Возникла крамольная мыслишка пролистать Бхагаватгиту,  заняться рыбалкой или, на худой конец, от безысходности приобрести парусную яхту ... Но случайно купленный ярко-красный корейский внедорожник спас мою хрупкую психику - пробудил во мне седого эстета - захотелось срочно влюбиться и маненько поепаццоо.

  Пол-часа на сайте знакомств и вот трепетная юная нимфа в белом венчике из роз, со сверкающими коленками, в чёрных трусиках и бледным нимбом у меня в салоне. Её первые слова, произнесённые воркующим голосом с чарующими сексуальными нотками: "Это пиздец! Не машина, а телятник для волосатой креветкоо! " заставили моё сердце учащённо биться, я понял - где-то рядом бродит любовь и Амур не промажет.

  Украи-и-ина! Пустынные нитки дорог, с нанизанными бусинками старых полуразрушенных сёл, ветхие сельсоветы с неизменным жовто-блакитным полотенцем. Бескрайние поля вялых подсолнухов, немецкие комбайны, брошенные Вермахтом при отступлении, моря пшеницы, мазанки с камышовыми кровлями, особняки знатных свекловодов, брички с тощими лошадками - жертвами народной зоофилии и дорогие мерсы пчеловодов (откуда у пчёл такие деньги? не понимаю). А над всем этим кричит желтеющая осень, листья, гарбузы, ставки, кукуруза, камыши. Ребята, поверте, крышу рвёт от кайфа. Пусть бедно, пусть нищета, но КРАСИВООО! Тыкаешь пальцем в экран навигатора, а он падла сенсорная, гав-гав: " идёт расчёт оптимального маршрута" и, блин, погнал машину по паутине узкого асфальта, вышвыривая на грунтовки и песок, сквозь мёртвые сёла и горящие свалки, загоняя в овраги и пашню. Наше Украинооо !!! самая её соль земли. Юная городская леди поддалась чарам дикого сельского пейзажа: " ОгА, понятнА, раз у нас джип, то мы будем ездить трахаться только Хуй Знает Куда и Хуй Знает по Чём".

  По хорошей дороге я еду сам, пугаю шустрые стайки сельских старушек, много говорю о проктологии, мужском климаксе и персидской поэзии 6-го века не нашей эры. На сложных участках мну затыкают рот носками и выгоняют на заднее сиденье. Я не возражаю, патамушта там уютнаа. Моё солнышко снимает за рулём майку и с наслаждением включает пониженную. Мне остаётся только тянуть шмаль и игриво щёлкать всеми тумблерами на приборной. Однажды дощёлкался - раздался под днищем жуткий вой зомби, металлический звон самурайских клинков и кровь застыла в моих жилах.

  Нормальная мужская реакция? Звонить друзьям. А те, настоящие мужики - опытнейшие автогонщики, ветераны Париж - Даккар, рекомендуют выйти, пнуть правое колесо, сказать : "Фак Юююю Миии". Далее звонок в автосалон с угрозами физической расправы, насильственной смерти и аморального секса в жопу через грязную выхлопную трубу для всех, включая уборщицу и электрика. И тут лохматое красноволосое креветкоо без лифчика, с неприлично большими детскими глазами, созданное Богом для  безбожной епли, игриво тычет наманикюренным перламутровым ногтиком со стразиками в какую-то толстую книгу типа инструкциёё по управлениёё пылесосом: " Включение режима повышенной проходимости с разделением межосевых дифференциалов сопровождается характерным металлическим щелчком, сигнализирующим об успешном переключении трансмиссии".... Как потом трахать самку, которая в голом виде бегло читает технические инструкциёё без картинок на вульгарном английском....и кто тогда я?.... Молчать падонки - вас ни кто не спрашивает!

  Неприятная ситуациёё, заехала она в пожар, сцуко,  - в горящее пшеничное поле. Очко жим-жим, страшна-а-а, пламя бьётся в лобовуху, дым чёрный - нихера не видно, девчёнка за рулём голая, мне ссать от страха хочется... никому не советую делать так как поступила моя девочка.... отобрала у мну папироскоо - затянулась (а-ля Клинт Иствуд), зажгла противотуманкоо, подняла стёкла и включила кондиционер... ну так и проехали сквозь пожар... бльооо, как я пересрал, как я взбесилсоо, как я её вытащил из машины за её красные волосы, как я орал на неё немного даже нецензурно, используя характерные идиоматические выражения и как я её..... да чё там скрывать, наказал прямо возле машины....ну сами понимаете, на колени поставил и наказал условно-педагогично..... до неё дошло, поняла, раскаялась, прослезилась.... погладила свою ангельскую шейку и уважительно прохрипела: " Ну ты озверел, папик, нехило ты мне правую гланду прочистил своей пипеткой".....