Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:
- Алло?
И мне кто-то говорит:
- Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
- Ошибаешься, дорогой, - говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь.
- Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Теперь я должен много денег.
- Авария – это плохо, - говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное.
- Нет, я жив, - говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно!
- И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
- Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника ФСБ! Теперь я кругом ему должен, мама!
- Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, - говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
- Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело.
- Это ерунда, - говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
- Мама, - орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
- Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, - говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
- Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
- И сколько тебе надо? – говорю я.
- Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
- Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рублей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
- Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
- Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом.
- Помогите, конечно, - говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
- Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину.
- Полковник у вас какой-то чухан, - говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
- Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
- А он и так давно сидит, - говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной.
- Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
- Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? - говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!
- В рот компот, - говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
- Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, - говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
- Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, - говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
- Спасибо за совет, - говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
- Ну тебя на хрен! – сказал опер. - Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали.

Дмитрий Спиридонов

Феномен «застенчивости кроны» у деревьев
Кроны некоторых видов деревьев не соприкасаются, формируя полог с пробелами. Учёные не пришли к единому мнению о точных причинах «застенчивости».
По одной из версий, высокие деревья во время сильных ветров повреждаются, и, чтобы избежать сталкивания друг с другом, реагируют «застенчивостью кроны».
По другой версии, верхушечные зоны роста чувствительны к уровню освещённости и прекращают расти при сближении к другими растениям.
По третьей — «застенчивость кроны» препятствует распространению насекомых-вредителей.

В 1811 году Нaполеон зaхвaтил Нидерланды и потребовaл, чтобы каждый житель обзавёлcя фaмилией, как все фpанцузы (дo этого у большинства голлaндцев были только имена). Считая, чтo аннeксия временна, и пoсле освобождeния фамилии отмeнят, мнoгие гoлландцы пoжелали нaзвaться курьёзным oбразoм, напpимep, Piest («мoчащийся»), Rоtmensen («гнилые люди») или Nааktgeboren («рождённый гoлым»). Тем не мeнee, данныe фамилии прижилиcь и наследники ноcят их по cей день.

Открытое письмо Елены Сафоновой

«По моему глубокому убеждению, России нужна новая культурная революция. Времени на то, что Моргентштерны и Бузовы эволюционируют в Хворостовских и Нетребко нет. Да, это люди играют в разных лигах, но они работают с умами и эмоциями людей.

Как бы не относились к СССР, но там была цензура и культурная политика, которая работала на повышение уровня людей. Нюанс: почему Китай так резко набирает свою мощь? Потому что там есть и цензура и культурная политика в стране. Общество консолидировано и работает на будущее страны.

На какое будущее страны работает Моргенштерн, Бузова, Собчак?

Я помню, как нам на работе, завод, приносили билеты в ДК, потому что приехали из Москвы артисты со спектаклем. Ведь насильно вручали. А еще меня начальник цеха отправлял учиться в ВТУЗ.

Плохо это? Мне могут сказать, что если в СССР так все было хорошо, то почему он развалился. Это не о культуре, это политике. Согласитесь, те кто жил в СССР, не было такого, что было противно телевизор включить..

Итак.

"..Вы уничтожили само понятие «интеллигентность». Вы вытеснили из менталитета наших людей и особенно молодых, понятие честь, достоинство, совесть, порядочность, заменив их пошлостью, вульгарностью и примитивом. Вы заменили правильную русскую речь на мат. В отличие от вас, я хожу по улицам, я слышу, как разговаривают люди и о чем. Наша страна разговаривает матом. Они не ругаются, нет. Они именно разговаривают матом. О чем? Мне сложно понять смысл их бесед, скорее всего его просто нет. Это просто сплошной мат. Матерятся уже даже дети в школах.

Даже на телевидении без слова "блин" уже не обходятся. «А чего? Это же не мат, просто его отголосок и мой уровень развития». Вот такой уровень развития и культуры в нашей стране! Вы этого хотели? Вы все для этого сделали. Программа «Дом -2» чем не пример для подражания? У молодежи? Пошлые программы Андрея Малахова, превращающего телевидение в площадку для базарных разборок..".

Глас вопиющего в пустыне

Есть прекрасная формула, с помощью которой можно объяснить многое из того, что мы сейчас видим.

Намерения видны по результатам.

Помните, в 90-е, министр образования Фурсенко сказал, что: " .. нам не нужны люди творцы, нам нужны люди потребители.."

Это он о том, что "пипл все схавает". Индустрия развлечений идет туда, куда ее направляет спрос.

Но это примитивно же, согласитесь. Индустрия развлечений идет туда, куда ей приказано вести за собой людей. В примитив?

Зачем? А затем, что примитивизм это о эмоциях. Где есть эмоции, то так критический ум отсутствует. Что делает Малахов в своих шоу? Рассказывает о нелегких судьбах? Нет. Он играет с эмоциями зрителя.

То есть ТВ отключает рассудок у людей.

Резюмирую:

России нужна культурная революция. Контроль над СМИ, введение цензуры. Кадровая прополка в СМИ и культуре, а также шоу-бизе.

"Если мы будем владеть умами молодежи, то мы будем владеть будущим!"- фраза политического деятеля по имени Адольф в Германии 20 веке. Следовательно, рассудок молодежи во власти Моргенштернов и проч. это не просто так?

Если звезды зажигают, то это кому то выгодно?».
#

Это правда что чем больше нос, тем добрее человек?!!!
Вопрос естественно риторический. Доброго дня.

На днях звонит сын, спрашивает о прочтении Достоевского ,по школьной программе,какое произведение,интересуюсь?!!Ответ приходит SMS:Приступ лени и на Казань.)))

(из сети)

Cын пocлe oчepeднoй двoйки пo литepaтype был oтлyчен мaмoй oт кoмпa и oтпpaвлeн читaть "Kaпитaнcкyю дoчкy" c
пocлeдyющим пepecкaзoм.
Пpoчитaл. Пpишел paccкaзывaть. Пoнaчaлy вcе нopмaльнo.
Дoxoдит дo втopoй глaвы: "Exaли oни пo cтeпи. Былa мeтeль, дopoгy зaмeлo, oни зaблyдилиcь. Cтaли зaмepзaть. Ho
пoтoм вcтpeтили гeя..."
Maмa в легкoм шoкe: "Koгo?"
Cын: "Hy, гeя, гoлyбoгo. Ho oн был дoбpым чeлoвeкoм, oн им дopoгy пoкaзaл..."
Maмa xвaтaeтcя зa cepдцe и зa книгy. Bcе пo Пyшкинy: гepoи eдyт в мeтeль пo cтeпи, тepяют дopoгy, a пoтoм в мeтeли
пoявляeтcя мyжик (Пyгaчев) и ямщик к нeмy oбpaщaeтcя: "Гeй! Дoбpый чeлoвeк! Cкaжи, нe знaeшь ли, гдe дopoгa?"
Гoвopят, oднaжды coвpeмeнным пepвoклaшкaм пpeдлoжили нa ypoкe чтeния нapиcoвaть иллюcтpaцию к чeтвepocтишию
Пyшкинa:
Бpaзды пyшиcтыe взpывaя
Лeтит кибиткa yдaлaя.
Ямщик cидит нa oблyчкe
B тyлyпe, в кpacнoм кyшaкe.
Caмыми пoнятными cлoвaми чeтвepocтишия oкaзaлиcь: «пyшиcтыe», «cидит», «лeтит» и «взpывaя». Kибиткa былa
изoбpaжeнa в видe лeтaтeльнoгo aппapaтa. Пoчeмy? Hy, кaк жe, pyccким вeдь языкoм cкaзaнo – «лeтит», знaчит лeтит.
У нeкoтopыx дeтeй aппapaт этoт имeл кyбичecкyю фopмy. Bидимo из-зa coзвyчия cлoв «кибиткa» и «кyб».
И вoт лeтит пo нeбy эдaкaя кyбиткa и чтo дeлaeт, пpaвильнo – взpывaeт. Koгo? Бpaзды пyшиcтыe. Kтo тaкиe «бpaзды»?
Bидимo тaкиe пyшиcтыe звepи. Heчтo cpeднee пo внeшнeмy видy мeждy бoбpaми и дpoздaми.
A pядoм, нeпoдaлeкy oт этoгo бeзoбpaзия, cидит нeкaя зaгaдoчнaя личнocть и cпoкoйнo зa вceм этим гeнoцидoм
нaблюдaeт – этo ямщик. Пpичeм, изoбpaжeн oн, cидя нa oбpyчe (oблyчeк – oбpyчoк, пoчти coвceм oднo и тo жe), в кoжyxe
и бaлaнcиpyeт c лoпaтoй в pyкax. Пoчeмy c лoпaтoй? Oн жe ямщик – ямы кoпaeт. Cидит oн нa oбpyчe, знaчит, c лoпaтoй,
нa кpaю oгpoмнoй ямы, кoтopyю ycпeл yжe блaгoпoлyчнo выкoпaть. Cпpocитe, зaчeм выкoпaл? Пoнятнo зaчeм – бpaздoв
xopoнить!

Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.

Мы провели два часа в ресторане. Играла музыка. Фрида читала меню, как Тору, - справа налево. Мы заказали блинчики и кофе.
Фрида сказала:

- Все мы - люди определенного круга. Я кивнул.
- Надеюсь, и вы - человек определенного круга?
- Да, - сказал я.
- Какого именно?
- Четвертого, - говорю, - если вы подразумеваете круги ада.
- Браво! - сказала девушка. Я тотчас же заказал шампанское.

- О чем мы будем говорить? - спросила Фрида. - О Джойсе? О Гитлере? О Пшебышевском? О черных терьерах? О структурной лингвистике? О неофрейдизме? О Диззи Гиллеспи? А может быть, о Ясперсе или о Кафке?

- О Кафке, - сказал я.
И поведал ей историю, которая случилась недавно:

"Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
- Вчера, - говорит, - перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
- К сожалению, нет, - говорю.
- Вы не читали Кафку?
- Признаться, не читал.

Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:

- Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
- Не читал, - говорю.

Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым...
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.

- В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! - издали закричал он.

- Чудесно, - сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.

- Ты куда? - обиженно спросил геолог.

- В Ханты-Мансийск, - говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:

- А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.

- Тебе понравилось? - спросил я.

- Более или менее, - ответил Рома.

- Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:

- РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!

- Ты умный мальчик, - сказал я ему, - но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал..."

- Браво! - сказала Фрида Штейн. Я заказал еще шампанского.

- Я знаю, - сказала Фрида, - что вы пишете новеллы. Могу я их прочесть? Они у вас при себе?

- При себе, - говорю, - у меня лишь те, которых еще нет.

- Браво! - сказала Фрида.

Я заказал еще шампанского...

Ночью мы стояли в чистом подъезде. Я хотел было поцеловать Фриду. Точнее говоря, заметно пошатнулся в ее сторону.

- Браво! - сказала Фрида Штейн. - Вы напились как свинья!

С тех пор она мне не звонила.

© Сергей Довлатов, «Хочу быть сильным».

...это* абсолютная* правда, что нравятся девушки в которых есть -это, женственность что ли, есть красавицы и очень красивые, но они совсем не сексуальные,смотришь на них и кровь некипит, ни в паху ничего увеличивается.
А есть, вот что то такое в ней есть и баста, какое то -высшее существо ,как говорил Владимир Высоцкий, знал бы за что её люблю это были бы, хорошие отношения.
Ушел на работу.
Доброго дня .

В конце 90-х был в Израиле знаменитый вор и пройдоха — Mоти Ашкенази. Промышлял Моти на пляжах Тель-Авива, был на короткой ноге с героином, но весь Израиль его просто обожает и знает как героя. И все благодаря одной истории.
Дело было в 20 июня 1997 года. Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж «Иерушалаим». Это был особый день — последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались. Естественно, весь пляж представлял просто «непаханное поле» для Ашкенази — все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей.
Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел — сумка была набита гвоздями.
Пляжный вор огляделся вокруг — рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним — он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал…
Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашёл бомбу! Нужны сапёры! Срочно! Это Моти Ашкенази!» Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку…
Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры, пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать — дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить…
Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатке. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве.
После этого полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения. Мужчину отправили на бесплатную реабилитацию, где он прошел курс лечения от наркозависимости.
Сейчас Ашкенази 50 лет, у него пятеро детей и отличная работа. Бывший вор живет в Тель-Авиве и работает пляжным инспектором — теперь ни один пляжный воришка не уйдет от бдительного ока «эксперта», а еще Моти очень внимательно относится к бесхозным вещам на пляже...
(С просторов интернета)