http://blog.i.ua/user/75847/473227/

Был такой случай.

Как то раз приезжаю к друзьям в Ингулец. Вечером, ясное дело что? Не угадали!!! Чай. Потому, что верующие все и не про баб-с, а про Библию, жизнь христианскую и все такое. Кто не знает как проводят время верующие - знайте. По крайней мере в начале 90х у баптистов было именно так. Все трезвые, все юморные, все дружелюбные. Но все живые люди и всем интересно разное про апокалипсис и пророчества.

В то время была популярна книженция одного немецкого автора про конец света и мало того, что у каждого была своя и каждый читал, так еще притащили кассеты с записями лекций этого автора. Запись живая: автор выступает где-то, переводчик переводит.

Автор немец.

Кассет штук 6. по 30 минут сторона. Прослушали кассеты 3 или 4 и легли спать далеко за полночь.

Ночью просыпаемся от крика... Один парень сидит на постели бледный весь... В себя пришел малехо и говорит: "Меня немцы окружили на танках и мотоциклах..."

На сон грядущий мы такое богословие больше не слушали! :)

Сидю... подходит малый. На сенке позади меня сидит здоровенный "малярийный" комар



 (вот этот самый)

Малый засмотрелся на него...
- Папа, а он меня не укусит?
- Нет, они не кусаются такие, только жужжат и пугают.
- ...а... А мне его можно взять? В глазах у малого огонь и азарт.
- А ты не боишься его?
- Нет... Можно?
- Ну возьми. Пододвигаю малого поближе  к комару. Азарт спадает, появляется неуверенность. Вектор меняется  на "куда бы деться"...
- Нееее... Давай ты возьмешь!?...

Укладываем наше чадо неугомонное баиньки. Процесс этот когда и ничего, а когда и просто убийственный. В этот  раз было не просто.  И вот, под завязку, между женой и сыном происходит такой диалог:

- Сынок, ложись, я тебе тспинку поглажу...

- Нихатю спинку!..

- Ну давай тогда животик поглажу...

- Нихатю визётик...

- А что ж ты хочешь?

- Я хатю титю, просто титю!

Бог велик? - А каким по вашему должен быть Бог, создавший все это!

Но сидит, где-то между северным и южным полюсом планеты Земля, какой-то "Вася" (прошу прощения у всех Василиев... Машкам, вон, еще хуже!)... Сидит, значит, этот Вася. В ус не дует, а дует себе, водочку... И что же? За тем Бог Вселенную творил, чтобы Вася водочку дудлил? А? - Нет, конено! Но до Васи не доходит и не касаются его высокие материи. Смотрит Вася на звезды и чувствует, что у него зябнет зад и дует водочку - согревается. И сидит себе наш Вася по уши в... оптимизме (хотел на зимнюю рыбалку отправить, в эстетических целях, но тогда про звезды не лепится...), в наплевательстве, в невменяемом уже состоянии... И, представте себе, думает о смысле жизни! И что-то не находит, пока... сложно Васе понять смысл жизни! (видать водочка паленная).

Вася-Вася...

Небеса проповедуют славу Господню. Это, выражаясь современным языком - рекламный банер. Вери-Вери Биг Борд. Гелеоцентрическая модель мироздания безнадежно устарела - мы в малюсенькой галактике, на переферии, на маленькой планетке возле тусклой звездочки - Солнышко называется. А Васе все до лампочки. А Вася - мы уже говорили, чем занят.

А что же Бог? А то мы все про Васю, да про Васю... Неуже ли Всемогущий Бог не может взять Васю за шиворот, тряхнуть, как следует, наставить на путь истинный и дела праведные? Не так быстро!...

Был такой "Вася", Каином звался. Историю вы знаете? Нет? Я напомню, если нет. Жили-были Каин и Авель, и папа с мамой у них были: Адам и Ева. Вот, как-то раз, принесли они жертву Богу. У Авеля - порядок, а у Каина "не пропустила таможня". Представляете! Взяли и не взяли из рук Каиновых чистосердечное подношение. А у Авеля - порядок! И квитанция в рамочке надо диваном и все такое. Завидно Каину... Каин на Авеля смотрит злым взглядом потому что обидно Каину и очень зло берет! И порисходит тут вещь необыкновенная! Бог является к Каину и говорит с ним,  наставляет на путь истинный! А Каин послушал и... убил Авеля.

Теперь мораль.
Любой "Вася" никогда не останется без двух вещей: вразумления свыше и свободы воли. И ты, хоть и не Вася, хоть ты Петя, или может быть вообще Люда или Света.
И, таким образом, история Каина и Авеля - история любви божьей к Каину. Первая история благодати.

Представляешь, Бог тебя вразумляет, а ты все свою линию гнешь. Нихт, говоришь, ферштейн... А ведь ты ферштейн!
Ты и звезды в небе видишь, и совесть ёкает в груди, и может что из Библии читал, Вася...
Так нет же... Сидишь, водочку бустыряешь, на жизнь жалуешься, что мол смысла оной не видно... А слушать кто будет? Пушкин? Не говорит никто с тобой? - враки! 

Нет человека, с которым не говорил бы Бог. И ты, Вася тоже слышишь его голос! Вынь препоны из ушей!

Сын (2,5г.) больше всего любит играть с тем, с чем играть нельзя: отвертки, плоскогубцы, паяльник, пульты ДУ, от молотков у него просто крышу сносит: "Дай мне паяток! Я буду тюкить!" (и бежит к ближайшему зеркалу...)
Просит у меня с утра дать ему чем-то поиграть:
- Дай мне фтото паигять!
- А вот давай здесь посмотрим! (открываю его шкаф с игрушками)...
- Деся нисего нет, деся тока игуфки!
Занавес...

Древние верили, что идеи существуют сами по себе, тоесть существуют идеальные абстрактные вещи и любовно называли их субстанциями. А есть еще акциденции,тоесть вещи не абстрактные, а конкретные. Это не было предметом веры, а предметом ежедневного и постоянного головняка или гемороя - кому как свезло в этой жизни. По этому и название такое грубое - акциденция.
Вот вам идеальный стол, например - он прекрасен! А ваше чудище на четырех ножках - ну какой он стол, по сравнению с идеалом, с небесной идеей, предсуществовавшей любому конкретному столу?

То же самое можно сказать и о плове... (Который у древних получался лучше! Ибо идея!) Вот тот плов, который есть сама идея плова - это да. А ваш конкретный - есть акциденция - плод вашей нерадивости и стечения обстоятельств, который приходится есть да еще нахваливать, а есть субстанция - самый смысл плова, вкус которого темным  личностям, не познавшим истину о плове знать не положено!

Но вам - скажу!

И так... прозрейте! Смысл блюда, именуемого плов, состоит в том, чтобы насытить масло или жир
различными вкусами в процессе жарки, а после передать эти вкусы рису в процессе тушения.
Все, точка... Это идея плова!

Все остальное: рецепты, ваш бюджет, газовая конфорка вместо дров и курица вместо мяса, тонкостенная кастрюля вместо казанка, морковка, натертая а не нарезанная, ваш бюджет - грубая акциденция. Более или менее досадная.

А вот что вас может приблизить к идеальному плову - так это понимание его смысла, который мы уже изложили, изучение классических рецептов и приготовление большего колличества плова одновременно. Чем больше масса плова - тем стабильнее температурный режим.


И для совсем светлых личностей - намек: используя идею плова при приготовлени других блюд вы можете оччень даже улучшить свои результаты! Попробуйте при тушении картошки (творчески, разумеется).

Ну все. Удачи!

З.Ы.
Таки делайте это в толстостенной посуде! Не мучте идею!

Хитроумный Сервантес!