В Рождество вернулся муж.
Пьян, укуреный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмане и зажигалки.
А жена: "Ходил к бл...ям?"
Нет, колядки пел людям!!!

В Рождество жена вернулась…

Cловно солнце улыбнулось.

Вся румяная с лица,

В новой шубе из песца.

Вертит ключ от иномарки,

а в багажнике подарки!

Муж кричит: «Что, бл…ла?!»

Нет, родной колядовала!

С наступившими вас всех праздниками!!!

Немного позитива:

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

1.

2

3

4

4.1

4.2

5  Так ездят в Киеве

5.1

5.2

6

7

8

9

10

11

От улыбки репнула губа!

Ничего ж себе вот это улыбнулся!

Поделись улыбкою своей,

И она к тебе не раз ещё вернётся!

Стою себе утром на остановке, моск включаю. Но то ли свечи троят, то ли еще что - получается плохо. Движение оживленное, но рывками, народ нервно курит и матюкается. На очередном рывке прямо передо мной (и еще где-то 50 людьми) останавливается гордость китайского автопрома с претензией на джип. Из него очень громко раздаются странные звуки.

Народ начинает вытягивать шеи и прислушиваться, концентрирруясь в месте события. На поверку оказывается, что играет некая очень восточная мелодия, тренькает какая-нибудь зурна, и подпевает мужской голос лица "кавказской национальности". Причем через лобовое стекло видно, что водитель вовсю подпевает и делает определенные движения в такт музыке.

Через небольшую паузу вся остановка начинает улыбаться, потом раздается первый смешок и люди просто ржут. От этого моск мой включается раньше запланированного, и я понимаю, что мой сегодняшний день пройдет под девизом "Смех включает моск".

Чего и Вам желаю.

 Что кроется за снами и для чего они нужны ?

Какая роль у слёз ?

Просто смех -
он
Не для всех.

03.06.09

Официальной версии не знаю, может все это пересуды.
Смирения православным братьям не занимать, за что их уважаю, а вот с улыбками у них "не очень".

«И делал он зло, потому что не расположил сердца своего к тому, чтобы взыскать Господа.» 2 Пар. 12:14

Анекдот: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Аххуенно день прошел!!!  
 

Так вот, вам не кажеться, что все время какая -то ЗАРАЗА своим покрывалом закрывает нам СВЕТ?

Вашему вниманию прилагаеться парочка свежих полит-анекдотов=)

-    Мукачевский суд, Печерский,

    Феодосийский   

  -  Это ты к чему?

  -  Да вот считаю, сколько судей

      войдет в список самых богатых

      людей  Украины.

                          ***

     Коалиция сделала еще один шаг

     навстречу Президенту: членам

     оппозиции запретили переходить

     в коалицию на синий сигнал светофора.

                          ***

    - По последним опросам уровень

      доверия зрадника Мороза и

     праведника Ющенка практически

     одинаковый.

   - И что это означает?

   - То, что они - два сапога пара,

     Причем Мороз – левый.

                         ***

   Коалиция не верит, что такой слабый

   человек, как  Ющенко, мог подписать

   Указ о роспуске Парламента, и требует

   проверить его на допинг.

                         ***

   Может нам стоит перенять опыт

   Федерации футбола Украины и

   для работы в КС также пригласить

   иностранных судей?

                         ***

    - Зря Ющенко распустил Парламент

       перед Пасхой.

    - Почему?

    - Воскреснуть может.

                        ***

    -Послушайте, Холмс, почему бело-голубые

      всё повторяют за оранжевыми – митинги,

      палатки, майданы и пр.? Неужели не понято,

      что два раза в одну и ту же реку войти невозможно?

    - Зато, Ватсон, можно элементарно вступить

      в одно и то же дерьмо!

Маршрутка

Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только Маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела".

Мама: "Ну и что ты видела".

Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец?

Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.