Люди расскрывают то, что мы не видим... Мы видим то, что перед глазами... А кто есть мы? Если смотреть не можем... А что есть мы?Если того не видим... Не игра слов, а правда жизни.. Кто будет знать-начнет сначала, Увидит свет и путь к причалу... Борясь за то, что угасало!!! Не я одна, кто понимает, Нет того, кто не поймет... Любовь по буквам собираем... Надеемя и очень ждем!!!!

 

 

 

 

Невозможность находиться в депрессивной тревоге толкает личность перейти в более низкую организацию психологической защиты и занять позицию психопатического отреагировпния переживания. По факту это переход из невротического плавного переживания своей травмы в котором возможно ее проработка и реконструкция травмирующего события в психотический регистр в котором происходит избавления от назойливого  триггера путем разрушения всего, включая и себя, проявляясь в совершенно разных симптомах.

В психотической фазе происходит расслоение непереносимой реальности с целью изолироваться или изолировать объект травмирующий нас в пространстве. Здесь выступают на первое место примитивные психологические защиты, такие как: расщепление, отрицание, в противовес более высокоорганизованным невротическим защитам- вытеснению. Расслоение реальности производится человеком пребывая в маниакальной или истеричной фазе, когда есть уйма сил для того чтобы «освободиться»  от триггера, и тут бывают самые разные проявления как – уехать, отомстить, силовые методы, изменение воспоминаний, и тд и тп. Характерной чертой в психопатической фазе является яркое бессознательное переживание страха смерти, человек как будто реально борется за выживание и делает все чтобы выжить, хотя реальной угрозы жизни- нет, есть только лишь угроза обратно откатиться в тревожные переживания депрессивной фазы куда очень сильно не хочется возвращаться. И тем не менее, находиться в психотической фазе долго нельзя, ввиду того, что инстинкт жизни просто манит нас от переживаний страза смерти в переживания страха жизни.

Между молотом и наковальней.

В депрессивной фазе нас постигает вся полнота тревоги, которая окрашивает наш страх жизни. И тут самое сложное это удержаться в этой тревоге не пытаясь уйти в психотические симптомы. Держаться тут особо не за что, нет позитивного опыта подкрепляющего нашу веру в будущее и нет возможности распознать среди окружения силы поддержки и опоры. Триггер тут царь и бог, и это его территория и играют на ней по его правилам. В депрессивной тревоге кажется , что все и всё против вас и вы совершенно одни, тут наиболее ярко проявляется страх одиночества и страх жить вот так вот, в таком отчаянии и постоянном недаборе любви и заботы. И это действительно может быть реальностью, понять и принять сто мы реалтно одни с нашим триггером, и мы действительно боимся жить вот так вот. Но это и есть жизнь! И жизнь ведь и есть сама по себе чудо.

Какой выбор сделать между депрессией и психозом? Как показывает практика, это в основном зависит от того сформировалась ли в детстве депрессивная позиция или она так и не выросла из психотической первичной оболочки младенца. В психотической обстановке жизнь может показаться легче, и это может быть и иллюзия и реальность для человека. В Депрессивнрй позиции жить намного сложнее, там нужно быть развитым и стойким чтобы уметь выносить все эти тревоги и страхи жизни и не сдаваться на милость смерти. Как правило, очень большая часть клиентов выбирают психотическую позицию и их можно с легкостью в этом понять и поддержать, равно как и понять тех кто может удерживаться в тревоге и очень зочет отреагировать психотическим уходом.

Выбор между страхом смерти и страхом жизни достаточно сложен. Страх смерти толкает нас в переживания смерти и ее феноменов, а страх жизни толкает нас в жизнь и в тревогу от передивпния своей неспособности жить «не идеально» в неидеальной жизни. 

О смысле жизни... От того же Барского...

Как быстро сменяются Цифры и даты, Я больше не чувствую Времени счета, Я выхожу и иду Куда-то, Не отдавая себе Отчета. Сутулый, шагаю я Придурковато, Бреду, как в бреду, Да какой там бред: Ведь если я был С кем-то, где-то, когда-то, То очень давно, Меня там уже нет. И, в общем, вопросов-то Не Бог весть, Но не нахожу В голове ответов: Ведь если я был - То, должно быть, я есть? А если я не был - То, значит и нету? В задумчивости, Все на свете ругая, Слова вспоминая, Кручу головой: Я спрашиваю: Где я? Кто я? Куда я? Зачем я? А главное: Ради чего я?

Пётр Мамонов - Интервью каналу "Союз" (без монтажа):

Вся моя жизнь - живу и радуюсь, еслиб людям было понятно это, в очереди стояли бы...
Дело не в том, что я сам по себе такой понятливый или выдающийся (или считаю себя таким), просто было время - я захотел жить так, как Бог предлагает жить всем людям... Всего-лишь дело в желании...
Понимаю, что мои слова воспринимаются не в том смысле, какой я в них влаживаю...
Противоестественно, чтобы человек, созданный Богом, жил вне целей и предназначения Божьего, мог быть счастлив и иметь полноценную и осмысленную жизнь... без своего Создателя - Бога.
Все остальное, без Бога - сравнимо с мусорником, с отходами, просто эрзац-жизни и эрзац-радости....
Простая и доступная логика.

Если мы соглашаемся, что нас сотворил Творец, Которого мы именум Богом, то должны согласиться с тем, что Он творил вселенную, все мириады звезд, планет, и на нашей земле жизнь и самого человека (Библия говорит, что все сотворено для нас, людей). Поэтому как родители спрашивают у детей почему они плохо себя ведут, наказывают, воспитывают их, то точно так и Бог имеет полное право спросить и обвинить человека, если тот обижает, убивает, грабит, поступает несправедливо с точно таким же своим собратом на земле - другим человеком независимо от нации и цвета кожи.
Мирное сосуществоание людей на земле, жизнь вне зла, любовь друг ко другу - одна из целей Бога для нас, людей.

Когда я знаю Божью истину, поступаю и живу в соответствии с волей Бога, когда я удерживаю себя от злых слов, дел и поступков - соответственно я рассуждаю почему я так должен поступать и знать зачем и почему (кто думает, что христиане слепо чего-то там придерживаются, что им и то нельзя и это не положено делать и они живут как забитые жизнью и тяготами несчастные люди - глубоко ошибаются)
Например реальная история времен еще СССР - купил верующий человек дом. Сосед его, человек не отягощенный приличиями, когда нужна была ему лопата, ножовка смело перелазил через забор и брал в сарае все, что ему было нужно (зная, что верующий его не побьет и ничего физически не сделает). Так продолжалось некоторое время.
Потом в одно утро, выйдя во двор, этот сосед увидел, что верующий пилит забор, который разделял их участки. Он спросил - что ты делаешь?
Тот ответил - да вот пропиливаю проем в заборе, чтобы тебе удоьней было ко мне ходить.
Пристыженный сосед зашел в дом. Через время они подружились и стали жить, как нормальные соседи.
Это реальный, жизненный пример. Взять в руки топор и пойти "разобраться" - ума много не надо. Только последствия для обоих могли бы быть плачевными - один в лучшем случае в больнице, второй в любом случае - в тюрьме.
Понимаю и согласен, что не на всякого такой метод подействовал бы. Но именно для его соседа, верующему дан разум был как поступить
правильно. В другой ситуации нашелся бы другой выход.
Могу сказать, что люди, видящие разрешение подобных проблем с кулаками, топорами и прочим просто не разумные (мягко говоря) люди.
Для того, чтобы поступать так, как необходимо человеку, достойно, чувствовать себя человеком - необходимо жить осмысленно, поступать разумно и в соответствии с Божьей волей.
Человеку дает Бог знание, разум, силу и понимание истины, рассудительность.
Я не хочу нарисовать верующих христиан какими-то идеальными, совершенными. Все мы люди...
Но они наиболее рассудительные, порядочные и живут трезво, осмысленно, рассуждая не о теориях (например - эволюции), а о реальном в жизни.

Как ошибаются люди, думая, что христиане в чем-то ущемлены, от чего-то хорошего отказались в жизни, им недоступны радости, они несчастны...

Могу сказать, что нет на земле людей, которые были бы радостней и счастливей верующего человека.

Зашедший в тупик, пропадает из своего поля зрения. Невозможность осматривать горизонт и видеть пустующую даль впереди или чувствовать пронизывающий ветер пустоты сзади, делает меня беспомощным перед силой моего самозабвения. В условиях отсутствия перспектив направлений и выборов я оказываюсь лицом к лицу со своей собственной ограниченной поверхностностью. Она предлагает мне, стоящему у стены тупика, веерный набор возможностей простоять тут вечность представляя, что иду вдаль. Я даже не успеваю подумать, мои реакции как стена тупика, мой сон так глубок, что я соглашаюсь, еще даже не зайдя в тупик, и не остановив свое дыхание громким выдохом. Все, я пропал. С тех пор, когда я сделал шаг, надеясь на чудо, меня поглотило это слюнтявое пособие по проживанию жизни. С тех пор мне кажется, что у меня все замечательно, и я сыт и доволен, я вполне замечателен и не менее блистателен, я излучаю решительность и привлекательность, мне свойственны шарм и притягательность, короче говоря, я – красавчик.

Я даже не знаю, в какой момент я понял, что это всего лишь стена тупика. Возможно, когда я стер десны до кости целую мою надзорную стену представляя, что она моя желанная женщина, когда боль стала комом наваливаться на меня все чаще своими похмельными осознаниями застоя в мускулах и суставах, когда артрит поразил мои склерозированные сосуды, в которых теперь плывет желчь и морфий для вечного сна моего жестоко преданного мозга. Как я смог это понять, ведь все в плену у иллюзии, или просто кому-то надоело играться мной и мне позволили мгновение реальной жизни? Или я настолько сильный, что переборол свой собственный порог боли, или это простая банальная шутка свыше? Как понять, что ты мертв, когда ты жив?

Что вообще потревожило мой вечный сон? Кто этот злостный нарушитель моего беспечного покоя на фестивале закрытых аттракционов. Я вдруг почувствовал разницу, я ощутил ее всей своей кожей внутри себя, я пропитался этим чистейшим афродизиаком,  который проник в мою желчь и растворил мои вековые камни в моих глазах. Я хочу знать, кто подлил мне его в мой напиток безнравственного восприятия мира и убил мою последнюю фантазию о принимающем и дающем познании. Это им акт пощады и преступление одновременно. Теперь я вынужден признать, что никакой стены тупика нет, что я все это время целовал собственную руку и обнимал только себя одного, и бесконечно долго топтался на одном месте, втоптав себя в грязь. Теперь мне страшно. Как быть со всем тем достоянием прошлого, которое я культивировал, бережно взращивая мой сад познания себя на своих же отходах. Все выглядит так неприветливо, угрюмо. Мои привыкшие к тьме глаза не различают света дня и ночи, луна и солнце суть одно и тоже для меня, мои руки тянутся к небу и хватают воздух, сжимая его в охапку, больше, больше, жадно запихивая его к себе за пазуху, показывая всем, откуда я только что пришел. Никто ничего не заметил.

Оторопевший я выхожу на свою первую прогулку вечерним полем. Свежесть обдает меня жаром отморожения, я так давно не чувствовал ничего подобного. Мне холодно и я хочу, чтобы мне было холодно, я иду вперед, и мои ноги дрожат от слабости. Вне тупика все совсем по-другому, тут запросто может сдуть ветром перемен и отбросить в канаву непредвиденной жизненной ситуации. Вне тупика я уже не кажусь себе таким красивым как раньше, зацелованная мною же рука перебинтована, болит, тянет вниз, позорит меня перед толпой жаждущих уродств людей. Мое любимое занятие теперь – мыть посуду. И врать. Теперь, я преуспеваю в этом, я практически стал мастером игры в чистую и слегка перемытую посуду.

Вне тупика я быстро осваиваюсь. У меня есть опыт жизни в тупике. Тут я как свой.

При всей кажущейся наполненности вокруг много всего пустого. Пустота наполняет собой пространство, делая его полным.  Парадоксальность наполненности пустотой поражает своими масштабами и воображаемой осмысленностью происходящего. Пустота давит на мои органы чувств, заливая их свинцом вакуума, она старается угодить мне подсовывая наполненные смыслом картинки бытия фаршируя их фальсифицированной реальностью. Я слышу вокруг себя «я ничего не чувствую», «я ничего не понял», «ты пустой человек как обертка от конфеты», «я опустошен» и тд. Отголоски пустоты то тут, то там всплывают перед моими глазами, они больше чем сама пустота, они ее глашатые и одновременно – творцы ее существования.

С пустотой не стоит бороться или отвергать ее, т.к. она неотъемлемая часть нас самих, и выступает в роли стабилизатора в процессе уравновешивания с наполняющими нас смыслами. Для наполнения нужна форма, для формы нужна субстанция. Форма, т.е – пустота, это по сути некая архетипическая матрица, присутствие которой в пустом первозданном виде, ненаполненной живыми образами, переживается в виде острого ощущения «опустошенности». Я думаю, что это ощущение своей захваченности архетипом, и некое предчувствие начала процесса наполнения архетипической матрицы реальными сейчас смыслами.

  По мере наполнения архетипической матрицы смыслами, по мере того как наша захваченность архетипическим комплексом будет переводиться в разряд обыденности нашими защитами, мы будем ощущать приход ощущения «сытости» или, может быть ощущение лизисного «переваривания», когда продукты жизнедеятельности комплекса доберутся до каждой клеточки нашего организма и насытят их собой. В этот момент нам покажется, что мир не так уж и пуст, что мы не пусты и что все вокруг если не имеет смысл, то хотя бы не бесит. И за каждым чувством сытости вновь приходит голод. Комплекс, как и каждая успешная империя захватив слишком много земель и народов гибнет изнутри, не выдерживая натиска своего собственного значения для самого себя.

Пустота, как наполненность переживается более сглаженно и в некоем забвении, пустота как свободное место для смыслов переживается болезненным зудом бессознательного. Переживание пустоты в любом случае, как и любой зуд, требует мгновенного разрешения ситуации, и выражается в беспричинном и бесконечном поиске опоры для почесывания спины. Опора, дает нам желаемое отыгрывание своих бессознательных чувств страха и отчаяния от захваченности архетипом, опора дает нам надежду на мгновенное снятие тревоги, на сиюминутное успокоение. Но опора бесчувственна и искусственна. Мы ее фантазируем сами и сами же в ней разочаровываемся. Сиюминутное успокоение не приносит вечного покоя. Тревога нас не покидает и мы пусты как ночное небо без звезд, бездонны в своем страхе неизвестности приходящего смысла.

Пустота пришедшая к нам там всегда и была, просто мы наконец-то ее обнаружили, как первооткрыватели новых земель в океане, так и мы – открываем новые горизонты в себе. И они в самом начале пусты, и мы переживаем болью эту пустоту. По мере освоения новых земель мы будем строить свои города и заселять их своими людьми, так вот осваивая свой архетипический комплекс своими смыслами, и в конце концов порождая его последующее разрушение.

Почувствовать пустоту, на мой взгляд, классный признак движения вперед познании себя. Главное не свернуть обратно в родно и знакомый порт отправления.

https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2028472564076145:0

Он немногословен и вечно погружен в себя. Ночь его любимое время суток. Кажется, что наедине со звездами ему легче дышать. День для него – это сплошной поток звуков, громкие и болезненных. Таким как он трудно ощутить вкус «простой земной жизни» с её амбициями, нескончаемыми желаниями и постоянной суетой из-за ерунды.  

Проснулся утром и сразу включил своего внутреннего биоробота, чтобы прожить еще один день на автопилоте. Эдакое дневное существование, потому что жизнь начинается только поздним вечером.

Ну как жизнь… зависаешь в интернете все чаще без цели и какого-либо смысла. Зачем это все - ты не знаешь, но тебя словно приклеили к опостылевшему монитору.

В очередной раз, когда вернешься с работы и сядешь за компьютер, дожидаясь желания поспать, просто подумай. Что ты ищещь? На бескрайних просторах интернета, в своей ленте, в этом блоге... Ответ на этот вопрос уже есть: http://www.yburlan.ru/biblioteka/vnutrennee-sostoyanie