Сначала про главное - ничего ужасного не случилось. Снова на приеме были беженцы. Теперь из Донецка. У нас пока все нормально, то есть живы и в какой-то степени здоровы, хотя все относительно. Любой более больной завидует более здоровому. Софистика, не стоит тратить на это время.

Мы же договорились. Теперь я пишу только для самого себя, а уж тут врать - последнее дело.

Очень жарко. Очень. Хоботова пока не включали и с молчаливого обоюдоперетертого согласия решили, что в условиях дорогого электричества надо наконец-то начинать экономить хоть на чем-то.

Неважно. Стали докучать странные сны. Причем некоторые даже и не сны, а просто образы на фоне постоянной физкультурной медитации.

Вот недавно такое лицо увидел и сильно в память запало. Сегодня нарисовал и разочаровался. Видел я его совсем иначе. Это очень близко к тому, что мысль высказанная - есть ложь. Так-же, видимо, и с нарисованной мыслью. Впрочем, как и вообще со всем, что имеет отношение к мышлению.

Не факт, что "мыслю - существую" настолько важно. Возможно все и ровно наоборот.

 

Иногда так случается, что самый ненавистный мне человек - это моя жена. И это - здорово. Мы находимся бок о бок всегда. Днем, ночью. На работе, в магазине. Дома на кухне. Дома в комнате. Целые сутки мы в прямом контакте очень много лет. И то, что желание убить ее(задушить\утопить\застрелить) возникает лишь изредка - это огромный мне плюс.

Если бы такого желания не возникало вообще, то следовал бы логичный вывод, что мне она безразлична. Например, своего шефа или бухгалтера мне ни разу не захотелось убить. А вот именно периодически возникающие страсти, на уровне "жить-не жить-убить-не убить" даёт мне право считать наши семейные отношения - идеальными. Ну а хули - почти тридцать лет вместе. Да еще и вместе работаем, вместе живем и никаких отдельных времяпрепровождений не имеем.

Короче - все супер. Сегодня так захотел убить жену, что просто ушел спать с наушниками еще даже засветло. Слушал SBB - живой концерт во Франкфурте. Потом, когда жена уснула, я проснулся и пошел выпить кончаловки. Отменная штука.

А уже после того, как окончательно успокоился, сел писать. Но не знал, про что буду писать - просто была потребность выговориться. Поэтому решил, что буду писать про все, что вокруг. Поэтому озаглавил "акынское". Я ведь как думал - что начну примерно так: Плохо обработанная круглая деревяшка в форме члена лежит немного правее трусов, подпирающих клавиатуру. Недавно купленные акриловые краски валяются под левой ногой, мешая мне отстукивать ногой такт внутренним мыслям. Очень удачно сегодня получился морской коктейль - немного щупальцев осьминога, мидии, креветки и прочие гадости. Хитро вышло - отобрал креветок и мидий, а остальных гадов закинул в кипятток и снова довел до кипения. И потом уже выключил и вернул им обратно мидий и керветок. Просто чтобы разморозились. Даже Чуха ела.

Потом я все перечеркнул. Кстати, я уже перестал понимать, что я собирался написать и что именно делаю. Может быть виновато название заметки. Может быть то, что сегодня уборка отняла почти три часа. У меня новая парадигма уборки в последний месяц. Сначала я с микрофиброй и баночкой облажу (не знаю, как сказать по-другому, может быть что типа - обползаю на карачках в три погибели согнувшись?) всю квартиру и долгими подтираниями собираю всю грязь, шерсть, пыль и прочий мелко- и крупнокалиберный мусор, а уж потом начинаю пылесос. Потом пылесос продолжается еще и на балкон. А еще отдельная пестня - Чухин пенопласт. Короче - геммор ужасный.

И вот снова сижу я перед клавиатурой, справа подпертой труселями, сбоку от которых лежит фаллообразная нешлифованная палочка и думаю - хорошо или нет, что мы так долго живем с женой и почему я вдруг решил назавать заметку "Акынское"? Типа того, что как вы лодку назовете, так она и наебнется?

(Надо было написать "Без названия". Но рискну предположить, что это реинкарнация "девушки с персиками" Серова. Реинкарнация в клубничку. Где-то так.)

"Знал ли я тогда, в 69-м, что Мастроянни будет сниматься у моего брата, что Фэй Данавэй в 83-м будет звонить мне в Лондон, просить о пробах. Но все это будет позже. А тогда, глядя на выставленную Мастроянни бутылку, я понимал, что пить вровень с ним не сможет ни один русский — он геройски тянул стакан за стаканом. Утром все на площадке — Мастроянни спит в машине. Спящего его гримируют, спящего одевают — будят только тогда, когда надо идти в кадр. — Что мне делать? — спрашивает он. — Плакать, — говорю я. — Пожалуйста. Из глаз текут слезы… Крупный план снят, Мастроянни укладывается в машину, опять спит. Ни с какой сценой у него проблем не было. Надо ползти — ползет, надо плакать — плачет. И снова спит, отсыпается."

Да,..давно я не выпускал на волю подсознание. Сегодня как раз тот день. Видимо Кончаловский со своей книгой подействовал. Пусть Андрон Сергеевич порадуется - его книга поимела наконец на стонадцатой странице на меня нужный психоделический эффект. Количество кончаловки перешло в качество, на рынке было закуплено несколько кило смородины, а в анонимном магазинчике (нас же везде знают) неприличное количество литров водки (кончаловка готовится на десяти литрах). И вот вуаля - фамильный рецепт семьи Кончаловских уже настаивается в огромном ведре в коридоре. Когда будет готово - обязательно попробую и обязательно доложу. Как я понял из книги - вся гениальность советского кинематографа эпохи присуждения Сталинской (или Ленинской?) премии автору гимна советского союза основана на рецепте "кончаловки". Ну так это выглядит.

Ну что .. Попробум, попробуем...

ЗЫ: Вот только сегодня залили ведерко, но уже из под моего пера выполз шедевр. Однако, кончаловка действует даже в гомеопатических дозах.

Я часто задаю себе вопрос - какого хера я начал вести дневник? Вот что заставляет каждый вечер перед сном пытаться выдавить из себя хоть какое-то подобие мысли?

И если совсем честно, вот прям как на духу,- не могу найти ответа. Какая-то зависимость. Нет, это точно не графомания и не интернет-зависимость. Интернет я ненавижу лютой ненавистью, так-же как компьютеры, мобильные телефоны и прочие гаджеты, рожденные "прогрессом", но приходится мириться. Может быть это просто возрастное? Попытки зафиксировать какие-то моменты для самого себя? Память же не резиновая. А может, - это вообще побочный эффект от каких-то пилюлек. Что-то типа похмельного синдрома. Впрочем, что такое похмелье помню очень смутно. Слишком давно это было. Лет двадцать назад. Если точнее, около 17-ти.

Жалею, что не вел подробный дневник с самого детства. Нет кое-какие записи были, всегда носил с собой что-то типа молескина, но когда в первый раз грабанули машину, то все кануло в лету.

А может быть - это зависимость от правды и искренности? Ведь все вокруг лгут. Абсолютно все. Лгут беззастенчиво, как в глаза, так и вообще. Избегать встреч, не попадаться на глаза, придумать какую-то небылицу. Деньги, деньги, деньги. Выгода. Если выгодно - то можно и предать. А если с минимальными потерями, а потом продать подороже, а купить подешевле, - то вообще маладца. А человек - ничто. Больная бабушка или здоровая богатая девушка. Какая разница? Плати за все или умри. Нет денег на стопиццот анализов и обследований? Иди гуляй дальше, потому что даром мы не лечим. Ишь, развелось. Одному даром поможешь, другому. А потом уважать перестанут и бояться. Как сегодня сказала одна беременная - боже, какой я была дурой, что ходила к Имяреку. Ведь сама работаю медсестрой. И не просто так, а в реанимации, где и новорожденных тоже хватает. Как он вообще может работать? А все к нему только и направляют...

Откаты. Откаты. Откаты. А вот к нам приезжают сами. Сарафанное радио и личный опыт адекватного общения. Хотя есть и тут нюансы. Но кому мое мнение интересно?

Ладно, что-то я увлекся. Сегодня главный держатель партийной кассы под псевдонимом "Фиолетовая шуршака Ксю" жутко хвасталась камчатскими крабами. Они очень большие и их прямо самолетом с Камчатки в Запорожье и оттуда сразу на такси ей в холодильник. А каждая клешня камчатских крабов размером почти с собаку и проживают там одни лишь плешивые люди. Впрочем про плешивых людей - это меня уже понесло. Плешивый тоже есть конечно, но про него я не только писать или говорить, а и думать не хочу. Это из области предательства, лжи и чванства. Марсоход ему судья.

Кстати, вспомнил, что хотел рассказать. Уже несколько ночей во сне я пытаюсь вывести общую формулу поведения произвольной стаи произвольного количества животных. Ну вот как птицы, косяки большеглазых ставрид, рой пчел или антилопы. Когда все хаотично, совсем по-разному, но в итоге все равно общие закономерности. Сегодня ночью почти дорешал уравнение, но потом забыл. Интересно, а есть такие формулы или просто игры моего разума?

Зафоловил на днях М.Ганопольского и Алексея Венедиктова с эха москвы. Выводы для меня весьма неутешительны. Я вот рожаю во всемирную сеть примерно три-четыре сомнительных мысли в сутки. И то далеко не каждый день. А у них просто понос. Графомания страшнее алкоголизма.

Это мрак.

Еще пару дней словесного поноса и я удалю этих гениев эфира. Хотя сегодняшнюю статью в Украинской Правде по рекомендации Матвея и я и супруга прочли. Так себе статейка. А им бы лишь на виду. Абы говорили про них и чтобы из столицы не выселили. Хотя свое дело делают неплохо. А это, пожалуй и главное. Потому что, даже если в свободное от работы время ты конченый интернет-задрот или, допустим, попугаев истязаешь жувачками, но при этом свою работу выполняешь хорошо, то не факт еще кто более матери истории ценен... В конце концов.. кому какое дело чем ты после работы занимаешься. А если во время или вместо - то поганой метлой. Я так думаю. Впрочем, мои мысли мало кого волнуют.