хочу сюди!
 

Элла

44 роки, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 40-54 років

Замітки з міткою «идиоты»

Чего ж я такая сволочь?

Вопрос в следующем: У всех ли пропадает азарт после первой ночи??

Прихожу на встречу со старинными друзьями. Многих не видел больше года, искренне радуемся встрече, пьем по 50 за старую дружбу, вспоминаем былые сражения на разных фронтах, пьем еще немного (вроде бы уже не трезв, но и выпившим назвать меня сложно, так что девушки еще могут воспринимать меня серьезно)… 

Внезапно к нашему столу подходит Она…, 2й … или хм.. 3й размер груди в широком декольте не оставляет шансов разглядеть цвет ее глаз, а нежный голос вводит в еще больший дурман. Подруга моей старой знакомой, пришла на нашу встречу просто так, чтобы не сидеть дома. 

Все пропало. Старых друзей уже не вижу, в теме разговора поддерживаю посредственное участие, в каждой сказанной за столом фразе ищу ее голос. 

К вечеру мы все-таки знакомимся ближе, находим общие темы для разговора и исчезаем из компании… Долго бродим по городу, общаемся обо всем, поздно ночью я провожу ее домой, обмениваемся номерами, она целует меня в щеку и уходит… Пропало еще больше…

 

Я еду в Киев. Ни минуты не проходит, чтобы я не думал о ней, кровь кипит в венах. Чувствую себя влюбленным школьником. Ежедневные звонки по нескольку часов, переписки в аське, стихи даже. Она никогда не бывала в столице, и я уговариваю ее приехать ко мне на пару дней, жду с нетерпением встречи, чищу и драю свое холостяцкое пристанище, себя в некоторых местах, готовлю ужин, встречаю ее на вокзале. Как истинный «джентльмен» первую ночь сплю на кресле, перевозбужденный, но в то же время счастливый от того что она просто рядом.

Следующий день пролетает секундой – весь мир для нее - театры, музеи, достопримечательности, долгий поцелуй с видом на Днепр. Ужин в ресторане, вино и свечи дома (блин, я, сцуко, романтик)… и ночь любви, пролетевшая секундой.

Утром я проснулся раньше. Она спала, прильнув к моему плечу… Была красива даже утром, я чувствовал тепло ее тела рядом и… ничего не чувствовал… Мне хотелось встать и уйти домой, но это мой дом! Выгнать ее? Но поезд только завтра… 

Это был день лицемерных прогулок, ночь лицемерного секса, от которого я не получил даже физического удовольствия и самое лицемерное прощание. Я стоял на перроне, смотрел, как она садится на свое место в поезде, смотрел ей в глаза и говорил в трубку телефона, что это были самые великолепные выходные в жизни. Поезд тронулся, я увидел слезы на ее ресницах – она все поняла.

Я пожелал счастливой дороги, положил трубку и стер ее номер из телефонной книги.

гения-филантропа пост



...вотаквот люди бывает.

Про супермаркеты, ватерклозеты и лампочку Ильича

Новость такая - http://minfin.com.ua/2013/01/23/709300/

Украинские депутаты предложили вынести все супермаркеты за черту города. Вам кажется, что абсурд? Ничуть. И вообще, считаю - не стоит ограничиваться полумерами. Ишь, разбаловался народ - некоторые стали уже позволять себе ватерклозеты и прочие "удобства" в доме. Ганьба!

Тоже надо вынести как можно подальше. Ближе к природе. И опять-же экономия.

Удобно ведь - пока ходил скупляться в супермаркет сделал хороший марафонский променад, по пути обе нужды справил, а на обратном пути воды из колодца набрал. Абсолютно реальная рацуха. Одобрямс.

Вот еще с лампочкой Ильича надо разобраться. Тоже как-то некузяво, чтобы каждый смерд мог без лучины читать. Впрочем, чтение - это вообще ересь. Депутаты же обходятся как-то... И живее всех живых.

Map

Белые совсем не умеют водить .

   Со времен прошлой многострадальной рыбалки перепуганный и оскверненный Матизик боится высунуть нос из гаража,  не говоря уже о попе. А как же, ведь в каждом кино мужественные актеры с  яростной ненавистью хлопают дверями якобы своих роллс-  ройсов, подавая пример не только озверевшим безжалостным актеркам , но и достопочтенной публике .  Ненавижу пассажиров , детей пассажиров, жен пассажиров и просто пассажирок . Апофеозом была лапища , поставленная на уплотняющую резину правого переднего порога с целью зашнуровать  говняные  кроссовки .  Да что с ней будет с твоей машиной, поехали , там грязи нет , если что , мы толкнем , по грунтовке машина идет мягче чем по асфальту и резине лучше .   И клиренс у того джипа не больше чем у матиза , он тоже брюхом черкает, машину не бережет , во как погнал, а ты бережешь , аммортизаторам только лучше , когда их раскачивают ... Если захочешь еще на рыбалку - звони , только собаку не бери . 

Клоуны российского ЖЖ

Чего только не встретишь на просторах ру-тырнета: фрики, нищеброды, алкашня, гастарбайтеры, гомики и просто неадекватные люди. Теперь понимаю, откуда взялось слово "БЛОГАЛИЩЕ". Собственно, российский сегмент ЖЖ именно то. 

См. картинки. Очень приятная девюшька 





Знакомьтесь, Павлик 



Расшифровка скрина. Не думал, что будет так мелко на экране, сорри. Павлик пишет о себе: "Меня зовут Павлег. Мне 27 лет. Я задрот, нищеброд и девственник. Девки мне не дают. У меня очень маленький член, но по выше сказанным причинам, всем на это похуй. Я люблю котов, дрочить, и макароны с сыром. Так же люблю говорить людям в лицо - какие они мудаки, за что не редко бываю бит. Но с удивительной проницательностью, всегда оказываюсь прав. Имею потрясающий музыкальный слух и голос, поэтому если в каком-нибудь караоке-клубе города геморроя Москвы, вы увидите как толпа агрессивно настроенных граждан пиздит кого-то ногами и подручными предметами, не сомневайтесь - это непременно я. Пишу с ошибками, но анальных страданий по этому поводу не испытываю. В связи с прогрессирующей мизантропией, детскую мечту стать космонавтом, поменял на мечту пырнуть 95% населения нашего глобуса ножом. На столько уныл, что даже сам с собой не разговариваю. Много пью. Да что там, вообще практически не прихожу в сознание. Моя фотокарточка:"



Похоже в Эрэфии тихо сходят с ума....

Продолжение следует....

Заебли))))) хотя так по см ешному,ну хоть поржать

Прошелся по Заголовкам - Господа,нехер Вам делать, к вам бандерлоги сие не относится. вы ущербные, и сие прослеживается по вашим высерам в ленту, и к вам уебищам на сей миомент нет притензий, упивайтесь в своем скудоуимии.....
Вопрос к ВАМ господа - а не стоит ли ВАМ забить хуй на сих тролей, которые на портале кричат о том, что мол всех порешат, а на самом деле дрочат и кончают от собственной невъебности?  я понимаю конечно, что вечный спор решают инет технологии и иже с ними, но может хватит на сих уебков обращать часть нашего внимания????

Вот так всегда... в продолжение вечной теме "Голосуй не голосуй"

У нас самые тупейшие власти в мире и это факт... Джордж которого все считают безмерно тупым просто гений посравнению с нашими старым маразматиками.... Сегодня утром зайдя на сайт обозреватель.ком в целях ознакомится что же делается в стране наткнулся на тему Призыв в армию состоится в полном объеме  ... думаю чё ж за хрень "Пані Юля" ж обещала что никаких призывов с 2008-го года не будет.... решил почитать... и вот что я вижу в начале новости прямо... "Глава Секретариата Президента со ссылкой на Президента Украины Виктора Ющенко сообщает, что в 2008 году в ряды украинского войска будут осуществлены призывы в апреле-мае и октябре-ноябре." Вот какого хрена... ну почему нельзя вот так просто взять и отменить её...ведь во всех нормальных странах армия уже давным давно контрактная... и если маджахеды полезут завоёвывать мир то им там дадут нифига себе отпор профессиональные войска... у нас же в случаи войны кто пойдёт воевать? да хуй кто пойдёт...  ссылаются на то что в бюджете нету денег для того чтобы платить з.п. контрактной армии... от блин круто а если так разобраться то денег и так немеряно уходит на содержания теперешней армии...или у них просто ещё осталось много замороженных котлет со штампами Москва 1945  кароче времён второй мировой... котлеты которые нужно кому то скормить потомучто все нах жлобы и никто никогда в жизни их просто так не выкинет ... и неважно что они уже давным давно непригодны для еды.... Кароче вывод такой или Юля опять всех наибала или опять её наебали... хотел бы я поговорить с ней с глазу на глаз... сказать "Ну что ж Вы Юлия Владимировна обещаете обещаете а какието козлы не дадут вам сдержать свои обещания" - нехочу в армию... а уйти туда в один из последних призывов в истории Украины это вообще пиздец... бред блин... как я уже писал в одной из своих прошлых заметок Я ИМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.........для тех кто не помнит, не видел и\или не читал вот она http://blog.i.ua/user/57381/42852/ ЗЫ: Кароче если всётаки так и будут призывы "в апреле-мае и октябре-ноябре." то я просто буду марозится... на крайняк сыбну жить в другой город(или просто район) пошли они нах ... UPDATE: А пока мы тут трепимся я ещё одну тему прочитал... тут "Глава секретариата президента (СП) Виктор Балога, комментируя для издания "Коммерсантъ-Украина" указ главы государства, заявил, что призыв в вооруженные силы в 2008 году "будет проведен в полном объеме". "Глава государства выполнил свой конституционный долг. На сегодняшний день призыв в армию – необходимое условие поддержки боеспособности вооруженных сил как главного инструмента государства в противодействии внешним угрозам суверенитету и независимости",– заявил господин Балога." Да хорошо но всёже...

"Этот указ означает, что сейчас, пока коалиция не создана, к сожалению, действует старая накатанная схема призыва в армию. Я понимаю, с каким сарказмом президент и министр обороны воспринимают позицию БЮТ, но думаю, что после создания коалиции мы будем пересматривать этот вопрос и сможем их переубедить. Указы издаются и переиздаются, так что ничего страшного в этом нет",– заявил изданию кандидат в народные депутаты от БЮТ Владимир Макиенко.

В НУНС также уверены, что никаких причин для беспокойства нет. "Президент ничего не нарушает. Пока нет другого закона (о переводе армии на контракт), никакие договоренности не могут помешать Виктору Ющенко выполнять свои конституционные функции",– заявил изданию кандидат в народные депутаты от НУНС Юрий Кармазин.

Про коалицию:

В коалиционном соглашении, подписанном Блоком Юлии Тимошенко (БЮТ) и блоком "Наша Украина–Народная самооборона" (НУНС), предусмотрено, что профессиональная армия будет создаваться на Украине с 2008 года. Однако этот пункт соглашения президент подверг критике. === Коалиция между БЮТ и НУНС уже подписана и никуда они друг от друга не денутся... теперь дело за Литвином и Комуняками, к кому они присоеденятся тот и в выиграше..

Сектанты и тупые людишки.

АААаааа… Блядь!!! Ненавижу… НЕНАВИЖУУУ!!! Н Е Н А В И Ж У!!! УУУх как же меня корячит и дубасит!!! Аш подбрасывает от ненависти!!!

Ненавижу сектантов и тупых людишек!!! Блять откуда они берутся. Сука, почему они не сдыхают при рождении, почему блять не ликвидируются в детстве??? Почему суки ебуться и плодятся, и плодят таких же тупиц и дебилов???

К вам в дверь стучались такие себе блять сахарные пряники, которые аш блять сияют от осознания своей невъебенности? Можете не говорить,  знаю что стучались. «Добрый дееень, мы принисли вам слово божие»…. ААА СУКИ ПОШЛИ НАХУЙ!!!! Денег мне принесите! И пожрать чего-нибудь!!! И поебацца!!! Вот тогда я может вас и выслушаю! Короч это типа преамбула, ну или типа того.

Так вот к чему это я. К тому, как меня бесят всякие свидетили иговы (нахуй идите. Не напишу правильно).  Ну ладно, те уже наглухо припизданутые существа (как-то даже язык не поворачивается их назвать людьми). Но блять, у них же появляются все новые и новые адепты!!! Откуда??? Кто еще может в наш материальный век верить в поебень про 40000 избранных (не спрашивайте, откуда знаю, ибо будете посланы на йух). И блять ведутся, и блять разрушают семьи, психику детей и всяческие устои. И несут блять все свое нажитое непосильным трудом кучке пидарасов, которые верховодят стадом лохов. Блять хуй бы с ними, хотите во что-то верить, флаг вам в анус, хоть в деда Мороза, хоть в  пиратов-проктологов с Бетельгейзе. Но блять, не лезьте к другим. Почему эти конченные фонатики доебываються к другим как хронические сифилитики с желанием поделится своей радостью. Хотя вопрос риторический. Чем больше баранов в стаде, тем больше профит. Хотя кому я это пишу. Те дебилы все равно не посещают «бесовское изобретение» а нормальные люди и так понимают.

Причем самое смешное в том, что человеческого языка и простых отказов они не понимают. Как тараканы лезут. И тут на помощь приходит карательная психиатрия.  По моим наблюдениям фонатиков нужно приводить в чувство шоком. Например, сказать что вы адепт Грозного бога Двуликого Ануса, или там что вы Великий И Ужасный Колдун, Белой, Черной и Голубой магии Трахумуднадроч, и если они не примут вашу Веру, или по крайней мере не скроются в складках местности, то вы призовете страшного Демона-Педераста и он их анально покарает! Хотя иногда попадаются и очень стойкие персонажи. Что же делать в таком случаи. Если вы человек начитанный, или вы можете пездеть без конца, тогда начинайте мозговую атаку. Говорите о самых бредовых вещах, и пусть они вам прокомментируют их с позиции их книжонок (тысячи их). Дело в том, что у фонатиков достаточно узкое мышление. Они следуют догматам, и если в ихней книжонке написано что белое это черное, то они и будут верить в это. Полета мысли нет никакого. И тут их можно вкусно и с удовольствием зоябывать до тех пор пока они либо не включат остатки мозгов, любо не съебутся в ужасе крича, попердывая и изрыгая проклятия на еретика!!!

Люди, включайте мозги. Поверьте, богу не нужны ваши деньги и пожертвования. Они все равно осядут в карманах тех, кто называют себя пастырями и наместниками. Если вам так уж невтерпеж проебать деньги, пойдите в любой детский дом. Купите просто, блять машину сладостей и устройте детям праздник. И поверьте. Вы ощутите намного больший кайф, чем, проведя 3 часа в компании конченных долбоебов распевая припизданутые песенки и восхваляя хуй зна что!

Боже… дай им мозгов или убей их всех!!! Не верю, что ты создавал человечество по образу и подобию… походу ты просто прикололся!

Совещание (Профессионал)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. Взято отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Как я и предполагал-тир где стреляли в Ющенко и К закрыли

В Бердянске Запорожской области закрыли тир с карикатурами на Президента Виктора Ющенко, премьера Юлии Тимошенко и лидера Партии регинов Виктора Януковича.

"У нас в городе из-за этого тира поднялась шумиха просто государственного масштаба. Очень сильно переживает жена владельца тира, у нее нервный срыв", сообщил сотрудник пресс-службы Бердянского горотдела милиции Игорь Горецкий.

По словам правоохранителей, владелец тира, в котором можно было за полторы гривни пострелять по карикатурам Ющенко, Тимошенко или Януковичу, сдал это помещение студентам и не знал их настоящих намерений.

Сотрудник милиции рассказали, что после огласки этого случая владелец тира, не слышавший об аттракционе, который устроили в его тире студенты, подвергся проверкам всевозможных госслужб и уже хочет обращаться с жалобами в прокуратуру.

Как пишет Сегодня, жена бизнесмена Ольга рассказала о том, что в мае нынешнего года муж сдал тир в аренду предпринимателю Трубниковой, которая и наняла на работу студентов.

"Все, что сделал муж, - это передал в аренду нашу частную собственность, преступления в этом никакого нет", заявила жена Владимира. В то же время ее мать рассказала, что одного из студентов, поставивших вместо мишеней политкарикатуры, милиция уже нашла. Второй студент поначалу скрывался, а потом появился.

В свою очередь юристы заявили, что к ответственности можно было бы привлечь организаторов стрельб только в том случае, если бы они разместили фото людей или карикатуры с указанными именами и фамилиями.

Напомним, на днях на набережной Бердянска в одном из тиров появились мишени, в качестве которых использовались карикатуры известных политиков. Местные жители нам сообщили, что больше всего здесь предпочитали стрелять в карикатуру на Тимошенко.