хочу сюди!
 

Катерина

42 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 43-50 років

Замітки з міткою «дневник»

Руїни табору відпочинку

Вирішив прогулятися до лісу. Проходив повз колишній піонерський табір. Декілька років тому на його місці почали будувати котеджі. Тому думав, що від нього вже нічого не зашилось. Але побачив, що з-поміж новобудов визирає якась недобудована будівля. На зворотньому шляху вирішив все-таки подивитись шо воно таке. І, виявив закинутий корпус, який чомусь ще не знесли.

Закинутий корпус піонерського табору. Це навіть не заброшка, а руїни. Ні вікон, ні даху.:


Звичайно, це  помийка за сталкерськими мірками. Але де-факто заброшка. Тому облазив, подивився.
Нічого цікавого. Як виявилося, це єдина закинута і єдина вціліла будівля.

[ Іще фотки... ]

Телефон

  Странно, но я ненавижу звонок телефона. Меня аж передергивает, когда мне звонят.  И сама не люблю звонить кому-либо. Правда есть один человек, которого я рада слышать всегда. Но она мне звонит далеко не так часто, как хотелось бы.
  Все остальные входящие и исходящие вызовы меня убивают. Если бы можно было, я бы вообще выкинула телефон. Жаль, что это сделать нельзя.
  Но при этом я люблю говорить по телефону ни о чём с малознакомыми людьми.
  Телефон скрывает глаза, а следовательно скрывает, говоришь ты правду или врешь. Так намного проще и свободнее. Вчера я полчаса весело разговаривала с человеком, с которым при личной встрече не могу нормально общаться вообще. При этом спокойно говорила все, что думаю и в ответ получала вполне вменяемые и максимально правдивые слова, чего обычно с этим человеком не случается.
  По телефону не нужно играть. Можно говорить только то, что хочется, а не то, что от тебя хотят услышать.  И это очень расслабляет и успокаивает.

Помирилися. Але чи надовго?

Відвоював тумбочку. Ще й журнальний столик забрав до себе (ледве проліз через коридор, та й модельки ледве всунув у сервант). Зате тепер кицька не буде по ньому бігати і скидати журнали та модельки. І мамі не буде заважати. Хай хоч танцмайданчик робить у себе. Це ж класно! Ну так, тепер в кімнаті тісно. Але тіснота = затишок. Заодно і зміни в обстановці.

Думав вже взагалі закінчити цю комедію. Але помирилися. Хоча не вважаю себе винним. Хіба шо в тому, що не виправдав їхніх сподівань. Але інвестиції не завжди окупаються.

Шо робити? 1) Шукати роботу. Бажано з проживанням, щоб вдома рідко з'являтися. 2) Шукати можливості не ночувати вдома. Взимку це проблематично, а от навесні-влітку треба спробувати десь забомжувати. 3) Робити по дому все окремо. Ну, в принципі й так кожен сам по собі. Залишилось тільки готувати самому.

P.S.: А батьки ще й між собою сваряться. Е... «Сімейка Адамсів».

Сірі будні

За вікном сірі дні. Хотів би написатпи «сірі будні», але в даному випадку саме дні, а не будні. Тому що справа не в буденній роботі чи в буденній роботі при похмурій погоді — а в просто похмурих днях. Чи точніше, похмурих вихідних. За вікнами — 50 відтінків сірого. Весь день поїхмуро і темно. Причому сам світловий день дуже короткий. Це мабуть, найдепресивніша пора року. Звичайно, коли є робота і справи, то ніколи звертати увагу на погоду (Хіба що, якщо сильна гроза). Особливо, якщо працюєш в конторі «без вікон, без дверей». А коли безстрокові вихідні і нудьга, то сіра погода надворі тільки додає суму. А коли ще безвилазно сидиш вдома і хворієш — то тим паче така погодка навіває сум.

Набридло нудьгувати, вирішив сходити на вулицю. Блін, як з вікна погано виглядає, так і з надвору. Туман, мокро, грязюка, холодно. Руки змерзли, поки прогулювався. Ну тепер на вулицю вже не хочеться:)

Думаєш: краще вже сніг і ожеледиця, ніж таке міжсезоння.

Дневник 3.11.2015 о любви, наверное

Мне невыносимо больно сейчас. Кажется, я люблю человека, которого надо бы ненавидеть. Или не надо. Не знаю. Мысли путаются. Истерика и депрессия одновременно. Такое вообще возможно? Что это за чувство такое? Зачем оно?
Я даже не помню, что такое симпатия к кому-либо. И очень не уверенна, что это любовь очнулась во мне. Да блин, мои верные друзья уже пару лет, это сарказм и эгоизм. Я не помню как любить, я просто этого не умею.
Тем не менее, второй день я не могу успокоиться. Эти глупые мысли, воспоминания, желание увидеть. Чистой воды бред. Да я же сама сбежала от него. Причём не один раз сбегала. Надеюсь, это просто гормоны, или что там у особей женского пола отвечает за эмоции, и это все пройдёт через пару дней.
Но, в данный момент меня захлестывают эмоции, слёзы и жалость к самой себе, такой несчастной и одинокой.
Песня вообще в тему, добить себя музыкой - всегда самое оно! #бабы

Немного сладкого бреда

Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…

У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…

Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…

Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…

Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…

Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!
Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!

Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…
Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей…

Складывается впечатление что я живу в чате…

Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…
Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…

Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.

Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.

И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично,  слишком даже для меня, похоже, я стал циником…

Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.

А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.

13%, 1 голос

63%, 5 голосів

13%, 1 голос

13%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Ремонти на дорогах

А ви помітили... ні, я не про дівчат у міні-спідницях, що виставляють напоказ свої ніжки — так буває кожної весни. Я про інше — про ремонти на дорогах. І не лише на дорогах, а й на тротуарах. От таке явище не пригадую: щоб масово, всюди, ремонтували дороги. Цікаво, з чим це пов'язано? З грядущим «Євробаченням»?

Прикол у тому, що асфальтують не лише у столиці, а й у нашому місті. А у Києві взагалі ніде пройти. Ще тиждень тому не було оранжевих жилєток — а зараз всюди дорожники. Ремонтують і дороги, і тротуари. Чого раніше не ремонтували?

ДОТи біля Тарасівки (друга експедиція) і гаплик чоботам

Чим більше проводжу часу вдома — тим більше стаю відлюдькуватим. Тому треба було хоча б десь прогулятися. Тож вирішив продовжити розвідувати ДОТи вздовж залізниці між Тарасівкою і Крюківщиною. Цього разу збирався дослідити нові ДОТи — №№235, 236, 239. І заодно полазити по ДОТу №230, в який не заліз під час першої прогулянки. Так що більше половини маршруту — вже знайомі стежки.

Нажаль, ні в один ДОТ не вдалося залізти (Чому не вдалося — почитаєте під врізкою). Можна сказати, вийшла прогулянка-розвідка.
Також засмутило те, що подряпав чоботи (Дивуюся як не зробив дірок на штанях. Може треба краще придивитись?).
А ще по дорозі натрапив на дохлу собаку (З етичних міркувань фотки не буде).

1. Розпочалася прогулянка від зупиночної платформи «Тарасівка». Навколо — смітник. Як можна гадити, де живеш?


Добре, що грязюка підсохла і хоча б можна було пройти по дорогам.
Ех, знав би які чигирі очікують попереду! shock

[ Продовження прогулянки... ]

Дневник чтения Библии (повторная публикация)

 «Воззови ко Мне и Я отвечу тебе, покажу тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь.» Иеремия 33:3

Дам им сердце, чтобы знать Меня, что Я Господь, и они будут Моим народом, а Я буду их Богом; ибо они обратятся ко Мне всем сердцем своим. Иеремия 24:7  

Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа. Апостол  Иоанн.17:3

1 Бог, многократно и многообразно говоривший издревле отцам в пророках, 2 в последние дни сии говорил нам в Сыне.  Апостол Павел

Тайны Божии говорятся вслух и для всех, но открываются они только тем, кто желает знать, что именно хочет сказать Бог.

«Слушайте: вот, вышел сеятель сеять;» Иисус Христос Евангелие Марка 4:3

 «Сеятель слово сеет» Слово- семя. В семечке скрыто дерево, чтобы оно открылось нужно дать ему вырасти. За каждым словом Библии стоит столько образов и понятий и такая бездна премудрости, что в каждом слове ни одно дерево, а целый сад.

Слово Божье сеется в душе человека, вырастает дерево жизни, и приносит плоды.

Адам в начале творения был семечком,  из которого выросло человечество. В каждом ребенке течет кровь его родителей и в нем есть их часть.  Адам  семечко и корень,  из которого растет человечество, как большое дерево. Про Иисуса Христа сказано, что Он  «новый Адам». Иисус Христос -  Слово во плоти. Семечко, в котором новое человечество.  Он сеется в душах и вырастает дерево царства Божия. “Иисус Лоза,  а мы ветви. Иисус Глава, а церковь тело Его.»

Бог хочет, чтобы люди Его знали, чтобы они Его слышали.

Почему, когда Я приходил, никого не было, и когда Я звал, никто не отвечал?

                                                                                                            Исайя 50:2

Так было когда, Бог говорил через пророков, так было во времена Иисуса Христа, когда Бог говорил с человеком лицом к лицу, так и сейчас. Человек слушает и не слышит. Если я не делаю,  то что говорит Бог значит - я не услышала Его.

   Пока я не начну выполнять то, что Он говорит, семечко Слова не даст ростка и не вырастет из него дерево жизни, дерево царства Божия.  Когда человек живет по Слову Божьему,  он не бывает без плода.

1. Гал.5:22 Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера,

2. Еф.5:9 потому что плод Духа состоит во всякой благости, праведности и истине.

Плод это то, что можно попробовать, употребить, получить пользу. Плоды дерево растит не для себя. Оно не питается собственными плодами.

 Можно знать Библию от корки до корки, превратить душу в зернохранилище, где от долгого хранения зерно загорится пламенем гордыни и истлеет и не принесет плода.

    Не это ли пламя будет жечь грешников в аду? Не гордыня ли будет мучить их? «Мы хорошие, мы мудрые, жили не грешнее других, почему же мы здесь в этом месте мучений?» Не этот ли вопрос будет мучить, тех, кто был уверен в праведности своей и не признал перед Богом свою духовную нищету

комментарии по адресу [email protected]

Абсолютно разные

Мы абсолютно разные... Как эта песня и мой дурацкий стишок... Как все люди... Все одинаковые, все абсолютно разные, все уникальные и особенные... И все одинаковые.

Любовь моя, я по тебе скучаю..
Ночами от меня сбегает сон,
Когда не сплю - лишь о тебе мечтаю...
Люблю - дышу, кричу и рвусь из клетки,
Сбежать пытаюсь, до крови вены рву,
Для жизни оставляю только луч надежды,
Что до момента встречи доживу...
Хоть знаю, не наступит он...


Один мой друг (если можно его так назвать) сказал, что под эту песню он с удовольствием бы умер от нежности. И я с ним согласна.