Мужчины, спасайтесь, кто может!

На женщин напали инопланетяне и при помощи воздействия неизвестного науке вида излучения производят в их мозгах необратимые изменения. Сие действо началось с приходом осени (некоторые неучи объясняют происходящее с женщинами именно этим) и заключается в следующем:

Женщины объявили месячник принятия стратегически важных решений. Основной критерий выбора решения - надоело старое, хочу жить по-новому. Решения принимаются абсолютно неадекватные - типа расставаний без повода (массовое явление), перемена места жительства, круга общения и т.д.

Рациональных причин отловленные мной особо опасные экземпляры представить не могли, мямлили что-то непонятное, ссылаясь на женскую натуру. Воздействию не поддались и продолжают находиться в статусе "слона в посудной лавке".

Посему предлагаю защищаться от излучения инопланетян при помощи банального зазаемления - быстренько купите металлическую кровать, заземлите ее к батарее и металлическими наручниками прикуйте к ней свою женщину.

Как только излучение уменьшится - (индикатор - ее глаза), можете отпускать.

вот из-за этого:  ...мы очень любим вас, и все наши устремления направлены только на то, чтобы подарить вам счастье! (с)

начало здесь
http://blog.i.ua/user/451252/43219/

Инна оказалась очень хорошей студенткой.
Наверное у нее была самая красивая фигура из всех,
кого я либо, когда-либо встречал до нее.
Да и после ее я не помню никого, кто имела бы такую же,
или хотя бы приближалась к ней по параметрам
и впечатлению, которое создавала.

У нее была красивая грудь.
Не маленькая и не большая,
а как раз в самый раз.
Была что называется "осиная талия"
и крутые бедра, которые сопровождались
длинными стройными ногами.
(линейки у меня с собой не было поэтому цифры поместить не могу)
Это все угадывалось и под одеждой, но когда она ее сбросила.....
Я, что называется, впал в ступор на некоторое время,
так как ничего никогда более совершенного не видел.
А опыт я имел немаленький.

Особенно впечатляло, когда она поворачивалась задом
вставала на простынь на колени, бралась руками за ручки кровати
и прогибала спину.......
Я забыл, что я пьян и хочу спать.
Прокувыркались мы с ней до самого утра,
пока ей не взбрело в голову идти на занятия.

Я еще несколько раз был в Минске после этого
и всегда находил для нее время.
Она хорошо готовила.
Из ничего могла сварганить, что то,
чему и названия нету, но очень даже съедобное.
Я даже подумывал сделать ей предложение, но мой пыл охладила
одна встреча, которая оказалась последней.

Однажды мы кувыркались несколько дней.
Она даже взяла больничный на время моего приезда.
И в последнюю ночь она была очень хорошей
даже сделала мне приятное ртом, не выплевывая содержимое,
как делают некоторые.
А на утро при расставании попросила у меня 50 долларов
якобы заняла в долг и ей необходимо вернуть.

Это была последняя с ней встреча,
да я и не был в Минске после этого, хотя
мы еще некоторое время перезванивались,
даже когда я уже был в Питере.

(Продолжение следует)

Многие женщины любят называть мужчин Кобелями. Я не спорю, что среди
нас есть такие, я даже нескольких из них знаю лично. Но только вот они
прирожденные Кобели, которым всего и всегда мало, ну, своеобразные
маньяки, идей фикс которых являются Женщины и Секс.
К примеру, видит он дамочку, не важно какую. Ему, в принципе, все равно
красивая или чучело гороховое, толстая или худая, молодая или в
возрасте. Он хочет поиметь каждую из них в отдельности. И вот, бегает
он за юбками в надежде как-нибудь пристроить свое многоуважаемое
Достоинство в теплое местечко... минут так на 20-30...
Есть и другой тип мужчин, представительницы слабого пола тоже именуют
их Кобелями, хотя кобелизмом тут и не пахнет... Надо сказать, что
причин, по которым мужчина кобелится, может быть предостаточно, но
главная причина, и я уверен в этом, заключается в самих женщинах, в их
неумении быть Одной Единственной (конечно, это касается не всех
представительниц слабого пола, но очень многих)! Меня тоже иногда в
шутку называют кобелем, хотя, к примеру, я никогда не изменял своим женщинам. Но в моей жизни было много женщин, а раз много, то, следуя
женской логике, я натуральный Кобель ха-ха...
Всегда, сколько себя помню, находился в поисках Одной Единственной.
Часто, правда, не везло, не те женщины попадались. Вернее, сначала
вроде Те, но через какое-то время наступала натуральная Тоска и Скука.
Может, я какой-то не такой, но скучных и тоскливых Не Люблю! Люблю
веселых, живых, умных, красивых, загадочных и непредсказуемых! Других
не замечаю, а если и замечаю, то ненадолго. Не подумайте, что я циник,
но все, что просто - мне не интересно...
В моей жизни периодически появляются женщины,
разные, бесплатные и платные, как когда. Но за несколько лет, к
примеру, ни одна из них не вызвала во мне особых чувств и эмоций (кроме
секса, разумеется). Знаете почему? Все их действия и поступки можно
было очень легко предугадать. Все, как на показ и это Все выглядело
Вяло и Тускло...
Я думаю, что многие мужчины (из серии нормальных) имели или имеют в
своей жизни огромное количество женщин не потому, что помешаны на Сексе
и даже не потому, что настолько любят женщин, что готовы любить их
пачками. Мне кажется, причина все в том же, в Одной Единственной,
которая, как редкая жемчужина, всегда Одна на Миллион!...

Девушки и женщины! Милые создания! Я даже не ожидал такого ажиотажа в таком интимном вопросе, как анальный секс. Прошу прощения, что не могу ответить всем сразу.

Парни и мужчины! Ну, нам с вами легче найти общий язык по данному вопросу...

То, что я написал про силикон и кто что откуда высовывает и что куда засовывает - это было SMS, в котором один человек высказал своё мнение по поводу женщин и видов секса, а также по поводу того, на какие жертвы идут женщины, чтоб нравиться кто мужчинам, а кто женщинам.

А тут всех как прорвало!!! Ну, публика даёт. Во попёрло всех! Кого куда! Кто во шо гаразд.

Пиплы! Давайте проголосуем! Только чур, мальчики и девочки раздельно.

Начало здесь
http://blog.i.ua/user/451252/37589/

Прежде чем выбратся в Россию и создать там совместку мне удалось побывать в Минске.

На втором этаже дома, где я жил в подвале, вселилась новая семья.
Муж Володя с Женой не знаю как зовут и с двумя дочками.
Они оказались из Минска.

Как то вечером сидели мы у дома с Володей и разговорились.
Выяснилось, что у этого человека куча знакомых там в Минске и все бизнесмены.
Я представился ему как специалист по оптовой торговле всего и всем.
Он сказал, что если я соглашусь поехать в Минск, то он даст мне все его концы там.
Мне уже давно надоело ящики паковать и я решил съездить Минск посмотреть.
Он дал мне адреса и телефоны некоторых контактов, с кем мне надо было встретиться.
И сказал что главный контакт его друг Валера и что что бы я там не делал,
а с Валерой встретится должен.
Остановиться дал мне адресс своей матери и брата.
И вообще он созвонился и предупредил всех к кому я ехал,
что бы мне подготовили встречу.
В аэропорту обещали встретить с машиной со швейной фабрики,
которые хотели найти концы за границей, что бы продовать свои изделия.

Собрался я, выписал себе двух годичный временный документ на право въезда назад.
Два года я конечно не собирался быть в поездке помня, что за год можно отсутствовать
только 6 месяцев и не больше, а то потеряешь срок ожидания 5 лет на гражданство.
Для начала я поехал на несколько дней на выходные и праздники когда совпали подряд.

В аэропорту меня встретили и отвезли в дом к Володиной маме.
У меня спрашивали, как там и что там и как Володя.
Потом приехала фабричная машина с тем же шофером
и какойто женщиной и отвезли меня в ресторан где я успешно наелся и упился.
На следующий день мне устроили шоу моделей в зале просмотров на фабрике.
Молоденькие модели передевались и ходили по сцене только для меня
Я сидел с похмелья и чувствовал себя Остапом Бендером.
Дали образцы матеряла, которым хотели торговать.
Хотели дать образцы моделей изделий,
но я сказал, что у меня место ограничено в багаже.
Взял бы пару моделей девченок с собой, но их не давали.

После как и обещал позвонил Валере передал привет от Володи
Он обрадовался и предложил зайти к нему в гости.
Я зашел.
Парень мне сразу понравился, старше меня, но рубаха парень
Живет в однокомнатной квартире с молоденькой девченкой студенткой
(они потом поженились)
Он попросил ее, позвонить какой подружке,
что бы за компанию посидела с нами.
Очень быстро приехала девченка зовут Инна, тоже студентка
Посидели выпили, разбежались.

На следующий день были еще встречи на различных заводах и фабриках
не помню о чем. Кто то меня поселил в гостинничный номер.
Вечером опять собрались у Валеры.
Разговорились с его подружкой
Она спросила как мне Инна.
Я говорю, что хорошая, только у меня нету времени ее обхаживать,
если она без предрассудков, то может приехать.
Она пошла позвонила и вернувшись заявила,
что удивлена, но подружка согласилась и якобы она не такая простая обычно.

Может так, а может и нет, но приехала Инна и мы поехали ко мне в номер.

Продолжение следует

...некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а...

...А в п..пу не дают - им, видите ли - больно.

Предыдущее здесь
http://blog.i.ua/user/451252/41877/

Разные случаи лезут в голову, вспоминая то время.

Звонит одна.
- Привет это Оля.
Я говорю
- Привет
А сам судорожно начинаю перебирать в уме всех Оль
с кем дело имел в последнее время.
Она, беря быка за рога
- На смотринах ты сказал, что позвонишь.
- Когда к себе пригласишь?
Бедная девочка.... Говорю
- Я позвоню.

И не удивительно, что у меня не было на всех время
Я один, а их много.
И так много, что если бы мне кто сказал перед этим
я бы не поверил, хотя всегда знал,
что планета Земля это большой сводный дом.

Столько их одиноких и не очень, жаждущих внимания и ласки.
И попадаются среди них красавицы, которым те, что в модельном
бизнесе и в подметки не годятся.
Думается - как может быть такая девушка одна?
Не может.
Думается - наверняка у такой лежат поклонники у ее порога
сваленные штабелями, а она переступает через них, идя к своему принцу.
И увидя такую на улице, просто пройдешь мимо,
истекая слюнями, но не подойдешь, думая,
что такая цаца уж наверняка занята и тебе оболтусу
лучше поберечь свое самолюбие.

Вот здесь мы мужчины бываем часто и не правы
Я теперь знаю, что красивые могут быть очень одинокими,
так как выглядят недоступными, как снега Килиманджаро.

Знакомства происходили по стандартной схеме,
которая выработалась по мере приобретения опыта.
Что бы не терять напрасно времени, отвечая на многочисленные звонки,
назначаешь на следующий день 4-5 свиданий
в одном месте (метро Невский проспект) с перерывом между свиданиями в 30 минут.
Если нравится внешне, успеваешь поболтать немного прогуливаясь и отведя
от места встречи и назначаешь свидание уже конкретное.
Если не нравится внешне, говоришь, что обстоятельства изменились
и нету даже 2 минут поболтать и тебе надо бежать.

Я так увлекся всем этим, что даже забыл зачем я приехал назад в Россию.
А приехал я вроде как делать бизнесс.

Однажды на последнем свидании за день.
Интересно если бы это было не последние сматрины за день
произошло бы то, что произошло или нет?
Вобщем на последнюю встречу в этот день пришла
рыжая, очень даже ничего на лицо, на голову меньше меня,
с красивой фигурой.
А в предыдущий день мы с ней по телефону
наверное 3 часа проговорили.
Так как встреча последняя и мне вроде некуда торопиться
пригласил в кафешку. Кафешка обычная не ресторанного типа.
В очереди за кофе и пирожными сама как то попала мне в объятия.
Вообщем повадки кошки, очень импонирует.
Попили кофе и собираюсь с ней расстаться и назначаю встречу на другой день.
А она
- А ты не боишься меня бесхозную на долго оставлять?
- Такие девушки долго одни не бывают.
Я задумался и сказал, что перезвоню как приду домой.
Всю дорогу домой думал и переваривал эмоции.
Приехал, позвонил и предложил сходить прямо сейчас в кино.
Шел какой то Японский фильм, полу-порно, драмма/трагедия.
Она согласилась.............................................................

продолжение следует

Почему женщина плачет

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы.
И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу.
Тому месту, где обитает любовь."

 

З.Ы: мысль не моя, но очень понравилось.

 

 

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.

Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...

А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.

Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.

Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.

А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.

Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.

Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)

Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.

Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.

Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.

Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.

Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]

Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.

А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!

Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.

А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.

О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать ]

*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!

*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.

Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.

И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.

Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!

ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.

хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.

Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.

*с облегчением*

Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.

ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.

Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.

Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.

Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.

Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.

Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.

У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется),

Без комментариев ))
Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.

Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.

Иллюстрация прилагается.

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.

По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]

...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.

Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!

Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.

*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]


Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]

Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.

Кстати, верно.

[Что такое журнал]

Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Все)))