хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «миниатюры»

Фатальная матка и витамины.

Вот наблюдение, сделанное женой. Я вообще по жизни всякие перлы выпёрливаю почти регулярно, если меня невовремя побеспокоить и от мыслительного процесса оторвать. Так вот она вдруг за ужином и сказала - "Блииин. Буду за тобой записывать!" 

Тут меня вроде как по башке сверху нимбом и трахнули. Это-же знак!, прости, гостподи. Она-то точно записывать не будет, ибо неграмотна есмь по природе своей и даже клавиш Энтер и Пробел боится. Значит, этот знак предназначен мне был.

А с чего вдруг она так энтуазизьмом подорвалась? Ну, да.. выдал экспромт неожиданно, обгладывая косточку от авокадо.

Реклама какая-то была в телике, а в силу профессиональной деформации сознания, привиделось в слогане не задуманное капиталистом-креативщиком, а какая-то странная "Фатальная матка".

Вот тут меня и попёрло. Это ж как можно подняться, если вместо диагноза "привычное невынашивание" ставить экстрасенсорным способом приговор на совершенно другом уровне. Типа того - 
"Эх, голубушка, тут другое... Нет, не бесплодие... Тут глубже. Ба, да у Вас - фатальная матка! А Вы знаете, чем отличается матка фатальная от матки фетальной? (фетус - плод на иностранном медицинском языке). То-то! Фатальная от фетальной отличается буквами. Чтобы фАтальную заменить на фЕтальную, всего и делов - буквы "а" и "е" поменять. А и Е. Поэтому - Аевит. И все будет хорошо."

А может и правда все проще, чем нам кажется?
Map

Пить чай с сахаром и хлебом и писать нетленку

Пить чай с сахаром и хлебом и писать нетленку



В перерывах между приступами удушья потихоньку читаю Веллера "Мое Дело". Отличная вещь (автобиографическое), честная и простая как нарыв на жопе. Повесть-то небольшая, но читаю медленно, ибо очень нравится. Опять-же приступы удушающего кашля, преднизолон, отлежаться. Отдышаться. Много раз сбегать среди ночи отхаркаться. Упереться руками в край ванны и пену из бронхов туда сплевывать через силу. И даже носом. Разбудить весь подъезд. Под утро (в лучшем случае) уснуть, сожрав кучу преднизолона и для подстраховки кодеина.

А потом наступило после обеда. Встать нет сил, в горле саднит, будто туда распыляли расплавленный свинец. Каждый вдох - мука. Спасение - спать. Только в глубоком сне и в параллельном мире есть хоть какое-то совершенство.

Сегодня серьезность приступа даже разбудила жену. Обычно я помираю ночью сам - она храпит, как ни в чем не бывало.

Я ненавижу здоровых. Это где-то в самой глубине заподлистого менЯ. Как могут кататься на горных лыжах, участвовать в конкурсах красоты и вообще тупо радоваться жизни другие счастливчики, когда каждая минута в моем личном реале дается с таким трудом?

Между прочим, тоже хотел бы (как Веллер) пить чай с сахаром и хлебом и писать нетленку. Но у всех разные стартовые позиции и здоровье тоже разное.

Мое (на данном этапе расширения вселенной) - задыхаться круглосуточно, хромать костылем, жрать преднизолон пачками и надеяться на более-менее безболезненную и гуманную смерть.

Но все-же написать что-то хорошее я по-прежнему — хочу. Как чуток поправлюсь, обязательно напишу. Если вселенная окончательно и бесповоротно не расширится.
Map

на букву Ф (миниатюра с подсмыслом)



Фсячина на букву Фэ

Феодосийская фрезировщица Февзия филигранно формировализировала фигуру федерального фирменного фашисткого фюрера, формулируя фартовую (фирменную) фразу - "Фигли филину Финляндия, фаллосоросийский фраерок. Филлипины - филиал, финал - фиаско".
***

то, что на картинке (мой старый рисунок Чухи, спящей на пледе), кстати тоже из области на букву Ф - она из Феодосии. Мы давным-давно привезли ее оттуда в Мелитополь совсем еще еле пищащим котенком с дрожащим хвостиком.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Петров и самокат. Про относительность.



У Петрова никогда не было самоката. Роликовые коньки - были и даже разные, хотя и советские. Велосипедов было несколько. Нет, даже много было. Но почти все спи3дили. Еще у Петрова был автомобиль. Белая двятка с гордой аэрографией на боку "Петров - супермен" и "Петрофф форева" на капоте. Только в последнее время не любит её Петров. Вот раньше - да, любил. А потом как-то внезапно прозрел и разлюбил вообще. Некуда ездить и незачем. Вот уже больше года не ездит. Неинтересно стало. Впрочем, даже если бы и встряло - аналогичный облом. Не заводится машинка и уже давно. Вот и плюнул Петров на белую девятку. Впрочем, ВАЗовский железный монстр тоже разлюбил Петрова. 

Короче, много чего было у Петрова в жизни. Даже коньки и лыжи были. Лыж даже было две пары. Петров бегал на них, вставая в четыре утра, чтобы успеть вернуться к первому уроку. 

Петров был редким кадром, но вот самоката у него не было никогда. Очень грустно. 

Вот только представьте себе на  что на другом краю вселенной такую-же заметку пишет какой-то самокат. И очень слезливо-проникновенно про "в жизни было всё" - Моралесы, Фезалесы, Педралесы, Гонзалесы. А вот Петрова никогда не было. Очень жалостливая история.

И Самоката жаль и Петрова тоже. Ну, не сложилось.
Map

Семеныч и паутинка



В принципе Семеныч не был писателем, хотя выпить любил. Про поток сознания где-то слышал, но Улисса не читал. Испытывал страх при одной мысли, что такое возможно.

Семеныч частенько говорил, что если бы захотел, то легко написал бы книгу, от которой в гробу замироточат останки Шекспира, а развеянный прах Стругацкого, сложившись в фигуру Лиссажу, изобразит над Финским заливом в честь Семеныча охуенный лайк.

Прикольный дядька. Он действительно и искренне считал, что может сочинять удивительные истории, командовать судьбами героев и выстраивать хитрые сюжетные линии. 
Только скушно и неинтересно этим заниматься. Да и обилие рутинных повседневных ритуалов просто не оставляло времени на графоманство.

Работал Семеныч верстальщиком пауков. Бригада небольшая - сто двенадцать человек и три взводных командира. Работа посменная, платят неплохо, плюс можно натырить паутины, если работа в ночную. А чтобы пиздить паутину с комбината он изобрел особое устройство. 

Немного неприличная вещь, но действует. Таблетка виагры, силикон и несколько презервативов. Своей методикой Семеныч втайне ужасно гордился, но и переживал очень, что нельзя похвастаться или даже запатентовать.

Воровство паутины он делал очень просто. Таблетка виагры внутрь, презерватив на член. Поверх презерватива - слой обувного силикона. Когда виагра срабатывала, просто расстегивал ширинку и подставлял конструкцию под намоточное устройство. Примерно триста метров наматывалось легко, а силикон препятствовал слипанию паутинных ниточек. Потом сверху надевался второй презерватив. И все.
Неплохой промысел - метров триста-пятьсот дорогущей золотистой паутины за смену.

К чему вдруг я вспомнил про Семеныча? Да так... Помер Семеныч. Намоточный аппарат переклинило на третью скорость (для дневной смены - предохранитель сгорел) и срезал он остренькой паутинкой весь хер Семенычу нахрен. Вот от кровотечения бедолага и помер в ночную смену.

Нелепая смерть. А ведь хороший рассказчик был. Светлая память Семенычу.

Map

Про покорение космоса

Нефритовый заец китайский тихо ползет по Луне
(
двести метров в час)
И обезьяна вернулась живой из иранского космоса. 
Китай и восток завоюют галактику местную.
А хуле Вы думали?
сложные пути самоубийства равноценны для всех верований, религий и государств.


Map

Аборигены Нивъебории, вырванное сердце и бородатые буквы

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Аборигены Нивъебории, вырванное сердце и
бородатые буквы


Наверное это называется непруха. Оно же жопа, пипец, армагедец, правда жизни.

Тут на днях одна климактерическая тетенька в красках живописала, как была госпитализирована с гипертоническим кризом (150 верхнее). Сочувствую, конечно. НО... Уже неделю живу со 180\120. Редко 160\110 (и то - когда очень много таблов запиваю огненной водой). В голове миллион тараканов, каждый со своим характером и у каждого тоже дико болит голова. И головную боль каждого из них я ощущаю. И гнусный характер каждого. Плюс еще колбасит со страшной силой. Руки ходуном ходят, ноги не стоят, судороги.

Короче... В связи с этим сегодня весь день провел в постели. Аж до четырех дня. То спал, то дремал, то смотрел сны, то просто думал обо всяком с закрытыми глазами. Это такое блаженство... Если бы не судороги и приступы холодного пота, то был бы лучший день (или ночь). Столько снов посмотрел, во стольких параллельных реальностях побывал... Несколько вещих. Сбылись сегодня. Ожидаемо.

А еще увидел вот такое расположение букв в моей бороде с косичкой. Поскольку башка продолжает дико болеть и колбасит все равно, то нужной детализации косматости, складывающейся в буквы моего ФИО достичь не удалось. Некогда и нечем. Просто хотел идею показать.

Кстати, во сне абориген Нивъебории сказал, что на их языке косичка моей бороды означает настолько неприличное слово, что меня нужно немедленно убить, обязательно вырвав сердце. Ему виднее. Впрочем, сердце мое и так давно вырвано и даже уже не болит. Мертвое оно.

А болит только голова, ибо там еще остался мозг, хоть и лишенный сердца. А тонометр, сука,  никак не научится хоть немного, но привирать в сторону добра. Тоже бессердечный. Не любит хозяина...
© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216093001915
Map

Бурятский лорд, английский якодзуна и Кобзон с Лозой

косичка бороды

Какая-то какофония сновидений обрушилась на меня сегодняшней ночью. Диапазон происходившего охватывает практически всё.

Кобзон и Лоза пытались обманом отобрать Симферопольскую папину квартиру, отослав меня за цинковыми белилами. Я назвал Кобзона подлецом и подонком и сказал, что пока я буду бегать в магазин за белилами - они легко подделают документы и перепишут квартиру на себя. Сильно поссорились, эпизод закончился и я оказался уже в Мелитополе.

Принимаю душ. И вдруг вываливаю кучу килограмма эдак на два с гаком и долго смываю её в сливное отверстие, поливая из душа.

Потом расплел бороду и ходил с ней по всей Украине и Крыму в поисках правды. Много страдал, а потом неожиданно попал на встречу одноклассников, а там Ира Губарева (госпади, если бы не сон, то вообще бы никогда не вспомнил ни имени, ни фамилии) восхитилась её длиной и пушистостью.

Потом образовалось сообщество поклонников распущенной бороды Допплера и другое сообщество - поклонников косички бороды Допплера. Потом у них началась междуусобная война.

Короче, весь этот бред можно описывать бесконечно, но вряд-ли кому интересно.

Эротические эпизоды опускаю.

И вот еще прощальное из сна. Когда я окончательно и аргументированно уличил Кобзона в подлости, достав из кармана закон Димы Яковлева с его подписью в оригинале, то в ярости сорвал с него парик и плюнул на лысину (это кстати уже было в моей девятке, которую он тоже хотел прибрать к рукам из принципа), то Кобзон достал и ткнул мне в лицо своё "удостоверение неприкосновенного воспевателя верховных вершителей".

А я ему такой - да будь ты хоть бурятским лордом или английской якодзуной - мне насрать на это! И тут - бац - снова оказался в обосранной ванной из третьего абзаца. И так всю ночь.

Странный день, странная ночь.

Map

Есть чем гордиться, кроме ноги (сумбурное)

Есть чем гордиться, кроме ноги (сумбурное)
Для того, чтобы писать что-то важное - слишком поздно. Послеполуночные заметки никто не читает, но оно и к лучшему. Писать-то не о чем. Кому интересна моя левая нога? Только мне и только постольку, что мне на ней ходить надо пока, но ни хуя не поучается. А кому еще интересна моя нога? Петровичу? Не смешите мои тапочки - моя нога конечно ему нужна, но только лишь для того, чтобы я мог ходить на ней для него за водой и готовить ему всякие вкусняшки. Да и вкусняшки ему не особо нужны - сойдет просто любая жрачка (на ура проходит, но ходить за ней - все равно мне на моей ноге, которая не ходить).

Тут я должен (в скобках) заметить, что даже любая мною приготовленная просто жрачка - всегда претендует, как минимум, на один лучик звезды Мишлена. И это честно. То есть за месяц могу собрать коллекцию (если захочу).

А вообще Петрович сильно сдал. Не влазит ни в одну из одежд, все порвалось, в магазине таких размеров нет, да и ходить он туда не хочет. Он вообще ничего не хочет, кроме жрать и грызть семечки. Депрессия или Путин виноват?

И по поводу ноги. Сегодня была пациентка, принимавшая два года метилпреднизолон из-за СКВ. Я тоже много чего принимал (и принимаю) - мы сошлись на этой почве (я ведь тоже на гормонах был в офигенной дозе и пока еще окончательно не слез). Когда я начал её расспрашивать как долго принимала, как уходила с дозы, сколько раз и как надолго - она сразу увидела сопереживальца, который всё это прошел и прочувствовал. Прониклась.

И потом еще сказала:
 - Я к этим Мелитопольским "светилам" и "звездам" не хожу. Там всё - за откаты. Извините, что про вас в последнюю очередь вспомнила. Когда уже всех обзвонила, а там везде - очередь на полгода. И вдруг - оппа, вспомнила. Я же у вас была в Авиценне несколько лет назад. Вот и поехала прямо без записи. Так повезло, что попала к вам


Повезло. Теперь она уже по поводу кровянистых выделений не переживает третьи сутки подряд. Это Вам не насекомые в моче, это приятно и есть чем гордиться.
Map

В понедельник до новой эры



Дело было в понедельник, 1 сентября 720 года до НЭ
(типа притча, но без смысла)

Накануне учитель устал, вместе с учениками. Они наблюдали частичное лунное затмение. Был уже вторник, 2 сентября 720 года до н.э. Нет, затмение-то было накануне, в понедельник - 1 сентября, что было очень символично. Ведь именно первого сентября начинались занятия. И понедельник. И лунное затмение. Было от чего устать.

Учитель тихо дремал после обеда, когда его разбудил шум - ученики разгалделись, обсуждая затмение и его влияние на учебный семестр. И тогда великий Клиострат Геминий сказал им такое:
- Дураки не смогут понять умников, умник не может судить гения, гений никогда не опустится до таланта, а талант с пренебрежением растопчет любого, движимый жаждой славы. И только толпа способна уничтожить всех. И гений и талант и дураков и даже саму себя безо всякого смысла.
- А в чем тут мораль, учитель? - спросили удивленные ученики.
- Какая мораль, идиоты? (так ответил им учитель на древнегреческом) Просто заткнитесь! Я хочу немного подремать, чтобы потом подробно описать лунные затмения последних лет.

Но учитель не смог этого сделать, ибо умер во время следующего новолуния. А лунные затмения восьмого века до н.э. описал его ученик, Клавдий Птолемей. Он тоже застал эти затмения: 19 марта 721 года до НЭ, 8 марта и 1 сентября 720 года до НЭ.

Основано на реальных событиях. Мораль - вот все приведенные факты правдивы, включая даты и дни недели. Даже имена (почти). А история в целом - нет. И какие критерии истины истинны? Возможно ли вообще отличить правду от вымысла? И нужно ли...

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map