И тут от безрадосных мыслей загубленного существования, меня отвлекает гам под окном.

И сказать надо, шо живу я на первом этаже, прям под которым находиться мой собственный участок земли(придомовой, на цельных 5*8) засаженный... а ничем не засаженный, офигительные полевые цветы ака "bur'jan" первого сбора, сами собой нынче выросли.

Дык я о шум-гаме.

Выглядую в окошко, в надежде насладиться первозданной красотой природных пейзажей...

А хрен там!

Прям в окошко, на меня нацелена здоровенная рогатина, а за ней слышны крики племени, явно намеревающиеся мене на эту рогатину насадить. И все это , конечно, по моему глубоко лелеемому огородику. Ногами, тэк скэть. Втаптывая первозданность в недвижимость.

Нет, я кнещно, не собственник. Но за огородец рожу порву. О чем я и сообщил, сумняше игнораше этую рогатину, в 2 метрах от себя. Чай, я всетки не медведь. И простой пусть и здоровенной рогатиной меня не возмешь.

Но! на мое миролюбивое "ану пошли нахуй отсюда" - племя вытаптывальщиков реагировало вяло. 

Точнее, часть племени, в виде двух особ мужескага полу, остановилась. Вероятно, боясь получить заслуженной пизды. А вторая часть племени, в виде трех особ немужескага полу, продолжала понукать остановившуюся часть. С целью достижения предустановленной цели, надо полагать.

Пришлось добавить эмоций в следующую остановительную речь. В ней появились слова "полиция", "разъебеню нахуй", "частная собственность" и "на жопу надену".

Последняя часть касалась рогатины, сиречь здоровенной 12-метровой алюминиевой лестницы, с которой племя носилось по моему огородику, туды-сюды.

И несмотря на притихше-понукающие возгласы вождя племени(симпатишной среднесиськастой брюнетки, стервинского направления, являющейся моей соседкой с 3 этажа), племя решило пойти на переговоры.

Заместитель вождя по контактам с идиотами (тоже симпатишная, того же направления) задвинула мощный переговорный рычаг:

- Понимаете, у нас квартира захлопнулась на 4 этаже(почему-то) и мы ее открыть не можем. Вот и пробуем залезть по лестнице в окно...

Переговоры немедленно закончились моей безоговорочной капитуляцией. 

Не то, чтобы я особливо люблю сиськи среднего размера...

Просто меня воспитывали так, что если кому-то нужна помощь и ты в состоянии помочь. Прям сразу. 

То нужно помочь. Прям сразу. 

И это дебильное децкое воспитание из моей головы хуй выветрили, все годы инфляции, бандитизма и воровства нашей любимой страны по-новому.

Быстро оценив бесполезность и дрыстливость мускулистой части племени, я взял вожжа в свои руки.

(Сука, лучче бы они мне вовремя залезли в жопу!)

Выскочив из окна, я быстро поставил лашпунтеев по местам. Вышеуказанной лестницы. И мы начали кружить по огородику уже деловито и со смыслом.

- "Поворачивай налево!" - орал я, и лашпунтеи послушно поворачивали.

- Поворачивай направо! Куда прешь? Сдай назад! - и они послушно выполняли альфасамцовские указания. Дополировывая мой огородик.

Но лестница длинная, здоровая, просто так никак не подымешь. Пришлось изьять у нее одну часть. Нахрен.

И вот мы, с 9-метровой лестницей, бодро двинулись на приступ 12-метрового дома.

Первая атака закончилась дефлокацией защитного термопокрытия балкона у соседа со второго этажа.

Благо самого соседа дома не было и племя отделалось "что ж вы творите пидарасы" от его жены.

Я, сделав вид, что "пидарасы" - это воспомогавшая мне, часть топтального племени... премноже сумняшесь.

Решил блеснуть мускулами перед среднесиськастым руководящим составом.

Прогнал нафик помошников и стал орудовать самостоятельно.

Что и возымело свой эффект: недолестница была водружена почти под окно 3го этажа, где и жила вожделетильница банды.

Только "почти" это недоставало около 1,2 метра до окна. Что я и обнаружил, заперевшись до половины высоты.

Решил попробовать на кошках.

- "Шо, пасаны!" - грю - "а нет ли среди вас желающих выручить одинокую женщину в биде, и залезть по лестнице в окошко?"

У пасанов зрение было получше, чем у меня - поэтому желающих не нашлось.

Пришлось альфасамцу вкушать свою альфасамцовую судьбину...

Когда-то я неплохо лазил по скалам, теперь пригодилось. Опираясь одной ногой на кончик лестницы, а второй ногой на кончик балкона - я таки запихнул свой кончик в искомое окно, свалившись туды кубарем.

И сразу понял, шо мне пришел пиздец. Причем, богатый пиздец.

Богатый - потому, что я свалился носом прямо в собачье дерьмо(а дерьмо, говорят, к деньгам). А пиздец, потому, что на мене решили испытать метод "кнута и пряника". Пряником был шершавый язык все обосравшей вокруг самки-щенка бульдога. А кнутом были вцепившиеся когти, какого-то серокошачьего имбоохранника. И все это вперемешку и с разных сторон.

Минут чеерез 5, я отбился от атаки, обтер гавно об атакующих и недовольно буркнул в окно ожидающемму племени "назад я наверное не слезу".

И пошел искать ключи.

...

...

...

Ключи я, кнешно, нашел. Но они были от верхнего замка.

...

...

а двери были закрыты на нижний.

от которого ключей не было.

Вернувшись какну, чтобы высказать свое "а нахуя я сюда лез?" ожидающему племени, я обнаружил что лестницу уже убрали.

И не просто убрали, а что и бусик, привезший сие чудо, успел за 5 минут сложить лестницу и съебаться куда глаза глядят.

Фильм "Западня", часть вторая - "Западло наносит ответный удар".

Я не стал высказывать вождихе племени, что историю о том, как "спиздили ИМЕННО ЭТОТ ключ" - нужно было бы рассказывать ДО. Сиськи, всетки, либидэ. Да и помочь это уже вряд ли могло.

Все мои попытки открыть замок с помощью отмычек - потерпели фиаско. Не смотрите фильмов о трехсекундном открывании скрепкой сейфов - там пиз... обманывают.

И тут наконец-то вождиха разродилась - "ща приедут взломщики".

Я не стал указывать, что ващето взломщиков можно было вызвать еще раньше племени и не устраивать больдельеро на моем огородике. Опять же, понимая, что сиськи - выпирают разум, и наобормот.

Через полчаса приехали взломщики. Услышав стремный голос из-за двери и невнятные объяснения вождихи, взломщики повторили подвиги щенка-самки бульдога. Т.е. усрались. Но только с той стороны двери.

И заявили, шо открыть замок они не могут, а могут только взломать дверь. Они же взломщики, хуле.

Л-логика.

И тут я разродился(в сторону взломщиков) сакраментально-повседневной фразой(подслушанной как-то в москальской глубинке):

"а разъеби ваше восмиблядское троепиздите, трижды злоебучим проебом, хуйломозгие неопидары залупоглазые"

Аргумент возымел действие - неопидары последовали торенным путем лестницевозов.

Далее, мне было обещано, что " скоро приедет папа и сможет продублировать украденный ключ. Через час-полтора."

Мои планы на день стала облизывать самка-щенок бульдога, премилая псина.

Единственное, что в ней смущало, дык это то, что она норовила взгромоздится с лапами на мну. Но перед этим лапы обязательно вымазывала в своих фекалиях. Метила меня, что ли.

В общем, еще часа 2 я провел в попытках научиться вскрытию замков скрепкой. Проклиная постановщиков фильмов и ваще москалей.

Вернулись вождиха с заместителем по идиотам. Открыли замок. Ключем.

Я не стал с ними вступать в светские беседы.

Я побежал пить спирт с колой.

Хотя, я ващето не пью.

Но я до сих пор уверен, что путь добрых действий - расходится с путем добрых намерений.

Ик!