хочу сюда!
 

Наталья

38 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 37-43 лет

Заметки с меткой «конкурс пейсателей»

Типа на конкурс

– Ну я и жопа! Жопа с ручкой! – она наклонилась к небольшому круглому зеркальцу в металлической оправе и ощупывала припухшие веки. Смотреть в ростовое зеркало ей было пока страшно.

Вчера не хватило сил ни раздеться, ни смыть макияж. В голове гудел гребаный охладитель ядерного реактора. Или синхрофазотрон, она не очень хорошо в это разбиралась.
Расстегивая комбидресс, она подумала, что его-то точно никто с боди не перепутает. По сложности застежек он напоминал легкий скафандр и состоял из семи элементов. Две резинки для чулок были оторваны .

– Наверняка какой-то гад мужик придумал, – размышляла она. – Все, что придумывают мужики для женщин – это ужасно. Если бы мы, женщины,  придумывали сами, то, во-первых, ничего бы никогда не ломалось.
Ее взгляд скользнул по сломанному фену, споткнулся о сломанный вентилятор, переместился на сломанный пылесос. Потом она вспомнила о сломанной кофеварке на кухне. Про во-вторых она не додумала. Провела рукой по волосам, с них посыпались мелкие крошки.
– Ах, да, это мы вчера коньяк маффинами и кексами закусывали, когда тирамису закончился. Срочно в ванну! Пахну как дальнобойщик. Контрастный душ, вымыть волосы...
К горлу подступила тошнота. Она вспомнила, что ее шампунь называется «Коньячный».

Звонко вякнула пришедшая СМС: «Напоминаем вам, что в счет оплаты сломанного реквизита тематической вечеринки "Рыбачка Соня как-то в мае" вы должны перевести на наш счет за погнутый спиннинг – 1000 грн, за два сломанных весла – 800 грн. Итого...»
Спиннинг? Весла? Впрочем, она даже не помнила, как попала домой. Как прошла мимо вахтерши-консьержки, как поднялась на пятый этаж без лифта.

Где-то под ворохом одежды истерично зазвонил телефон.
– Ну ты, мать, вчера круто отжигала! У бармена аж бритые яйца вспотели! И не спрашивай меня, откуда я знаю, что они у него бритые.
Подруга детства, как всегда, не стеснялась в выражениях.
– С тебя «Мартини», если ты не хочешь, чтобы это все попало в Интернет, – и заржала как павиан.
– Вечером поговорим, – она незамысловато свернула разговор и устало прикрыла глаза.
 
– Хорошо вчера девушки погуляли. Хотя какие мы уже девушки?
Так, сегодня суббота. Значит с понедельника опять сяду на диету и пойду в зал на фитнесс.


Слова считал здесь. Сам конкурс здесь. Даже разошлю всем во избежание.

На конкурс.

                                                         На конкурс http://blog.i.ua/user/518748/1998746

  Кум Микола застав свого кума Тараса в незвичному стані. Той сидів за столом з виразом тібетського мудреця на обличчі і з кексом у руці, курив цигарку і випускав дим на вентилятор. Потік повітря підхоплював його і викидав в відкрите вікно.

-          Ну, ви, куме, і ізобретатєль. Вас треба зняти і в інтернеті на ютюб повісить.

-          Не матюкайтесь, куме. Я і так до сих пір не отямивсь опісля рибалки.

-          А що трапилося?

-          Розумієте, куме, я ще такого ніколи не видів. Пам`ятаєте той скафандр, що я виміняв за сало у далекобійника? Чудова, до речі, штука для рибалки. Не промокає, і в ньому не холодно в крижаній воді. Так от надів я його, щоб через болото добратись до плеса озера і половить спінінгом щук. Закидаю подалі блешню, і раптом із води з`являються дві вражаючі русалки і зі словами «дивись, прибулець з іншої планети», починають підпливати до мене.

-          Куме, а ви горілку на рибалку не брали?

-          Вам смішно, а я ледь в воду не впав. А вони ж в одних ліфчиках. І так підозріло посміхаються.

-          Куме, так то вони хотіли вступити в контакт з позаземним розумом))). І що, в одних ліфчиках були? А знизу нічого?

-          Куме, ви наче вчора народилися. Не в комбідрезі їм же бути. Там же знизу хвіст аж до пупа. Чи то риба, чи то дівчина.

-          Як жалко. З такими дівчатами кашу не звариш.

-          Еге ж. Та яка  там каша. Перелякався я. А вони все плавають навколо мене. Ось, думаю, зараз потягнуть мене в водяну прірву.

-          Тю, так потрібно було їх веслом, веслом.

-          Куме, це вам не якась блогівка в бані. Вони хоч і напівриби, але привабливі дівчата, а не якісь там нестерпні старі  вахтьорші.

-          Ну, і чим ця історія закінчилось?

-          Зачепилась одна ненароком своїм ліфчиком за блешню мого спінінгу і з переляку тікати.  

    З цими словами кум Тарас в якості доказу витягнув з кишені голубий ліфчик. Він чомусь видався Миколі знайомим. Та і пахнув шампунем своєї дружини. Але то таке. 

Идальго. Конкурс пейсателей.

Сам конкурс тут - http://blog.i.ua/user/518748/1998746

Сегодняшний день в отделении был удивительно спокойным. Ни рецидивов ни срывов. По этому два санитара, два закадычных друга, за свою неразлучность прозванные Санчо и Ипансо, могли расслабиться в ординаторской чаем с кексом и поболтать о своем, о пацанячьем.

- Рассказывай, кто она? Как все прошло? – Нетерпеливо спрашивал Санчо.

- Восхитительная девушка. Учительница немецкого из ПТУ. Схема проверенная – беру букет, бутылку шампуни и в 7 вечера я у нее, а в 9 на ней. Представь – кожаный комбидресс, перчатки, чулки, ботфорты, фуражка, в руках хлыст. Майн гот! Это был фантастиш шпилегуде, она хлестала меня по жоппен унд спиннинг. Богиня! Женюсь! Завтра делаю предложение. У нас будет цвайн, нет драйн киндер.

- А она что?

- Я был на высоте, - она в экстазе. Назвала меня – мой дальнобойщик.

- А вот наша вахтерша говорит что ты скорострел…

Из коридора послышался шум, грохот и женский крик.

- Твою мать! – Ипансо вскочил на ноги. – Опять Дон Кихот! Бери скафандр, будем паковать.

Санчо схватил смирительную рубашку и нырнул в коридор вслед за товарищем. Возле поста дежурной разыгралась настоящая драма. Над разгромленным настольным вентилятором возвышался идальго с штативом от капельницы как с веслом в руках.

- Подпиндосник! Каратель! Скакун кастрюлеголовый. Ты не будешь пялиться на персы моей Дульсинеи.

Дежурная вахтерша, она же Дульсинея была в восторге. У стенки, соседи Дона по палате Ленин и Гитлер, радостно снимали действо на смартфоны.

- Батенька, мое видео соберет больше лайков сегодня. – Картавил вождь. – Это архиприкольно!

- Шайсе!  - Пролаял фюрер. – Посмотрим! У меня фоловеров больше.

Через несколько мгновений все было кончено. Упеленанный трибун уже не сопротивлялся и лишь жалостно скулил – Наши придут, я всех вас сгною, на Колыму отправлю, десять лет без права переписки.

- А знаешь, я люблю свою работу. – Не обращая внимания на поверженного идальго, мечтательно проговорил Ипансо. – Должен же кто-то это делать. Почему не мы? А ей я сказал, что работаю главврачом.

- Ну вот что, главврач. – Деловито ответил Санчо. – Тащим этого в палату и давай пролайкаем Адольфа с Ильичем, они же наши подвиги уже наверняка в интернет выложили.

на конкурс.

         


           За окном буйствовала весна.

           Не успел сойти снег , как вдруг произошел взрыв. Все расцвело, зазеленело, запело.

           ФрекенБок сидела в кресле-качалке, которое жалобно поскрипывало под ней. Одета она была в комбидресс, который с огромным трудом сдерживал все ее прелести. В одной руке держала чашечку, с горячим кофием, в другой шоколадный кекс. Она, мерно покачиваясь, пребывала в глубокой задумчивости.


   После того, как она встретила своего Карлсончика, ей пришлось бросить работу домоуправительницы и пойти работать вахтершей в женское общежитие: за мужем глаз да глаз нужен. Неровен час западет на какую-то фифу, и бросит ее, девушку в самом соку.... слеза скатилась по щеке Фрекенбок. 

   Ну что за дурацкие мысли лезут в голову!?!? Некому дать за такое веслом по башке! Она встряхнула головой,   зашла в интернет, но мысли снова унесли далеко от однокласников, блогов...

    Что это она в самом деле! Милый, милый Карлсончик, он больше не гоняет злодеев по крышам. Он работает дальнобойщиком, гоняет в скафандре на Луну, на Марс... Прошлый раз привез ей модный шампунь с Венеры. Бедняжка так спешил не пропустить ее день рождения, аж вентилятор на штанишках дымился....

   Ну ничего, она тоже приготовила ему подарок - отличный карбоновый спининг.

   Румянец залил ее щеки. ФрекенБок вспомнила прошлый поход на "рыбалку". Как она, с визгом убегала вдоль берега, а Карлсончик с водорослями на голове, носился за ней... Даааа, Матильду, которая за этим наблюдала, долго потом пришлось отпаивать валерьянкой... ФрекенБок, тихо,  засмеялась. 

   Правда потом конфуз вышел. Когда Малыш спросил, откуда это они такие разгоряченные и довольные пришли, Карлсон, не подумав, брякнул - с рыбалки. Малыш ехидно заметил - угу, а удочка где? Стер шоли? И пошленько захихикал. Так что теперь на "рыбалку" только со спинингом. Она встала с кресла, которое облегченно скрипнуло, подошла к дубовому комоду, достала черную фуражку , кожаные брюки галифе, и длинный хлыст с кисточкой на конце. Ее глаза прищурились, как у кошки, которая понимает что добыча полностью в ее власти. Теперь она погоняет милого Карлсончика вокруг озера, и спининг пригодитса, чтобы далеко не улетел. Она подняла внезапно преобразившееся лицо к потолку и демонически захохотала.


ЖЗЛ. Жизнь зачотных людей. "Сорос". Конкурс пейсателей

сам конкурс ТУТА


          


Размеренную тишину диспетчерского пульта разорвала сирена. Красные огни сигнализации освещали стены и огромный экран на стене. На экране были отрисованы графики по подобию биржевых. Свечи, тренды, уровни поддержки, точки пробития. Но даже на фоне всех этих графиков один выделялся так, что своим видом говорил. Случилось что то серьёзное. Самый огромный пик, похожий на бросок наживки спинигом, с легкостью пробил все уровни и уверенно входил в зону отмеченную «Impossible level. Attention. Danger. Оverload». Входил сильно и уверенно, что никаких сомнений в том что это ошибка рассосётся сама собой даже не возникало. Крупная, сочная вахтерша, с большой грудью, перетянутой кожанной портупей поверх сексуального форменного комбидреса с символом «Интернет-карма патруль» чуть не подавилась кексом с изюмом. Своей изящной рукой с ажурной перчатке, стряхнув крошки, резко переключила огромный тумблер с надписью под ним «ручное управление». Из под кресла вылез огромный штурвал управления, похожий на весло. Девушка, нежно обхватив его ногами одетыми в сапоги с ботфортами, она начала в «ручную» пытаться выправить ситуацию. Но график неумолимо лез вверх. По внутренней связи она запросила ЦУД (Центр Управления Двадцатками).

- Откуда столько двадцаток? Этого не может быть!!!

- Мы ничего не могли сделать. Мы сами не ожидали. Карлос Романович вкинул свою двадцатку на ВСУ. Но никто же не предпологал, что он такое сделает. Поэтому у него стояло дефолтное плечо 1 к 100500 миллионов. Мы пытались выслать команду ликвидаторов, но их скафандры не держат такое напряжение и плавятся. Сейчас их отмывают специальным шампунем с кетамидами и криогранулами. Надеемся, что они все выживут.

            Пот стекал по ее лицу и капал на грудь. Комбидрес был весь мокрый. Огромный вентилятор под потолком разгонял воздух. Спасательная операция затянулась на несколько часов. Огромные жертвы среди членов и девушек Карма-патруля не дали погибнуть этому прекрасному миру. Когда всё завершилось, она смахнула пот с лица и взяла недоеденный кекс. Он уже почерствел, но все равно был желанным. Девушка набила им свой рот и устало откинулась в кресле.

            - Блиать, лучше бы пошла в дальнобойщики. Ну что там ту фуру на -30 перебортировать. Да раз плюнуть, Мориарти в кофе.