Для таких же электроводонагревательных элементов ( по вопросам социально-лингвистической
Интернет-моды) как и я...)))))

много раз слышала фразу :"Я не Ктулху", но об чем речь - узнала только сейчас))
спасибо Википедии за ликбез)
любителям кричать : "Боян !!!" - малчаДь !!!!!

    Ктулху — спящее на дне Тихого океана мифическое чудище, способное удалённо влиять на разум человека.   На вид Ктулху разными частями тела подобен осьминогу, возможно имеет голову c щупальцами, гуманоидное тело, покрытое чешуёй и пару рудиментарных крыльев. Ктулху хлюпает и истекает слизью при движении, а тело его зеленое, студенисто и чудесным образом регенерирует с наблюдаемой быстротой.
    Ктулху принадлежит к роду Древних. Он лежит во сне, подобном смерти, на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана. «При верном положении звёзд» Р’льех появляется над водой, и Ктулху освобождается.
    Ктулху способен воздействовать на разум человеческих существ, но его способности заглушаются толщей воды, так что подвластными ему остаются только сновидения. Сны, напускаемые Ктулху, сильно ужасают видевших их, и порой доводят до сумасшествия. Ктулху — инопланетное, совершенно чуждое людской природе, существо, а вся история человечества есть лишь миг его сна.По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.
    ВотЪ такие вот страшилки)))

    В молодёжных слоях Рунета образ Ктулху обрёл популярность наравне с медведом и даже обзавёлся собственными смайликами — (;,;), {:€, :-Е, (jlj), а также ©€. Ктулху стал предметом многих карикатур, анекдотов, шуток и пародий (расхожие фразы «Ктулху зохавает фсех!»; «Ктулху фхтагн!»; «Ктулху зохавает твой моск!»). В этих шутках Ктулху иногда приписываются несвойственные ему действия, заимствованные из схожих образов, например поедание человеческого «моска» (мозга) (возможно, из-за сходства с иллитидами и из-за свойства самого Ктулху управлять разумом людей на расстоянии).
   
    В июне-июле 2006 года, во время подготовки к интернет-конференции президента России В. В. Путина, шутливый вопрос «Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху» оказался среди лидеров по популярности. На самой конференции ответ на него, как и на остальные вопросы «неестественно завышенной популярности», не последовал. Однако при неформальном общении с журналистами
Путин сказал:

"Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам. Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы."




А это меня особенно улыбнуло))) :

Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.
~ Владимир Путин про Ктулху

Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.
~ Ктулху про Владимира Путина

Ктулху? А кто это?
~ Брежнев про Ктулху

Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)
~ Огромные человекоподобные роботы

Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».
~ Ктулху про огромных человекоподобных роботов

Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…
~ Ленин про пробуждение Ктулху

Привет, моск!
~ Ктулху про Моск

Привет, Ктулху! Орехи принес?
~ Моск про Ктулху

Мне пипец - это Ктулху!
~ Моск про Ктулху

Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!
~ Захар Май про Ктулху

На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"
~ Ас Пушкин про Ктулху

Надеюсь и вас улыбнуло!

Не желаете ли ктулхятинки отведать? 
                                        
Я-то уж точно "морской коктейль" разлюбила......  ........(боюс за свой моск)))...........

Ваша неугомонная кулинарка                                                                              DreamWind

Черное, все черное. Ватные ноги прилипают к скользкому асфальту. Сопливая ночь принесла еще одно хмурое утро. Две недели в центрифуге на все было насрать - центробежная сила плотно прижимала меня ко дну.
Ногами вверх, ногами вниз, полная дезориентация в пространстве. Где была голова? В ЦЕНТРЕ, млять.
Херовенькое ощущение внизу жевота, вот-вот вырвет. А в глазах рябит, помните детский калейдоскоп, когда крутишь перед глазами волшебную трубочку, а там меняются дурацкие картинки? Хочу что бы менялось опять!
Страшное чувство, когда ты должен быть в это время в ДРУГОМ месте, а ты все еще здесь. Пойду напьюсь и проблююсь, может полегчает

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

1. Я честь отдам, но большего не требуй... 

2. Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! 

3. Какая прелесть! Это ваши ноги? 

4. Не знаешь, сколько будет шестью восемь?.. 
   
5. Любить тебя?! Что скажут остальные? 
   
6. "Не уходи!" - взываю я к оргазму. 

7. Три раза отдалась. Один - удачно. 

8. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... 

9. Давно хочу спросить: кормить-то будут? 

10. При Брежневе и я была невинна...


1. ...а честь вернул назад! Ну, не скотина?

2. Всё время пьян. А звать его Агасфер.

3. Раздвинув ноги, предъявила... уши!

4. ...взяв интеграла

5. Люблю я бескорыстно только деньги...  

6. ...умело симулируя фригидность...

7. Давала всем. Понять, что не даёт.

8. ...и, дописав "Воззвание к оргазму"...

9. ...утратив дар бесплатно отдаваться...

10. А из еды давали только водку... ( Вар. А из духовной пищи - только водка.)

11. ...и взял за правило! Руками. Извращенец!!!

12. Какой интим? Ведь ты же старше Крупской! 


1. Я честь отдам, но большего не требуй... (с)
Потребую, ведь я же, мля, - "Устав"!

2. Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Кто? Я? Одно и тоже ВЕЧНО! 

3. Какая прелесть! Это ваши ноги? (с)
Вы льстите мне! Впервые вижу их...

4. Не знаешь, сколько будет шестью восемь?.. (с)
Спасибо за любовь, не нужно сдачи!

5.Любить тебя?! Что скажут остальные? (с)
А остальные скажут: Во даёт!

6. "Не уходи!" - взываю я к оргазму.
Блог-бастер под названьем - "Вечный зов"!

7. Три раза отдалась. Один - удачно. 
Один удачно, дважды - усаду.

8. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
Ребенка в школу отдала? Нет! Ты не мать!

9. Давно хочу спросить: кормить-то будут?
Давно хочу спросить: Вам не пора? 

10. При Брежневе и я была невинна... (с)
При Брежневе была ты хоть куда!


>Я честь отдам, но большего не требуй
По чести говоря мне не до чести.  

> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! 
Податый? Так ведь дата нашей свадьбы.

> Какая прелесть! Это ваши ноги? 
Чьи ноги не понять при групенсексе.

> Не знаешь, сколько будет шестью восемь?.. 
Мужик в постели давит... интеллектом.
   
  
> "Не уходи!" - взываю я к оргазму. 
Парторга завела я для парторгий.

> Три раза отдалась. Один - удачно.
Три раза отдалась, но два не взяли. 


> Давно хочу спросить: кормить-то будут? 
@бись давай. Труд создал человека.

> При Брежневе и я была невинна... 
При Брежневе я чтил моральный кодекс. 


<<Я честь отдам, но большего не требуй...
Я честь отдам. На время. Под проценты.

>>Какая прелесть! Это ваши ноги?
Какие ножки! Жаль, что только восемь..

>>Не знаешь, сколько будет шестью восемь?..
Опять вы ноги посчитать решили?
  
>>"Не уходи!" - взываю я к оргазму.
Когда ж оргазм нечаянно нагрянет?

>>Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
Выпускники! Вы чудно сохранились!

>>Давно хочу спросить: кормить-то будут?
Кормить не будут. Корм ещё на базе.

>>При Брежневе и я была невинна...
Тут Брежнев приходил ко мне с повинной

>>Любить тебя?! Что скажут остальные? 
Так остальные же меня уже любили!

   Любителям (и профессионалам) игры на мехОвых(и не только) инструментах        а так  же  неутомимому   борцу     с    таковыми,   посвящается:                     


        "Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Аллкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов.А обильные возлияния уносили последние крохи Аллкиной пенсии. Семья откровенно голодала.
         И вот Лена решила устроить Алле и Федору празднечную трапезу.Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите.Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты,новоявленная самаритянка понесла кастрюлю на третий этаж.
         Ей долго не открывали,хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение . Наконец  дверь распахнулась. На пороге стоял Федька.
        -Здравствуй, Федя, - радостно поприветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю.
         Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся внутрь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар .Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Аллкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось.
         -Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай.
           Федька что-то буркнул  исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. 
        - Сидим мы с друзьями: я, Аллка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок.Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит,чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире . Мы с Аллкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда в палисад.
           ...Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой.            - Ленка , - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть!!!" 

                                                          Эпилог.

          Мораль сей басни такова : "Не делай добра - не получишь зла"(ну или      "Благими намерениями вымощена дорога в Ад"-кому как больше нравится) 

             

Сказка - ложь, но в ней                                          Добрым молодцам урок.....
              намёк                 

 

Знаем мы вас мужчин.. такой маленький..а уже ручки тянет ..вот истинный Гурман!

Наткнулась на один пост, в котором молодая мама с ребенком уезжает
из дома на 3-4 месяца. При этом очень переживает, как её
благоверный обойдется без неё. Её волнуют следующие вопросы: как он
погладит себе рубашку, как он будет питаться и прочее, но почему-то
абсолютно не волнует как он будет обходиться без секса эти 3-4
месяца.
1. Вопрос:  сколько времени вы можете обходится без секса
и без мастурбации?
2.Вопрос: если любимая(ый) уезжает на такой срок, как вы будете выходить из
положения?

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... альпиниста: "А эти карабины, купленые на баразе, нет так плохи... и стоят намного дешевле."

Пы.Сы. нагло (с)пёртый боян

Какого хера непонятно

Но лишь заходишь на приколы

 Тотчас же миллион боянов

меня не радуют ни разу?

 И в анекдотах и в картинках

По десять раз на трех страницах

 Читаем мы одно и тоже

А сердце тянет к новизне...