У фобий есть королева - фобофобия (страх перед страхами). Ее подданые бывают преудивительные: ситофобия - страх перед процессом еды; фонофобия - перед собственным голосом... Наиболее частыми и вредными на просторах нашего Отечества, пожалуй, являются: гипергиофобия - страх ответственности; неофобия - боязнь всего нового; фронемофобия - страх перед мышлением и, особенно, эргофобия - боязнь труда. Да-да, и такая водится!.. 

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: 
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота : 
- Скажите, правда, что в марте... 
- Что вы, март не исключение!

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. 
- Хороший? 
- Да так, попса всякая.

* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного? 
- Гласностью!!!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: 
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. 
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? 
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий. 
- Слушай, мяу, да-а-а-а? 
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: 
- Папа, ты куда? 
- Я пойду флиртовать. 
- А можно мне с тобой? 
- Пошли. 
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: 
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. 
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: 
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. 
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой: 
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт? 
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

- Любимая попросила меня купить ей колготки. Мать вашу, я чуть с ума не сошел! "40 ден, троечка, Артем, только не черные". Это что по моему? Секретный шифр??Я всегда Деном друга называл, а тут друг как колготки, колготки как друг. Еще и консультантов не было, так там еще и цвета внутри не такие, как снаружи! Я упоролся, я устал, я выжат.... -

 Да мы никуда и не вступаем. Нам нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-то наступим.     (В.Черномырдин) 

(К сегодняшним разговорам - вступать в Таможенный союз или в Европейский?..)

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

 

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...)))))

 

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

 

ВПЕРЕД бабоньки,в соседнюю деревню....на  КОРПОРАТИВ!!!

 - Если бы за каждое твое вранье я дарила тебе по ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ ... ты бы улетел на фиг еще пару лет назад !!!

Мне? Худеть? Да во мне 50кг! А остальное — Красота, доброта, шарм, сексуальность и харизма!!! 

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо

 

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....))))))))

 

К черту ранние подъемы!!! Дайте женщине поспать! В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…! Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,… О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель, о сверкающем паркете…, о приемах и балах… об испанском жарком лете,… о Канарских островах…! И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать… Приготовьте завтрак сами! ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ