Пособие для женщин.

Для начала возьмите среднестатистического нормального обычного мужчину. Который иногда выпивает с друзьями. После работы, на рыбалке, по праздникам. И чтобы вас любил сильно. Это непременное условие.
Пару месяцев понаблюдайте. Изучите частоту употребления спиртного, причины...
Начните с малого — кривитесь от запаха алкоголя. Любого. Даже если ваш избранник съел пару конфет «пьяная вишня».

Постепенно подключайте манипуляцию чувствами. Если периодически говорить ему «ты меняешься, когда выпьешь», то он, действительно, начнет меняться.
Потом, понемногу, начните его контролировать. После каждой бутылки пива или рюмки водки спрашивайте «может, хватит?», «а тебе не много?», «а тебе не будет завтра плохо?»
На этом этапе главное не переусердствовать. Упирайте на то, что очень его любите и заботитесь о его здоровье.
Цитируйте ему отрывки статей из глянца и женских форумов.

Следующая фаза: дотошно выпытывайте: сколько он выпил, с кем, по какому поводу. Требуйте отчет по каждой потраченной гривне.
Можете лишать ужина, внимания, секса.
В самом скором времени он начнет лгать и изворачиваться. Обязательно ловите его на лжи. Контроль сделайте тотальным. Устраивайте допросы с пристрастием. Свет настольной лампы в лицо – по желанию.
Когда количество выпитого станет таким, что с утра ему действительно будет плохо, начинайте промывку мозгов. Непременно когда у него похмелье. Именно тогда он слаб и беззащитен.
Про свою любовь уже можете ему не говорить. Говорите про его любовь. «Ты меня не любишь» повторяйте как можно чаще.
Так же полезно вставлять «ты разрушаешь нашу жизнь», «ты превращаешься в животное» и т.п.
Делайте акцент на его совести и чувстве собственного достоинства. Напирайте до тех пор, пока они окончательно не атрофируются.

Не заставят себя ждать заначки. Сначала денежные. Если подойти к вопросу заначек с умом (поиск и изъятие), то на смену денежным заначкам придут заначки в виде бутылок вне дома. Появятся новые друзья, у которых похожая жизненная ситуация. Это приведет к тому, что мужчина станет пить где попало, в неудобное время и в не предназначенных для этого местах. Теперь можно поставить новую железную дверь и не пускать пьяного мужчину домой.
Сон мужчины под дверью или на лавочке даст дополнительные бонусы: сочувствие соседей, милиция, всеобщее порицание.
Данную фазу превращения следует продлить подольше.

Когда алкоголик сформирован как индивидуум, начинайте его лечить.
Для начала что-то простое: бабки, экстрасенсы. При каждом сильном похмелье вызывайте частного нарколога. Именно частного, который не заинтересован в потере клиентуры.
Будет хорошо, если мужчина потеряет работу. Для этого за пару дней до любого важного рабочего момента начинайте постоянно напоминать мужчине: «ты только не напейся» и «это твой последний шанс на реабилитацию». Как напьется, промывайте ему мозги с удвоенной силой. Чтобы он уж точно не вышел из запоя. После нескольких таких запоев работу мужчина, скорее всего, потеряет.
Теперь можно применить тяжелую артиллерию. Подключите близких родственников и общих знакомых. Мужчину зашейте, закодируйте, начните подсыпать ему в пищу антиалкогольные препараты. Конечно, от этих препаратов в сочетании с алкоголем он может умереть, но это разумный риск.

Практически, все. При достаточном внимании с вашей стороны, пить он больше не будет. Он же изначально был не потомственным алкоголиком, а обычным мужчиной. Главное, не забывать напоминать ему о том, что вы пережили ради него.
У вас в руках окажется прекрасный экземпляр: совершенно не пьет, скорее всего не курит. Мужчина со сломленной волей и пожизненным чувством вины. Ведь, как известно, бывших алкоголиков не бывает. Бывают алкоголики в стадии ремиссии.

— Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
— Хочу  забыть, что  мне совестно,  — признался  пьяница и  повесил
голову.
— Отчего же  тебе совестно?   — спросил Маленький  принц, ему очень
хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить!  — объяснил пьяница, и больше от него нельзя  было
добиться ни слова.
«Маленький принц», Антуан де Сент-Экзюпери.

Zmee_Love ©

Сделать из нормальной ебабельной тетки слегка за тридцать пять бабищу не так сложно, как кажется.
Сначала тетку нужно откормить. Бутрики с мазиком под пивасик вполне подойдут.
Потом тетку надо одеть. Никакой одежды по фигуре. Или на два размера меньше, чтобы подчеркнуть то, что она наела. Или наряды типа балахон, чтобы было место, куда наедать дальше. Крупные яркие цветы, черный шифон, гипюр, леопардик, люрекс и стразики. Никакого компромисса – или все черное, или все яркое.
Очки бренда NaPoul Yebala приветствуются.
Хорошо бы тетку как следует отпергидролить. Никаких салонов, стрижка и покраска волос должна осуществляться лучшей подругой, той еще сукой.
Ногти в стиле хищной птицы орла пусть сделает женщина по вызову с объявления на столбе «гель, шеллак недорого».
Отдельно надо выделить макияж. Макияж для бабищи должен быть в стиле проводниц поездов дальнего следования. Голубые тени и морковное это... рот.
У каждой бабищи должно быть хобби. Вышивка, бисер, бусики, декупаж, пэчворк, вот это все.
Обязательно поработайте над ее вкусом.
Из тетки выйдет бабища только в том случае, если тетка начнет читать детективы Донцовой, Поляковой, Климовой иже с ними и смотреть «Давай поженимся» и «Битву экстрасенсов». Женские романы – это полумера.
У правильной бабищи обязательно должно что-то болеть. Очень хорошо, если проблемы с ЖКТ. Непередаваемый аромат гастритного дыхания однозначно выделит бабищу из толпы. Так же неплохо подойдут кариесные зубы и диабет второго типа.
У бабищи должен быть котик. Лучше два. Котики обязаны ссать в тапки и периодически умирать. Пиздострадание для бабищ слаще шоколадки.
Еще у бабищи должен быть очень тяжелый характер. Очень-очень тяжелый характер. Характер весом с карьерный самосвал Liebherr T282 B.
Однозначного рецепта, как этого достичь, нет. Но специалисты утверждают, что если выполнены все вышеизложенные пункты, то такой характер формируется как-то сам собой.
Желательно, чтобы бабища была с прицепом. Прицеп непременно в виде мелкого подлого пиздюка с дефицитом внимания. Но тут уже как повезет.

Удачи вам в ваших начинаниях.
  

Я опять обобщу... В женщинах есть несколько качеств, которые мне непонятны и неприятны. И которые подпадают под определение сучести. Но одно мне совершенно ломает мозг. Но, все по-порядку.

Когда-то давно я работал придворным дизайнером в одной торговой фирме. Придворный дизайнер — это тот, который делает все только для фирмы. И наружную рекламу, и интернет-баннеры, и сайт поддерживает, и полиграфию всякую подготавливает. Даже фотошопит красномордые фотки с корпоратива.

Должность эта была новая. И меня, за неимением другого места, посадили к менеджерам. Комната на двадцать человек, и все девушки. От 20 до 35.
Прекрасно? Да не очень.

В то время у меня опять были серьезные отношения. Чтобы не создавать прецедента, я сдуру в курилке по-секрету наврал одной барышне, что я — гей. От греха.
Назавтра уже все знали, что я гей. Но то такое.
Самое страшное, что меня негласно приняли в женский коллектив. А женские разговоры, как оказалось, не ограничиваются обсуждением детей, шмоток, косметики и «у какого косметолога не так больно драть шерсть на письке».

Женщины обсуждали мужчин. Обсуждали своих мужчин. Они делились друг с другом настолько сокровенным, что мне приходилось все время сидеть в наушниках, чтобы не краснеть. Обсуждалось все. Совершенно никаких секретов. То есть абсолютно. Форма и длина члена, продолжительность и количество коитусов, как часто пускает газы, и какая у него попа. Кричит ли он во время оргазма, долго ли сидит в туалете, что поет, моясь в душе. Где, сколько и как. Ну не суки ли?
Причем, это я уже адаптировал печатный текст.
В диалогах слова использовались самые незамысловатые, с вкраплением мата.
Короче, через две недели я переехал в другую комнату. А через месяц уволился. Неприятно, все-таки, когда тебя считаю геем (ну тут я сам себе дурак, да).

А потом появились женские форумы в Интернете. Где все то же самое. Но если в форумах как-то обезличенно, то при живом общении вот же он, который «пердит и играет в раба и госпожу» заезжает за ней на новенькой Тойоте.
Сначала я думал, что это просто мне так не повезло. Но опросы знакомых женщин показали, что это явление носит тотальный характер. Более того, если какая-то женщина не рассказывает в женском коллективе все свое (и не свое) очень личное, то ее считают ханжой и асоциалкой.

У мужчин все совсем не так. Да, в мужских компаниях тоже обсуждаются женщины. Примерно так: — Вчера я своей вдул по самые помидоры три раза, позавчера поймал щуку на десять кило, а сегодня у меня что-то стучит в ходовой.
Всё, никаких подробностей, никакого обсасывания и перемывания костей. Максимально просто и информативно.

И дело не в том, что мне есть что скрывать. Спрашивайте — я сам все расскажу. Почти все. Но не публично. И с кричащим недоумением в глазах: зачем вам это нужно?
И мне будет неприятно. Точно так же мне будет неприятно, если будут исследовать содержимое моего холодильника, например.

С тех пор у меня к женщинам двоякое отношение. С одной стороны, вот эту вот одну единственную я очень люблю. А с другой стороны — если она идет на девичник, непонятно, что она там про меня рассказывает. Вернее, понятно.

Zmee_Love ©

Совок, конечно, оставил на мне отпечаток. Оттиск совка проявляется во всем. Вот хлеб, например.
Совершенно не понимаю этих все новых рецептур с изюмом, семечками, орешками и прочей ерундой. Не понимаю хлеб из домашней хлебопечки.
Уже нарезанный хлеб меня унижает. Я варьирую толщину порезки в зависимости от ситуации. И что мне делать, если ломтик мне слишком тонко, а два – слишком толсто?
Для меня самый вкусный хлеб – это нарезной батон, украинский, бородинский, «Школьная» булочка (которая сейчас «Малятко»). Ну белый кирпичик еще, тот который по 20 копеек. Его в Киеве не было практически. Он был сельским хлебом.

В каком-то детском то ли лагере, то ли санатории разучивали спектакль, полностью посвященный хлебу. Поскольку дети были обычные, то за время репетиций я успел выучить все партии. Зачем это вот до сих пор в памяти?

Хлеба к обеду в меру бери.
Хлеб – драгоценность, им не сори.

Корочка хлеба, хлебная крошка.
Что это: много или немножко?

Каждый ломтик хлебушка
Пахнет теплым небушком,
И земля всю силу
В хлебе затаила.
С юга и до севера
Краше злата-серебра
Зреет рожь-красавица,
Пшеница наливается.

Бред? Бред. Почему нельзя выбрасывать черствый хлеб? Почему буханкой хлеба нельзя играть в футбол? Откуда этот культ хлеба вообще взялся?
Между тем хлеб не является обязательным компонентном полноценного рациона питания. И даже приблизительно не покрывает потребность организма ни в незаменимых аминокислотах, ни в полиненасыщенных жирных кислотах.

Хоть я хлеб практически не ем, заключительным рефреном вспомню, что из вчерашнего нарезного батона получаются отличные французские тосты, а из украинского – сухарики.

В Киеве запретили ночную продажу алкоголя.
С 23:00 до 10:00 запрет для всех субъектов хозяйствования, которые имеют лицензию на право розничной торговли алкогольными напитками, кроме ресторанов/баров.

Мой продуктовый магазинчик, что под домом, точно разорится, если будет соблюдать. А он будет, потому как патрульная полиция реально работает, и стукачей хватает.
У нас в подъезде консьержки торговали своим, из села: картошкой-морковкой всякой, соленьями, консервацией. Фасоль, чеснок, вот это все. И это было очень удобно. Цены чуть ниже, чем на рынке. Качество чуть выше, чем на рынке. И ходить никуда не надо. Всем было удобно и никому не мешало.Так нет же, нашлась пара сумасшедших бабок, которые куда-то настучали. Из зависти, что-ли? Теперь купить можно только картошку, да и то из-под полы.

Да, так я отвлекся. Про алкоголь. Что дальше? Дальше ночью водку можно будет купить у таксистов. Непонятно какую. И самогон у гипотетической бабы Нюры. Тоже непонятно, сколько пшиков Дихлофоса в него сделали для забористости. То есть хороший такой кусок бюджетных денег уйдет в тень.
И сами больше гнать начнут, само-собой.

Нам пока рано равняться на ту же Швецию. Мы недалеко ушли от Гондураса. Что меня, конечно, огорчает, но не удивляет совсем.

Грызите говяжий хуй:

— У вас написано «Живая рыба», а почему она не шевелится?
— Она спит
— А почему воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?

Когда человек ложится спать, цель у него, в сущности, одна — выспаться.
И ученые по этому поводу солидарны — человек лучше высыпается, когда спит один. Правда, уточняют: если вы двадцать лет в браке, и двадцать лет спите вместе, то в одиночку вам спать будет хуже. Окситоцин, все дела. Ну так это понятно — обычная абстиненция. Если водку двадцать лет пить и вдруг перестать — тоже плохо будет. А водка, как известно — яд.
Вспомним историю. Те, кто побогаче, всегда спали раздельно. Еще в Греции и Древнем Риме совместное ложе использовалось только для любовных утех. На Руси, даже в самых бедный курных избах, всегда были мужская и женская половины. Знаменитый пятистенок помните? Четыре стены и перегородка посередине.
Современное общество испортил квартирный вопрос. Право же, сложно спать в разных комнатах, если эта комната одна. Но если есть такая возможно, то почему нет?
Конечно же, годами сложившийся стереотип типа просыпаться на плече любимого оказывает свое тлетворное влияние. Я не знаю, как там другие любимые, а я по утрам небрит, немыт и зубы нечищены. А если с вечера выпил, то радиус поражения просто ужасает. Лично я бы не хотел проснуться с самим собой вторым таким же. Мне одного меня такого утром вполне достаточно. Даже много.
Теперь о самом сне... Даже если два одеяла, даже если два матраса — кровать-то одна. Пусть и очень большая.
Если партнер не храпит — это прекрасно. Но он, все равно, издает физиологические звуки, кашляет, пердит, чешется, ворочается, в редких случаях декламирует «Мцыри» и поет песни. То есть мешает. И наоборот: желание не потревожить партнера качества сну тоже не добавляет.
О! Наконец-то у меня появилась возможность написать о всех женщинах (получи, фашист, гранату). Так вот, у всех женщин до климакса случаются менструации. Женщина с месячными и в сознательном состоянии — не самый приятный человек. А уж в сонном... увольте.
Обратимся к природе. Звери, преимущественно, спят вместе только чтобы согреться. Вам холодно спать? Купите лишнее одеяло. Грелку, наконец.
Аргументы против совместного сна у меня закончились. Аргументы за совместный сон даже и не начинались.

Zmee_Love ©

Мы слишком много извиняемся, я считаю. Имею в виду тех, кто, вроде, воспитанный. Кое-как воспитанный.
Потому что для обычной вежливости вполне достаточно «Спасибо-пожалуйста».

Едет в метро пьяное быдло. В обхвате как три меня. Одной рукой за левый поручень держится, другой — за правый. И все мимо него просачиваются:
— Извините, разрешите пройти...
За что извиняетесь? У кого спрашиваете разрешения? Вполне достаточно «пропустите, пожалуйста», если ты человек воспитанный. Или «лыжню, бля, бычара», если ты хрупкая выпускница. Остальное не воспитанность, а раболепие.
А раба, как известно, надо из себя выдавливать. По капле. Быстрее не получается.

Знакомый звонит диспетчеру:
— Извините за беспокойство, будьте любезны...
Какое извините? Какое беспокойство? Ей за это деньги платят, чтобы она на телефоне сидела. У нее такая работа.

Или вот:
— Извините, а почему у вас на витрине курага сухая, а вы мне мокрую взвесили?
И делает вид, что не понимает, чурка нерусская.

Но курага, она что мокрая, что сухая — курага и есть.

Купил на рынке копченые куриные крылья. На следующий день смотрю — а по ним червячки ползают. Рынок нормальный, крытые павильоны, витрины-холодильники.
Матросы на броненосце «Потемкине» именно от солонины с червяками взбунтовались, между прочим. Я лишь огорчился. Во-первых, я не помню лица продавщицы. Во-вторых, из меня же тоже это «Извините» полезет, если пойду отношения выяснять:
— Извините, я вчера у вас крылышки с червячками купил...
Как это мило. Она же мне навстречу как откроет свое это... рот. Мне дешевле закопать злосчастные крылья в освинцованном контейнере на санитарную глубину в три метра. И вообще стараться не покупать подобную еду. Если ее можно так назвать.

Только вот... если вдруг у меня в животе от этих червячков вырастет какой-нибудь Чужой? Порвет меня, значит, пополам, споет «Янки Дудл» и побежит в ванную знакомиться с плесенью. Моя плесень — тоже сволочь хитрая. Живет в бутылочке, жрет жидкое мыло, и я ее боюсь. Скоро начнет тянуть псевдоподии и звать папу.

Так что надо выдавливать из себя раба превентивно. Заранее. И выбросить плесень. И перестать извиняться на автомате. И выпить глистогонного. Или Дихлофоса, чтобы наверняка.

Zmee_Love ©

Мы как-то раньше без этого обходились.
Без надписи «Споживай помірно» на алкоголе. Без предупреждений «Курение убивает» или «Курение вызывает импотенцию» на пачках сигарет. Неизвестно еще, что страшнее.

Вообще надо уже себе признаться, что то, что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Теперь хотят на женских фото в глянцевых журналах приписывать «Обработано в графическом редакторе». В Playboy там, Maxim или Men's Health. Мол, красивые женщины на фоточках формируют неправильную модель женщины у мужчины. Значит правильная модель женщины – это толстая целлюлитная жопа, галифе на бедрах и складки жира на боках. И пузо. Все это дело лоснится и обсыпано мелкими прыщиками. Да.

Выступают за естественность и бодипозитивчик не только женщины с тяжелой формой желчного феминизма, но и самые простые неудачницы. Я считаю, что не надо на этом останавливаться. Надо пойти дальше.

После того, как в сиськи или в жопу вставляется имплант, нужно сразу же делать тату «Силикон». Пуш-апы, парики, накладные ресницы и ногти, наращенные волосы, татуаж губ, инъекции ботокса и пр. тоже надо как-то отметить. Чтобы в ультрафиолете светились, например, как защита на банкнотах. Все ради той же благой цели: формирование правильной женской модели.

А чтобы у женщин сформировалась уже правильная мужская модель, надо хотя бы Рокко Сиффреди уволить к хуям. Ибо нефиг.

Рокко Сиффреди – это такой известный итальянский певец, если кто не знает: