Боже мой! Сегодня же Прощённое воскресенье, чуть не прозевал. 11 минут осталось до конца дня, а я ещё никого не простил. Жена тоже хороша. Не могла утром напомнить, что сегодня всех простить надо? Никогда ей этого не прощу. Нет, нет, надо, надо простить, надо успеть. Говорят, если всех, на кого обижен, в этот день простить, болезни исчезнут. Хорошо! Душа обновится. Хорошо! Говорят, аура стухнет, карма окопается...
          Только прощать надо правильно, как священник учит. Сначала представить себе, кого прощаешь, мысленно подойти к нему, обнять, поцеловать, очень ласково сказать: "Прощаю тебя, дорогой! И ты меня прости. А то хуже будет". И вот так всех поимённо, на кого обижен, обнять, поцеловать и послать... Ой, простить...
          Так. На кого я обижен? На друзей, на коллег, на врачей, на вчерашнего гаишника, на ГАИ вообще вместе с МВД, не говоря о правительстве. (Этих не то что простить - этих перебить мало). Нет, нет, в такой день их тоже надо простить. Да, простить! А потом перебить. Нет, сначала перебить, потом простить.
          Так, не отвлекаться. На кого я обижен? На родственников (это ещё три деревни), на лиц кавказской национальности. Господи! У меня к Тебе только один вопрос. Скажи, я что за оставшиеся 10 минут всю эту шелупонь перецеловать должен? Скажи, Господи, кто вообще это придумал - целовать всех, на кого обижен? А если я обижен на новую итальянскую сантехнику? Особенно на массажную ванную джакузи, которая начинает работать как массажная, только когда из неё вылезаешь.  А как садишься фыркает и гнусным голосом объявляет: "Сервиса нет", потому что тело, опущенное в ванну,  в два раза превышает размеры ванны.
            Священник тоже хорош: "Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне. Могу сглаз снять. Приходи завтра с ванной к заутрене". Не знаю, на доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их лица и как-то не верится, что они постятся. Видели на Пасху священнослужителей? Пасха после поста. Вот такие ряхи! Это после 47 дней голодания. Представляете какие ряхи были до голодовки?
           Боже мой! Остаётся девять минут, а очередь на прощение ко мне только растёт. Короче! Кого я должен ещё простить? Ах, да, жену. Значит, как там? Представить - представил. Подойти - подошёл. Вот она стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько лет мы с ней уже не целовались? Но сегодня надо. Надо пересилить себя. Подойти поближе. Вот так. Нет. Ещё ближе. Нет. Глаза лучше закрыть. Всё равно не могу. Ну что ты делать будешь? Своё не целуется. А может, я не сформулировал, за что её прощать?
           Интересно, она мне изменяет? Не знаю! А я ей? Знаю, но прощаю. Вот. Правильно, прощаю, прощаю, прощаю, дорогая, за то, что тебе изменяю. Правда, на душе полегчало? А знаешь, тогда я тебя и за остальное прощаю. И за ссоры наши беспричинные. Ты же не виновата, что в мать свою пошла. А та просто вампириха. Ну кикимора укушенная, Шехерезада вокзальная. Тесть тоже монстр узколобый, хлебогрыз, попугай шишколобый, упырь. Щас я вас прощу, щас я вас так прощу!
           Нет, ну нельзя, нельзя сегодня так думать. Сегодня же Прощённое воскресенье. Это завтра можно будет, что угодно, а сегодня только ласково, только как учил священник. Вот так: "Дорогие мои, любимые упыри. Негодяи мои ненаглядные!" Нет. Негодяи - это не хорошо, это неласково. А как ласково? Может частицу "не" убрать? Годяи? Вот, точно, годяи. Вот они стоят передо мной, два годяя, смотрят на меня своими годяйскими обмылками. Как я вас навижу! Чтобы вам всю жизнь по телевизору одну рекламу показывали.
          Кстати, кто точно годяй, так это вчерашний гаишник. Отбирает права и лыбится - дефицит иммунный. Недоумок. Нет, недоумок грубо, без "не". Доумок! Причём полный доумок. Ещё не только доумок но и доносок...
Интересно, я что, Господи, и его целовать должен? Ты его рожу видел хоть когда-нибудь? Вся в прыщах как ёж противотанковый. Одно золото во рту. На такой рот сигнализацию ставит  надо. Нет уж, лучше я всю сантехнику перецелую...
           Господи, когда я думаю о таких, как этот сержант, у меня всего один вопрос возникает: "Ты нас всех создал по своему образу и подобию?" Знаю, знаю, Господи, извини. Нельзя так о людях думать. Знаю, помню, как Ты учил: "Все люди - Божьи твари". Все - Божьи твари, да! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Они не Божьи, а просто...
           Это ж надо было умудриться! Слив канализации подключить ко входу стиральной машины. А мы ещё с женой думаем, почему бельё после стирки мрачнеет как-то и в крапинку становится. Прости, Ты хочешь сказать, Господи, холодильник они же замкнули на сигнализацию. Дверку открываешь - каждый раз ОМОН приезжает, все продукты съедает. Ты лучше скажи, Господи, где в оставшиеся четыре минуты взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить? Когда нервы от такой жизни не в дугу, а врачиха... О врачиха! Прости Ты её, Господи, потому что я никогда не прощу. Эта, эта! Даже не знаю как назвать, эта простипома белобрюхая... Лекарство от нервов выписала. Возможны побочные явления: удушье, вши, беременность и преждевременный летальный исход.
          Боже мой! Две минуты остаётся, две минуты, а я даже тебя, сынок, не простил. Сынок, сынок, прощаю тебя, сынок. Тебе всего четыре годика, а что ты мне вчера сказал? "Ты, папа, чмо, потрох". Не прав ты, сынок. Не чмо я, не чмо. Я сейчас всем докажу, что я не чмо. Я прощу, прощу. Успею. У меня ещё минута есть. Я всех прощу, потому что священник сказал: "Если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им ещё хуже от твоего прощения будет". Так что всё. Держитесь, бандюги, хапуги, ворюги. 40 секунд. Я прощаю вас всех списком и целую прямо в список, слышите? И тебя, жена, и твоего отца, и твою мать. Ай-ай-ай. Какое нехорошее словосочетание получилось - "мать твою". Надо же! А главное, так искренне. Как же мне ласково называть мать твою? Короче, всё, неважно. Фу! 12, успел! Всех простил. Теперь вы все чмо.

Я давно помітив, що найкращим проведенням вільного часу є поїздки у державному транспорті.

Якщо зранку вам вдалося потрапити у тролейбус, то знайте, що ви вже щасливчик. У наших тролейбусах вас ніколи не образять. Тут усі як одна щаслива родина.

 Якщо хтось штовхнув вас, або наступив на ногу, то він обов’язково перепросить.  А якщо ви помітили, що у вас зникли гаманець або телефон, не поспішайте панікувати, просто хтось з ваших нових друзів позичив їх на якийсь час.

 Зачасту стосунки у цій родині настільки тісні, що можна з заплющеними очима вгадати хто треться біля вас, чоловік чи жінка.

 Взимку будьте вдячні сусідові, що дихав усю дорогу вам у вухо. Знайте, він робив усе щоб ви їх не відморозили у нашому суворому кліматі.

 Найбільше задоволення і користі ви отримаєте,  у наших тролейбусах якщо постоїте годинки 1.5 в заторі.

Забудьте про вашу роботу ,чи інші нагальні справи, ви тут надовго. Але це не погано. Поїздивши так певний час, ви зможете отримати непогану освіту, і навіть згодом написати докторську роботу з тем: "Життя в СРСР", "Пенсійні проблеми сучасності з поглядом у минуле" і "Гречка по 18, а колись була по 6".

А якщо ви випадково сіли на вільне місце то з вірогідністю у 99.9% ви почуєте лекцію з культури сучасної молоді з припущенням вашої майбутньої долі у канаві.

 Будьте обережні з кондукторами! Це люди зовсім інші за поглядами та звичаями. Намагайтеся вести розмову з ними спокійно, не підвищуйте голосу. Якщо у вас немає квиточка, то запевніть кондуктора, що ви користуєтеся проїзним, і спробуйте  перевести розмову на іншу тему. Є безпрограшні варіанти, наприклад: почніть сильно критикувати владу і згадайте про низьку заробітню платню. Цим ви виграєте трохи часу.

Але якщо вас все ж  випхали з "траліка" , то не засмучуйтесь. Завтра буде те саме, нічого ви не втратили. Вдихніть по глибше чистого повітря автостради та вирушайте на роботу пішки, скоріше буде!