Как только Черный Кондитер провозгласил свой коварный план Drang nach Osten и бросил свои полчища карателей на мирно дремлющий Дамбас с целью надругательства над ветеранами битвы при Фермопилах, так сразу простой нарид и устал от войны. Вот прямо сразу и не сомневайтесь. Не через год, не через три, не через пять, а вот прям сразу. Масла в огонь подлили пасипаки в лице фрау Gontareva und Suprun завершившие геноцид, этноцид, апартеид и не побоюсь этого слова гербицид зубожилого населения. Надрывные стенания и мольбы нарида властью услышаны не были и в итоге избирательные участки потрясло гневное НЕТ! Нарид избрал в президенты Коломойского. Случайно конечно. Хотели молодого ришучого реформатора, ломателя системы, разрывателя шаблонов, но… получился почему то Коломойский. Так бывает, кто же виноват? Ну, точно не Игорь Валерьевич. Апофигеем всей срани, которая происходит в стране благодаря этой досадной неожиданности, на мой взгляд стал закон за скромным номером 1043. Согласно этому закону, принятому пока в первом чтении, проект постановления об отмене принятого закона, либо правок к закону, принятому в первом чтении, могут быть поданы либо президентом, либо кабинетом министров, либо депутатской группой не менее 150 штыков. Таким образом, ни одна фракция, даже оппоблок не сможет подать правки к закону самостоятельно. Тем более сейчас, когда текст самого закона появляется на сайте ВР только после его принятия в первом чтении. Взгляды на демократию у господина Коломойского весьма специфические. Вы зробылы це разом? Молодцы ребята, дальше я сам. Вот такой вот лол – трамадол.

Сегодня вашему вниманию ролик про "крутых" алкашей. Как вам, дамы, такие мачо?

Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.

И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда.

Мужчина-«бык».

Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть другие думают, что он испытывает эмоции и держит их при себе. Ведь он же мужчина-«бык». Он любит стоять в стаде. Но в стаде женщин, а не таких же «быков». Он очень долго думает. Даже если не думает, делает вид, что думает. А это женщине приятно, когда ее мужчина хотя бы делает вид, что думает. На самом деле такого «быка» следует держать на привязи, потому что любая другая женщина, поманив «быка» сеном, может спокойно увести его за МКАД, и «бык» забудет дорогу назад. Для «быка» что главное? Правильно! Сено.

Эх, и почему женщина не нравится мужчина-«бык»? Спокойный, молчаливый, уверенный в себе, стабильный и ответственный за воспроизводство потомства. А ответственный – это статус. И вести себя, как мужчина-«воробей» он не может, ведь у него статус.

Мужчина-«кот».

У него не голос, а кошачье мурчание. Познакомившись с женщиной, он сразу ведет ее в кино, чтобы там, в темноте своими когтями впиться в коленку женщины. Вцепившись в коленку, понимая, что женщина не сорвется и не закричит, он прячет когти и настойчиво гладит коленку потной ладошкой весь сеанс. У него много интересных историй о том, как он победил Людоеда, как стал Котом в сапогах, как ловил мышей и крыс. Отчасти это, правда, только Кот в сапогах остается в конце сказки котом без сапог, потому что, коты сапоги не носят. И это правда.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«котов»? Ведь с ними так интересно, столько веселья они приносят, как ласково мурлычат, обещая «золотые горы». Пусть все это сказка, но зато, какая сказка. А как весело мужчина-«кот» потом заберется на грудь или шею хозяйке, его ведь потом не скинешь, жалко, да и Гринпис убьет за плохое обращение с животным. Но ведь он станет вашим домашним любимцем, будем петь вам зимой песни и согревать своим теплом ваши ноги. Главное кормить его время от времени. А то мужчина-«кот» может уйти в подвал. А заодно провести кастрацию, потому что, переживать каждую весну отлучение от семьи домашнего питомца невыносимо грустно.

Мужчина-«олень».

Отличительная черта - он всегда бодр и весел. На любой шорох он вскидывает голову и несётся навстречу ветру и весне. А осенью в период «гона» он бежит еще быстрее. «Оленя» поймать не просто. Если он не попадет в капкан, как муха в борщ, или в заранее заготовленные сети, как рыба. У «оленя» всегда бегают глаза по сторонам, он всегда в напряжении, он чего-то ждет, какого-то подвоха, даже, когда ест. Его одежда, как правило, в колючках, ботинки грязные. Где же его носило? Либо спасался от охотников, либо уводил охотников в чащу! Если «оленю» позвонил «олень», то вашего «оленя» уже нет, он побежал на совещание среди «оленей» в стадо. Так что неудивительно, что «олень» обладает раскидистыми рогами.

Эх, и почему женщины не любят мужчин-«оленей»? Ведь они такие пугливые, добрейшие, семейные люди. Каждый год «олени» создают гарем, потому что ищут свою единственную, а не потому что у них «гон». У них много друзей, они бодры и веселы. А рога, ну что рога, они же время от времени отпадают, зато с оленем скучно не будет, главное вовремя прыгнуть ему на спину и крикнуть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью!»

Мужчина-«свинья».

Отличительные черты - ест все, даже то, что скисло, не стрижет ногти, чтобы ими было удобно ковырять в ушах, считает себя работягой, ведь смотреть весь день телевизор на диване непросто. У «свиньи» всегда на лице улыбка, он счастлив простым житейским радостям – пельменям и плову. У «свиньи» нет никаких увлечений, кроме еды. Ну а если есть хоть одно увлечение в жизни, и это не женщины, то значит перед вами интересный мужчина. Его штаны, как правило, дурно пахнут, но за ним просто надо следить, вовремя купать, вовремя стирать, вовремя подстригать и, главное, кормить. Если женщина не будет кормить «свинью», «свинья» может съесть свои ботинки, и придётся покупать ему новые.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«свинью»? Ведь это бесплатный метеопрогноз. («Свинья» чешется — к теплу; а визжит (ревет) — к ненастью.) Ведь это самый теплый и надежный друг, а, главное, большой. Во время холодов можно прижаться к «свинье», и вы почувствуете необычайное тепло от вашей второй половинки.

Мужчина-«мышь». Он приходит, когда женщина спит, пробирается на кухню, грызет крупу и ложится спать. Он уходит, когда женщина спит, чтобы она его не поймала за хвост. Временами боится, что женщина его может отравить, но продолжает, есть крупу. Присутствие мужчины-«мыши» можно обнаружить только по желтым пятнам на унитазе.

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«мышь»? Ведь он есть, и его вроде нет. Сколько свободы! Много мужчина-«мышь» не требует, чуть-чуть корма, чуть-чуть водички, на Новый Год кусочек сыра. В компании тих и неприметен, другие женщины не уведут. Зато в аквариуме в ночное время он проявляет прыть! Даже соседи знают, что у вас завелась «мышь»!

Мужчина-«павлин».

Он обязательно был в Тайланде, и не один раз. Почему его так привлекает эта страна, он не рассказывает, а вы даже и не догадываетесь. Это тайна, покрытая мраком. На нем всегда приличный костюм, модные галстук и рубашка, внутренняя харизма и обаятельная улыбка, хорошие и благородные манеры. Он занимает хорошую должность, правда его там гоняют, как курицу, но вы-то не знаете, ведь перед вами красивый джентльмен – мужчина-«павлин».

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«павлина»? Правда ему не нужен брак, дети, это оскорбит его. Главная ценность, которая есть у «павлина» - это перья. Если женщина готова даровать «павлину» часть денежных средств на перья, то он будет ее навеки. Но не надо забывать, что мужчине-«павлину» нужна только женщина-«павлин», и чтобы ее перья совпадали с цветом его перьев.

Есть еще и другие подвиды, такие как: мужчина-«лев»,мужчина-«тигр», мужчина-«собака», но сами знаете, как женщины их быстро разбирают и берегут всю жизнь, ведь их так мало. Поэтому приходится спасать оставшиеся подвиды, ведь они тоже неплохие, надо только присмотреться!

пля, я когда читал думал со смеху здохну!!!  прочитайте до конца, не пожалеете!!! -)))   p.s. это не про меня...


Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..