Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!!!

 

Папа же-субъект ненужный, Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать.
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить, И подгузники менять…
Папа, хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

А теперь читаем письмо через строку, начиная с первой, вот такой вот Толстой остряк

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

17 января 2011 | 16:13 

Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд. Животному предписано стать членом суда присяжных, сообщает издание Metro.

По словам Анны Эспозито, бумагу на кота ошибочно могли оформить при анализе переписного заявления, заполненного супругами во время переписи населения США: в бумагах они указали, что в их семье проживает кот Сэл.  Питомец Эспозито был занесен в специальную графу "домашние животные", но, вероятно, в судебной инстанции этого не заметили и посчитали Сэла полноценным членом семьи. Хозяева Сэла попытались объяснить судебным властям города, что Сэл является котом, следовательно, не говорит по-английски, и поэтому не может принимать участия в заседании, однако никаких результатов их усилия не дали. Согласно официальному сайту судебной системы Массачусетса, член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве. Теперь Сэлу все же придется пойти на заседание вместе со своей хозяйкой.  Слушание по делу, во время которого кот станет членом жюри присяжных, состоится 23 марта 2011 года.  Суть дела, по которому кот проходит присяжным, не раскрывается.

Если ваше имя Настя - на мужика скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина - в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор.....
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Андрей - раком встань и онемей.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь - тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша - нету секса краше.
Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если вас зовут Максим - возбудим и не дадим

Итак господа и дамы, после кучи нуднейших видео с тестами Ipad от кого-только-угодно, нам наконец попал достойный ролик. Непредвзятый специалист в доступной и доходчивой форме продемонстрирует некоторые особенности нового продукта от Apple.

[ Читать дальше ]

Раздел анекдоты про ежиков. Читайте наши короткие истории и оставляйте свои. Ежик - самый смешной персонаж российских анекдотов. У нас собрана самая лучшая коллекция смешных анекдотов в Рунете. Чтение и размещение совершенно бесплатное. Коллекция постоянно пополняется. Читайте. Моя подборка анекдотов про ежиков оставлена ниже:


Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

http://kknpp-kvarsit.tiu.ru/

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!


Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок, я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.



- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!



Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"


Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.



Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.



Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
- Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
- Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
- Я тебе не хомячок! Я ежик!!



Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
- Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
- Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
- Как это "на ежиках"?
- Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
- Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
- Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.



- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?



Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...




Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....



Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!



Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.



Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.


Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.


Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.



Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.




Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».



Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.



Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...

http://kvarsit.fo.ru/image

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?



Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!


Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!



Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!



Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь...
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк...

— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж...
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем...



— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.



Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где?




Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
http://kvarsit.fo.ru/image



Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий...



Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.   http://kknpp-kvarsit.tiu.ru/

Каждый из нас, ну практический каждый, интересуется мобильными телефонами. И я вхожу в число таких людей. Вот и я недавно решила почитать о новинках и не только. И вот, роясь в инете, я нарвалась на уморный блог о мобильных телефонах. Ведет его Димыч Аронов, называет он себя АРОН. Что могу сказать: очень смешно, а самое главное ощущение честного мнения о мобилках. И что еще немаловажно - мне было очень весело, настроение хоть и было хорошим, стало просто замечательным.
Дабы не напрягать вас многословием и не нарушать авторских прав Арона представляю вашему вниманию часть статьи с этого блога и ссылку на блог. Если вам станет интересно - зайдите туда и почитайте статьи. Надеюсь, не пожалеете.
[ далее ]

Атака бабочек Поигралась с собачкой Американские горки Не проскочил Злые талисманы Паркур команда