*** Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

*** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

*** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

*** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

*** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

*** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

*** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

*** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

*** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

*** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

*** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

*** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

*** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

*** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

*** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

*** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

*** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

*** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

*** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

*** Это мы всегда берём в сауну презервативы.

*** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

*** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

*** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

*** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

*** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

*** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

*** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

**** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

*** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

*** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

*** Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Тупі запитання:
1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....
-Спиш?
-Нє бля чекаю пока ти позвониш!
2)Сидиш в контакті...пишуть тобі...
-Шо робиш?
-Піздец, з парашутом пригаю! шо не видно?)
3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...
-Шо руку поламав?
-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)
4)-Ало, ти де?
-В туалеті...
-Шо робиш?
-Танцюю блін)
5)Стою я біля входу в школу...хтось питає...
-Стоїш?
-Нє літаю бля)
6)Наступний ранок після нового року...
-Добрий день, у вас хліб свіжий...,
-Нє, тогорічний...)
7)-Добрий день, у вас мука є?
-Є
-Дайте будь-ласка пачку жувачок)
8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...
-Ало ти де?
-В космосі,блін
9)-Алло...
-Так
-А куда я попав?
-!!!!А куда ти бля цілився??!?!?!??!
10)-Добрий день, у вас хліб свіжий?
-Да
-Піздато)))
-...Вам дати?
-Нє, ненада!)

Вчера занималась с сыном по тестам из серии "Розумні книжки для дітей 3-4 років", рассматривали эту картинку. Ответили на вопрос: Кто изображен на рисунке?, Во что одета девочка? Подошли к вопросу: Назови части тела человека и животного. Начали с девочки, и вот что я услышала:

- У девочки есть руки, ноги, голова, животик, попа и писюн...

- Сынок, это же девочка, какой писюн?

- Он под платьем, его не видно.

Если к вам пришли гости-можно поставить на стол хрен! Тогда никто не скажет, что у вас нихрена не было! А если поставить на стол хрен нескольких видов, то можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще надо?"

Вчера занималась с сыном по тестам из серии "Розумні книжки для дітей 3-4 років", рассматривали эту картинку. Ответили на вопрос: Кто изображен на рисунке?, Во что одета девочка? Подошли к вопросу: Назови части тела человека и животного. Начали с девочки, и вот что я услышала:

- У девочки есть руки, ноги, голова, животик, попа и писюн...

- Сынок, это же девочка, какой писюн?

- Он под платьем, его не видно.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится!
О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?!
Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?!
А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

...Захожу в комнату, мой Красатун что-то напевает себе под нос. Прислушалась:

- Шалик, ты как и я был на цепи,

Шалик, хлебал хозяйские карчи...

- Сынок, что ты поешь?...

- Мама, карчи - это еда такая....

Был мне ответ.

           ***

Перерисовывает цифры и буквы на листок бумаги, показывает мне букву "Е" и говорит, что это цифра "4":

- Сынок, ты перепутал: это не цифра "4", это буква "Е"...

- Я никогда и ничего не ПЕРЕТУПЫВАЮ...