Будь ты друг или не друг,

Но предательство вокруг

Ни тебе, и ни ему -

Не поможет никому!

Хочу такой же!

.

У скотчей шея бритая. По ощущению пальцев похожа на велюр. На Бодькиной шее «велюр» рос в разные стороны – такими лужайками, а при смене направления роста шерсти по краю лужайки – рубчик… Мягкие лужайки хотелось целовать и слушать пульс, прижавшись щекой, он там очень близко, где артерии... Бодя, он, конечно же, не сука, но самый настоящий что ни на есть кобель - свалил беспечно в свой Днепропетровск на заднем сиденьи машины, устало уткнувшись носом в ведро с кормом. И хули помнит о тетке, которая украдкой дышала в его тонкую кожу на шее…

Бодик на выставке хотел видеть ВСЁ. Такая порода коротконогая, но амбиций – на здорового мастина. Приходилось (к огромной радости обоих, Боди и меня) взваливать себе на плечо кудрявую увесистую тушку и поворачиваться так, чтобы собаке был виден весь нервничающее-собачий и (в основной своей массе) бухающе-человечий выставочный зал и ринги. «Наша дура выше всех», - говорила Оля, любуясь нами. «Наша дура» - были мы с Бодей.

Тушка рычала и дрожала внутри мотором, скалила аллигаторские белоснежные зубы рядом с моим виском, согревала меня, озябшую от сквозняков, родным собачьим теплом, которое человек сразу вспоминает на уровне генной памяти - собаки такие горячие… Бодя утверждался на моем плече с максимальным комфортом. Я не помню, какое оружие держат на плече, может, гранатомет? Бодька десятикилограммовым гранатометом топтал мне плечо и порыкивал на остальных – собак и людей, неведомым чутьем отсеивая тех, на кого не надо рычать совершенно…

Оля сказала, что мне нельзя собаку. Она сядет мне на голову. «Собака» в первую очередь для Оли – скотч-терьер. Так вот, именно скотча мне нельзя в первую очередь, потому что у него – характер. Видимо, наличие характера у меня Оля отметала напрочь. Вернее, характер есть, но не такой, как надо. Ну и похуй, думала я, потихоньку подкравшись к Бодькиной лапе, когда его уже держала на руках Оля… Я всегда хотела пощупать собачьи пальцы, которыми они ходят по земле - по нормальной земле и ненормальной -  грязи, льду и асфальту… Мочки пальцев – пупырчато-грубые, похожи на серединки ромашек, только черные (я смотрела).  Жесткие и шершавые. Класснючие такие.

Я сошла с ума от этой собаки.

Подробно про выставку рассказывать чета лень. Мой герой стал чемпионом породы. Для тех, кто понимает – у него за два дня рингов два CAC-a,  BOB и кубок полуфинала best-шоу.  Вот такой умничка Бодя, Зона Ночи Бодигард. Его замечательно растит и обожает хозяйка Оля, она на самом деле - Хельга. Они обещали приехать когда-нибудь в гости еще… Ура.

Що ж за любий друг це такий, як до цього запеклого активіста помаранчевого майдану не дотягнулись загребущі руки зеків? Як йому вдається так успішно вести бізнес в умовах тотального контролю та пограбування бізнесу овочевими структурами, коли на кожен крок нюворишам дає дозвіл голова овочевого ПРитону? Як цьому талановитому палкому опозиціонеру, з палким опозиційним каналом, з палким родоводом, вдається так палко розвивати свій бізнес, можливо палка опозицію до БЮТ за часів любих друзів дає зараз свої переваги, можливо він тоді вже бачив та працював на голубу перспективу України. Якщо зараз озирнутись в той час то правий був попрошенко звичайно, бізнес у нього зараз "шепче" та й любі друзі всі шоколаді. Добре все прорахував стратег попрошенко, на виборах при перемозі ЮВТ помаранчевий авторитет кума не дав б потоптати бізнес, а при виграші овочів маємо те що маємо. Ох питань як завжди більше чим відповідей на поверхні, будемо сподіватись час зможе дати відповіді на ці складні питання, а нам залишається тільки здогадуватись. 

Доживемо та не з овочіємо то побачимо як говориться.

Попрошенко установил контроль над еще одним заводом

http://24tv.ua/home/showSingleNews.do?poroshenko_ustanovil_kontrol_nad_eshhe_odnim_zavodom&objectId=152156 

Петр Попрошенко ждет трамвая

http://kommersant.ua/doc/1839389 

Попрошенко продав Криму шкільні автобуси дорожче, ніж Тобачнику

http://www.epravda.com.ua/news/2011/11/2/304115/view_print/ 

* Був головою бюджетного комітету за часів Кучми - називали голубим злодійком. На початку 2000 року залишив СДПУ(О) і створив власну фракцію „Солідарність”, а згодом — партію «Солідарність». Остання восени того ж таки року увійшла до Партії регіонального відродження «Трудова солідарність України» (згодом — Партія регіонів). Порошенко став співголовою утвореної партії, у березні 2001 року — заступником голови. Через півроку Порошенко залишив лави партії через принципову розбіжність поглядів. У грудні 2001 року партія «Солідарність» увійшла до виборчого блоку Віктора Ющенка «Наша Україна», а Порошенко став керівником виборчого штабу блоку. Після парламентських виборів 2002 року опозиційний блок Віктора Ющенка «Наша Україна» вперше одержав понад 25% голосів виборців. Це з Вікі..

** Дякую добавлю до теми, людська память має погану звичку забувати Я памятаю як Свобода бігала по міліонерах й пропонувала поділитись, попрошенко вскипів (на відміну від ахмеда, пінчурка ...), він навіть не розуміє, що вкрав свої статки у людей, якось знайду це відео, дуже показове.

(Твой друг почти в тылу врага…)

(астрология)

Гороскоп личности с 98% совпадением (девчонки для вас, проверяла лично…)

 ОВЕН - Пушки к бою!

Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".

Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.

Идеальная работа: сексопатолог!!!

Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

 ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!

Любимая книга: "Ненасытный гурман".

Любимое занятие: разговаривать за обедом.

Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.

Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

 БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!

Любимая книга: "Как заставить кого-угодно согласиться с чем угодно".

Любимое занятие: делать поспешные выводы.

Идеальная работа: все продать и открыть все двери…

Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

 РАК – Зайди в мой дом!

Любимая книга: "Руководство мученика".

Любимое занятие: хныканье.

Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам

Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

 ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!

Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".

Любимое занятие: отдавать распоряжения.

Идеальная работа: босс боссов.

Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

 ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!

Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".

Любимое занятие: беспокоиться…

Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.

Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

 ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!

Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".

Любимое занятие: неестественно улыбаться.

Идеальная работа: адвокат кого-угодно…

Ключевое выражение: "С другой стороны..."

 СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!

Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".

Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.

Идеальная работа: судья, член жюри.

Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

 СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!

Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".

Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.

Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов…

Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

 КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!

Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".

Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.

Идеальная работа: финансовый советник миллионера.

Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

 ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!

Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".

Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.

Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.

Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

 РЫБЫ - …но мысли его были далеко!

Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".

Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров!

Идеальная работа: профессиональный плакальщик…

Ключевое выражение: "Я так смущён!" 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

   Историю мне эту напомнил Сергей Никола(он ни в коей мере не учавствует,просто упомянул сегодня куник в комментариях и я вспомнил это ЧП)Так вот...

     Давече засиделись мы с другом за коньяком,подистощили мои запасы достаточно,ну и как водится у нас,завели разговор о девочках,плавно перешли на секс,долго рассуждали,дошли до куннилингуса посмеялись,покривились...Замолчали,закурили...И тут друг выдаёт:

    -Ты знаешь я,блядь,Ирке(нынешней девушке) не могу куник делать,вот Наташке(бывшей)делал всегда с удовольствием,она,даже,раз сэакулировала,ну как мужик кончила!(Я в ахуе от таких подробностей,курю,думаю,что раньше эта тема-была табу,и все типа ни в коем разе,ой-ой...)

    -Ну,может ты её не так сильно любишь,как Наташку?!,-спрашиваю я.

    -Да нет!Дело в том...Ну...У неё пизда некрасивая...(Я теряюсь окончательно в дебрях сознания...Слова друга привожу,практически дословно)Ну клитор такой большим куском кожи обтянут и выступает сильно из губ...

   - Ну может травма какая?!

   -Да нет,ты что никогда не обращал внимания?!Есть маленькие такие аккуратненькие,губки сложены одна к одной,как булочка от хот-дога!А есть как-будто граната в губах взорвалась...

   -Да я как-то не заморачивался по этому поводу!Главное чтобы человек хороший был...

   -Да заебал,я тебе серьёзно говорю!Она уже обижается.Голову мою тащит,а я живот поцелую,а дальше не могу...

   -Бля,Братик,да ты хуйни себе навыдумывал...

   -Ну я тебе как-нибудь на примере покажу...На фотках там или в порнухе....

    Срываюсь тащу его в инет,полностью непонимая,что происходит и думая,что это какая-то злая пьяная шутка,которая порвала мне мозг.Находим в инете,естественно,миллион примеров...Лучше бы не находили...Бля,точно.Есть красивые,есть не очень,так себе,средненькие,бля да какие хочешь.Я охуел!Провёл медосмотр у своей...Блядь,некрасивая.Теперь ебу и думаю всё время об этом.На это все обращают внимание или это мой друг один такой долбоёб(теперь и я с ним)?!(вопрос адресован по большей части мужчинам,так как женщинам понятно незачем обращать внимание на своего "бобра",они неотразимы по-любому,это у мужиков кривые,не стоят,слишком толстые,слишком тонкие и всякие неправильные...)