Сегодня впервые за почти двадцатилетнюю практику использования влагалищного датчика воочию лицезрел, как беременная устроила из этого даже не истерику, а скандал. "Какое право вы имеете это мне туда запихивать, это повредит ребенка, этим можно проткнуть матку с выкиднем, я не дам себе в письку излучение совать" и пр...

Подолжала орать даже выскочив из кабинета, взывая к сидящим в очереди. "Они мне хотели ТУДА что-то всунуть!" Слава Богу, что к нам она больше не придет. Половину пациентов распугала.

Все-таки плохо работает еще психиатрическая служба в нашем городе.

ПыСы: приношу извинения за сопроводительную картинку. Просто наболело. Жена даже корвалол пила, так ее это возмутило.

Так ухайдокался, что сил на более-менее осмысленную запись в дневнике не осталось. Поэтому веселитесь без меня. Я вот нечаянно сегодня грибов сырых на ночь поел. Кто правильно назовет - тому будет в карму плюсик. Впрочем.. это вряд-ли, как известно всем на портале, камменты я не читаю и отвечаю на один из ста ... Лоторрея. Хорошо, что не гонорея (хотя грибы на именно эту мысль наталкивают своим видом). 

Интересное рядом. Только тупые дети тупых европейцев писаются аж почти до 4-х лет.  Гетеборг, Швеция. Ученые обследовали (исследовали) вьетнамских мамочек, у которых дети начинают писать и какать осмысленно уже начиная с года. Даже с девяти месяцев.

Как, как?- удивлялись ученые, но продолжали исследовать. Оказалось, что они (мамочки) свистят особым влендишным способом, когда только начинают замечать или подозревать, что это вот-вот случится. А малыш этот сигнал запоминает и понимает, что делать это нужно по какому-то сигналу, а не когда вздумается.

Таким нехитрым способом вьетнамским мамам удалось избавиться от огроменного количества памперсов и навязанных услуг, а их дети уже к году совершенно осознанно делают свои испражнения.

Текст статьи - тут. Молодцы. Все исследования только подтверждают, что весь прогресс - полная херня и жить нужно в лесу без всякого телевизора и прочей лабуды.

Писать было незачем и нечего, несмотря на многочисленные просьбы от единственного читателя. И даже не только не хочется, но и возможности нет.

Дозировка волшебных таблеток достигла именно того волшебного порога, после которого практически не реально совершать осмысленные действия. Впрочем, неосмысленные тоже. Никогда не думал, что таблетированные миорелаксанты могут вызывать такие устойчивые эпизоды апноэ.

Это случилось, когда с трудом дополз домой и свалился, выпив очередную таблетку, потому что других вариантов не оставалось, кроме как попросить меня пристрелить. Застрелиться сам - не мог физически.

Проваливание в тоннель (или туннель? - никак не запомню), ведущий в потусторонюю сегрегацию (имеется в виду рай, либо ад - примечание переводчика) было очень ярким и даже радостным. Необыкновенные ощущения, очень сложные геометрические фигуры, яркие цвета и приятные ощущения полета. С кетамином и рядом не валялось. В молодости немножко баловался - могу сравнивать. Там только геометрические фигуры и никаких ощущений, кроме страшных.

Но вот эти эпизоды остановки дыхательной мускулатуры меня удивили. Неужели производители таблеток не знали, что такое может быть? Пожалели денег на волонтеров? Или я особенный? Но мне ощущение очень понравилось. Что-то типа маленькой репетиции смерти. Вроде уже почти умер и видишь себя сверху, а потом на вдохе громкое из нутри (правильно - изнутри, потому что иначе это звучит как будто из нутрии, а нутрия - это крыса.. прим. переводчика) идущее "хгрууудж". Довольно противно возвращаться, находясь уже на полпути в рай, на фоне агонирующего затяжного судорожного вдоха.

И еще все конечности холодные. Миорелаксант, блин. Тело не шевелится, температура не вырабатывается. И так продолжалось примерно два часа. Потом концентрация препарата в крови немного уменьшилась и спина чуть попустила. Хотя объем движений = только повернуться с боку на бок или с посторонней помощью сходить пописать.

Но увы... писать было незачем и нечем, несмотря на многочисленные просьбы.

А это - обещанная фоточка рыбы, которая называется "индийская макрель".