Жена попросила сфотографировать ее у бассейна. Сфотографировал. Жена - в оранжевой  футболке на заднем плане..

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости...

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.****У Мони пропала жена, он обратился в полицию:- Дайте описание жены.- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.****- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?- Не хотелось ходить по борделям- А сейчас?..- А сейчас хочется…****- Наумчик, я слышал, что ты женился…- Да, Соломон Маркович, три недели назад.- Тебя ещё можно поздравить?..

Век живи - век недоумевай. Нет рассизму. Про губы и математику.

Сегодня (вот только что буквально) пришел поцеловать жену на ночь в её кроватке.

- Фу, противный, прекрати! У тебя губы такие....Ну... Ну, как у негра.

и прогнала в итоге.

Поцеловать тихонько всё-же удалось... потом, но теперь весь в недоумении. Чем губы негра отличаются от остальных? Мне-то сравнить не с чем. Ни разу с негром не целовался.

Впрочем, для математиков и программистов тут вообще просто непаханное поле для измышлизмов и формул.

Потому что, имея в арсенале только мои губы и негра, такое заявление от неё абсолютно лишено смысла. Как минимум (подчеркиваю - как минимум), должны были быть и губы третьего лица. Но математические теории - это только теории.

Озадачен.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...

Щоб зберегти любов жінки не кажи їй, що любиш її...

Любов заміжньої жінки - велика річ. Одруженим чоловікам таке і не снилося.   

Жінка ображається на мужчину лише у двох випадках: коли йому вiд неї треба лише одне i коли йому від неї нічого не треба. 

Ніколи не одружуйся з жінкою, з якою можна жити. Одружуйся з тією без якої жити не можна.

Лише останнє кохання жінки рівняється з першим коханням чоловіка. 

Ідеальна жінка - більш вищий ступінь людини ніж ідеальний чоловік, але одночасно і більш рідкісний. 

<<Інстинкт ліани >> у жінки іноді настільки сильний, що вони обвиваються навколо <<пустого місця >>.   

Жінкам подобається, коли за ними бігають і залицяються, але іноді бажання вийти заміж бере гору. 

Жінка - це прекрасна квітка, а квітка красива, коли вона злека розпущена. 

Бути щирим з жінкою нерозумно, але ще більш нерозумно чекати щирості від неї самої.

Якщо жінка святкує перемогу над чоловіком то вона програла. Тому що або він вже не чоловік, або він вже не її чоловік. 

У кожній жінці є якась безумінка.

Жінки і чоловіки прагнуть різного, чоловіки жінку   і навпаки тому і порозумітись їм не дано.

З жінками важко погодитися, але ще важче не погодитися.

Щастя – не в тих жінках, з якими хочеться спати, а в тих, з якими хочеться просинатися. 

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.