хочу сюди!
 

Марта

48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років

Замітки з міткою «истории»

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.
Все диалоги абсолютно pеальные.


1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.


2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!


3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!


4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"


5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...


6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!


7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...


8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!


9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!


10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).


11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!


12. Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)


13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!


14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...


15.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?


16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!


17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.


18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.


19. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!


20. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!


21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?


22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.


23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.


24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.


25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"


26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".


27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.


28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!


29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)


30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?


31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.


32. Вpемя - 4 часа утpа.
А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!


33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?


34.
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:


35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.


36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!


38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает,
что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!


39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"


40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?


41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?


42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У
меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.


43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.


44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!


45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В
пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?


46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!


47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...


48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".


49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.


50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51. О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О. По какой причине?
А. Мне её погладили!
О. Как "погладили"?
А. Утюгом...

53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить её голосом?

55. А. У меня телефон посылания не посылает.....

56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59. А. Девушка, как вызвать ангела....?
О. (про себя) Уже вылетаю....

60. О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)

Близится завершение основной истории в манге "Буря потерь"

Близится завершение основной истории в манге "Буря потерь" 

 

   Мангака Рен Сайзаки в среду объявил, о том что основной сюжет манги Zetsuen no Tempest Civilization Blaster("Буря потерь: Истребление цивилизации") заканчивается в апрельском номере Square Enix's Monthly Shonen Gangan, который выйдет 12-го марта. Тем не менее, Сайзаки вместе с писателем Кио Широдайра и  в сотрудничестве с Арихиде Сано продолжает рисовать мангу.

   Основная линия истории развивается вокруг Ёшино Такигава, обычного ученика средней школы с таинственным другом по имени Махиро Фува. Махиро заключил сделку с ведьмой по имени Хаказе, чтобы найти убийц своей семьи. Но Махиро пропал, и Хазаке сталкивается с Ёшино  Ёшино оказывается втянутым в такое положений, где один неверный шаг может уничтожить весь мир.

   Манга дебютировала в Monthly Shonen Gangan в 2009 году, и Square Enix опубликовала восьмой том в прошлом месяце. По этой Манге даже сняли аниме прошлой осенью, который стал онгоингом. 

 

Перевод: SilverGolem

Редакция: Krestori

Источник: ANN

© AnimeOnline.Su

Наша жизнь как в анекдоте.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Жизненно по теме. Анекдот с жизни.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным.
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сцуки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!.

ню эти малыши дают ..

Сижу у подруги в гостях...заходит ее 5-летний сын и говорит: "МАМА, а ты знаешь,что такое "двойной батерфляй"?? bazar она удивленно смотрит на меня..перед этим мы с ней говорили о амурных делах.. и она подумала, что он что-то услышал из нашего разговора... а он ей говорит, что ему девачка  во дворе сказала..давай я тебе сделаю это... question а он не знал, что это такое и согласилсяsmile ( тут моя подруга уже испугалась)  nevizhu,тогда девачка подошла к нему поближе и  ресничками дотронулась до его ресничек..как бы заглядывая в его глаза... мы так смеялись, когда он показывал.. думали, что он что-то натворил.. а оказываеться это просто касание ресничек и ничего более..фух..а детки , то растут!

Женщины как операционные системы

С самиздата (zhurnal.lib.ru/f/farlander/_womenos.shtml)
 
ЖЕНЩИНЫ
 
как операционные системы:
 
описание, функционал, применение
 
руководство, v 1.0

Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым
программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева",
предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный
программный продукт имеет несколько вариантов распространения.
Условно-бесплатная триальная версия (freeware), требующая компиляции и
сборки ядра. Различные программные пакеты требуют различного уровня
знаний, от начинающего пользователя (дружественный интерфейс, быстрое
подключение с минимальным набором скриптов типа "цветы", "брюлики" или
"кино"), до опытных программистов, предпочитающих использование
триальных версий полной лицензионной (в этом случае, однако,
обязательно наличие продвинутых скриптов, вплоть до "квартира",
"машина" и, обязательно, обещание апгрейда до полнофункциональной
лицензионной версии; в противном случае, долгое использование триальной
версии затруднено). Сборка и компиляция занимают различное время, и
зависят от уровня подготовленности пользователя. Замечено, что в среде
опытных программистов и операторов данных ОС широко распространены
универсальные шаблоны, позволяющие производить сборку и компиляцию
буквально за один вечер.
Платная ограниченная версия (shareware).
Как правило, распространяются вдоль шоссейных магистралей,
преимущественно - в ночное время суток. Заплатив небольшую сумму,
пользователь получает разовый, уже скомпилированный пакет с
активированными опциями и подключенными универсальными интерфейсами.
Набор опций и интерфейсов оговаривается отдельным соглашением. К
минусам данных ОС можно отнести непродолжительное время использования и
подверженность дистрибутивов воздействию вирусов.
Полнофункциональная лицензионная версия. Практически все триальные
версии программных пакетов "Женщина" предусматривают опцию апгрейда
системы до полноформатной лицензионной версии. Согласно статистике,
большинство пользователей, разочаровавшись в триальных и ограниченных
платных версиях, в конце выбирают именно лицензионные ОС. Процесс
апгрейда представляет собою подписание лицензионного соглашения в
органах записи актов гражданского состояния, нередко так же
сопровождается дополнительными опциями "лимузин", "банкет", "тамада" и
"свадебное путешествие". Нередко, побуждением к переходу на
лицензионный пакет является халатное использование ресурсов ОС и
активация скрытого системного процесса "ребенок". В зависимости от
правильности изначального выбора конкретного дистрибутива, последующая
эксплуатация ОС протекает с переменным успехом и практически полностью
зависит от пользователя. Как правило, подписание лицензионного
соглашения подразумевает под собою инсталляцию на одной жилплощади,
подписание драйверов семейного бюджета, повсеместное слежение за
пользователем. Так же, наличие лицензионной версии ОС является
препятствием для инсталляции виртуальной машины с другой ОС
аналогичного семейства. Подписание лицензионного соглашения
подразумевает оказание разовой (приданое) и постоянной (родня)
технической поддержки. Так же, лицензионное соглашение включает в себя
обязательный пункт "теща", являющийся нежелательной, но неотъемлемой
опцией большинства дистрибутивов ОС семейства "Женщина". Впрочем, в
некоторых случаях, программный код данной опции оказывает положительное
влияние на систему или может быть перекомпилирован грамотным
программистом.
Пиратские, бета- и демо-версии. Использование данных программных пакетов карается статьями УК РФ, и не рассматривается.
Каждая ОС семейства "Женщина" работает с тремя универсальными
интерфейсами, однако, в зависимости от версии дистрибутива, один или
два из указанных интерфейсов могут быть недоступны. Повсеместно
известны случаи, когда опытные программисты активируют отключенные в
данной версии интерфейсы, что свидетельствует лишь о программных
проблемах, вызванных особенностями базового набора скриптов каждого
конкретного дистрибутива. Все ОС семейства "Женщины" имеют скрытый
процесс, раз в месяц активирующий критическую ошибку при попытке
доступа к основному универсальному интерфейсу, что требует либо
использования других интерфейсов, либо отказ от использования данных
опций ОС до завершения процесса автоматического дебаггинга.
Одним
из критериев выбора ОС семейства "Женщина" является дружественный
интерфейс. Наибольшее влияние данный фактор оказывает на молодых
пользователей, но и опытные программисты уделяют ему немало внимания.
Практически все ОС включают в себя опцию "макияж", заменяющую оболочку
ОС - в основном, изменяющую цвета рабочего пространства. Однако,
известны случаи применения тяжелых плагинов семейства "силикон",
кардинально меняющих привлекательность интерфейса ОС. Впрочем, данные
плагины рассчитаны на состоятельных пользователей, так как
распространяются исключительно в виде безусловно платных приложений.
Известно, что несовершенство базового программного кода "Ева" делает
все ОС семейства "Женщины" требовательными к инсталлируемому в них ПО,
капризными в отношении драйверов, нередко, в результате ошибок
дистрибутива или неграмотного администрирования, инициализирующими
программные и аппаратные ошибки, приводящие, например, к деактивации
протоколов безопасности и передачи контроля над ОС стороннему
пользователю. Все это делает искусное системное администрирование ОС
семейства "Женщины" приоритетной задачей, порой невыполнимой для
начинающих пользователей.

истории из жизни

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”.

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?”
- “Конечно, почему нет”, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

пора улыбнутся)))

***
rol_foster: "У ребенка должно быть счастливое детство!" - Сказали родители и начали выбирать двухмесячной девочке настольный хоккей.
congregatio: Какое возмутительное попрание традиций! Почему не радиоуправляемый вертолётик?! :)
rol_foster: Нууу...
Для игры в вертолетик мама особо не нужна :)
congregatio: Да прям. А кидать в него носками с криками "Банзай!", пытаясь сбить? :)

***
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий"

***
Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

***
ххх: у кого дома 3D принтер используется?
ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась
ууу: правда печаталась 9 месяцев

***
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?

***
Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет.
- вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похуления Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

***
xxx: Интересно, почему у старших детей волосы темнее, чем у младших? Часто такое вижу.
yyy: Картридж кончается.

Можна сказать правда жизни..


Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня,
шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила
жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся
силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь
выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки
бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки
дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже
более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон
спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Мораль: для того чтоб получить от жизни то что тебе надо, достаточно просто взять это а не искать себе проблем и за@бывать других!

Рейтинг блогов

Совет Атиши.

Когда Атиша прибыл в Тибет, три его ученика – Ку, Нокэ и Дром – спросили его:
«Что более важно для достижения высшего состояния Освобождения и Всеведения: следовать наставлениям ламы (т.е. Учителя) или же следовать Писаниям и комментариям?»
Атиша ответил: «Наставления ламы важнее Писаний и комментариев».
«Почему так?» - спросили они.
«Даже если вы знаете, что первичная природа всех явлений – Пустота и знаете наизусть Трипитаку, вы будете совершенно отрезаны от Учения, если вы не применяете наставлений ламы во время практики».
Снова спросили ученики: «Пожалуйста, дайте определение [сути] наставлений ламы. Это просто стремление вершить добрые дела телом, речью и умом и действовать в соответствии с тремя обетами: обетом индивидуального освобождения, обетом бодхисаттвы и тантрийскими обетами?».
«И то и другое недостаточно», - ответил Атиша.
«Но почему?»
«Хотя вы и соблюдаете три обета, но если вы не отреклись от трех регионов самсары (мир желаний, мир «форм» и не-«форм» (кама-дхату, рупа-дхату, арупа-дхату).), ваши действия лишь увеличат ваши мирские стремления. Хотя вы и стремитесь совершать благие дела телом, речью и умом, непрерывно денно и нощно, но если вы не посвятили этот труд Пробуждению всех (т.е. Всеобщему Пробуждению), вы кончите бесчисленными ложными помыслами. Хотя вы занимаетесь медитацией и вас считают святым и мудрым учителем, но если вы не оставите восемь мирских дхарм (Восемь мирских дхарм (состояний): обретение и утрата, счастье и несчастье (успех и неудача), слава и позор, хвала и хула.), то, что бы вы ни делали, всё будет служить лишь целям этой (мирской) жизни, и в будущем вы не найдете правильного пути».
«А что есть высшая цель Учения?» - спросили ученики.
Атиша ответил: «Конечная цель Учения – обладать сущностью Пустоты (Шуньяты) и Сострадания… постижение Пустоты избавляет от всех мешающих страстей».
«Но многие говорят, что они постигли Пустоту. Почему же у них остаются гнев и привязанности?».
«Они произносят пустые слова, ибо, если вы полностью реализовали сущность Пустоты, то ваше тело, речь и ум действуют с удовольствием, подобны скользкому свежему маслу в ячменном супе… весь Путь включается в эту Реализацию».
«Каким образом Вы включаете весь Путь в реализацию Пустоты?» - спросили ученики.
«Весь Путь заключается в шести парамитах (Шесть парамит: парамиты даяния, нравственности, терпения, энергичности (усердия), медитации (дхьяна), мудрости (праджня).). Если вы постигаете истинный смысл Пустоты – и избавляетесь от слепой жажды всех вещей, материальных и духовных – ваша жизнь становится непрерывным актом парамиты даяния. И когда нет привязанности, вас больше не загрязняют недобродетельные дела, и вы пребываете в непрерывной гармонии парамиты нравственности. Освободившись от загрязнений, вы также освобождаетесь от проникнутого страстью господства «я» и «моё», и достигаете непрерывной терпеливости (парамита терпения). Поскольку вы находите большое удовольствие в реализации Пустоты, ваша жизнь превращается в непрерывный энтузиазм и энергию (парамита усердия). Посредством этого вы теряете всякий интерес к объектам и погружаетесь в непрерывную медитацию (дхьяна-парамита). И, наконец, когда ваш ум освободился от привычки видеть всё сквозь призму трех аспектов (познающий, познание, познаваемое), вы достигните непрерывной трансцендентной мудрости».
[Таким образом, весь путь достижения Пробуждения заключен в шести парамитах.]
«Возможно ли для того, кто постигает сущность Пустоты, достичь состояния Будды лишь посредством мудрости и медитации о Пустоте?» - спросил один из учеников.
Атиша ответил: «Что бы ты ни воспринимал, что бы ни провозглашал – нет ничего, что не исходило бы из твоего собственного Ума. Пойми, что это постижение, присущее уму – пусто. Понимание Не-двойственности (Адвайты) ума и Пустоты есть Мудрость. Медитация – это непрерывная концентрация на этой мудрости без какого-либо отвлечения. Дела, действия – это накопление добродетели и мудрости, в то время как ты понимаешь, исходя из этой медитации, что всё – подобно иллюзии. И если ты во власти этих трех вещей, их практика будет идти даже в сновидениях. А раз она проникла в сновидения, она будет и в момент смерти. Если же она совершается в момент смерти, она будет присутствовать и в бардо (Бардо (букв. «промежуточное») – состояние от смерти до нового рождения.). А раз она будет в бардо, то, вне всякого сомнения, появятся высшие сиддхи, и ты станешь Буддой.