Дед Мороз получил моё желание и скоро его исполнит! Напишите ему письмо и узнайте, кто будет назначенответственным за исполнение вашего желания =)

в поле ваше имя вводите ваш НИК

Я уже писала о смешных дяденьках, которые верят, что возможно отличить настоящий женский оргазм от притворного! Кто захочет ознакомиться, настоятельно прошу сначала допить и дожевать, чтобы не подавиться!)

Дабы меня не обвинили в сексизме, я вынуждена признаться, что есть на свете очень смешные тетеньки, которые нехитрыми подручными средствами умеют определять, изменяют мужчины или нет! Некоторые тетеньки, например, при малейшем подозрении ощупывают яички мужа на предмет установления их веса и плотности. Когда я слышу этот бред, то буквально рыдаю от смеха! Надо быть совсем без башки, чтобы поверить, будто «взвесив» на ладони яички, можно почувствовать, что они стали легче на 3 грамма!

Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать

alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** - Если всплывают, значит пельмени!

les*** - А если первой всплывает голова?

an*** - Топите и ждите яйца!

tchu*** - А у меня всплывает грудь...

alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** - А если он всплывет весь?

sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** - Томик Есенина!

mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

(с)перто

Как известно большинству читающего населения, есть в нашем мире некоторые места, где есть время и возможность прочесть нечто, напечатанное, допустим, на обрывках газетной прессы.

Например, на кухне за чашечкой вечернего чаю ТЕТ-kenyan (ТМ) (30 пакетиков по 2,2 г).

В этот раз мне на глаза попался анонс очередного сериала в одной из столичных газет, который предлагаю прочесть в качестве небольшого теста на психоустойчивость.

--------
Оксана и Андрей хотят побыть вместе. Но Людмила не оставляет их наедине. Оксана узнает, что Тася - большая любовь Сергея, ревнует и покидает Москву. Сергей отправляется за ней в Петербург и застает ее с художником. Шурочка признается Буркину, что Сашенька - не ее дочь. Операция ребенка проходит успешно. Лена находится под домашним арестом. Леха помогает ей бежать и влюбляется в нее. Под натиском отца Лена возвращается домой. Федор хочет использовать воскрешение Таси для пиара группы. Борис и Владимир едут в Ярославль за Тасей, но находят Тимофея. Тимофей и Тася подают заявление в загс - свадьба через два дня. Лена примеряет свадебное платье.
--------

Если после прочтения этого бреда вы еще не потеряли ориентацию в пространстве, и вам не захотелось кого-то стукнуть, значит, поздравляю!, для вас нет противопоказаний на занятие экстремальных должностей - таких как командир многоразового космического корабля "Шаттл" или спикер Верховной Рады.

ПРОВЕРКА НА РАСПУЩЕНОСТЬ. Не надо перечислять что вы делали конкретно, просто говорите сумму:
1. Курили травку - $10
2. Употребляли экстази - $10
3. Когда либо был секс в церкви - $50
4. Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
5. Платили за секс - $50
6. Занимались сексом за деньги - $100
7. Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
8. Занимались вандализмом - $20
9. Занимались сексом на кровати родителей - $10
10. Побили кого-нибудь - $20
11. Были избиты - $10
12. Носили одежду противоположного пола - $10
13. Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
14. Целовали незнакомого вам человека - $10
15. Занимались сексом с человеком с работы - $15
16. Водили в пьяном виде - $20
17. Когда-либо напивались на работе -$10
18. Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
19. Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
20. Купались нагишом - $5
21. Занимались сексом в бассейне - $20
22. Целовали человека такого же пола - $10
23. Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
24. Мастурбировали при своем партнере- $10
25. Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
26. Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
27. Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
28. Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
29. Украли что-нибудь - $10
30. Снимали откровенное домашнее видео - $15
31. Занимались сексом втроем - $50
32. Занимались сексом на природе - $20
33. Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
34. Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
35. Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
36. Были влюблены в двух человек одновременно - $50
37. Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
38. Ходили голышом в людном месте - $15
39. Были арестованы - $15
40. Писали в бассейн - $10
41. Играли в «бутылочку» - $5
42. Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
43. Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
44. Занимались анальным сексом - $80
45. Обманывали своего партнера - $5
46. Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25


Моя розпущеність 160$. А яка в ТЕБЕ!?!?!?!?!? ))))

аше имяhttp://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A8801&yourname=%C0%EB%B8%ED%E0
вот так цветет

Ходим сюда http://www.korova.ru/humor/cyborg.php (с мини) и смотрим что означает ваш ник. И не петь мне про боян! Я раньше не встречал, значит свежак :)

ВВВОВА: Высокоорганизованный Вычислитель с Встроенным Оптимизатором для Возможной Атаки

Малюнок знаходиться тут: http://oboi.i.ua/user/1516231/3/262113/

1. Вік вашого янгола (здогадуюсь, що "на момент вашого народження"): число вашого народження + місяць...

2. Стать вашого янгола: сума всіх цифр дати вашого народження.
Парна - хлопець, непарна - дівчина .

3. Стихія вашого янгола: друга цифра дня народження ...
Наприклад, якщо ви народилися 13-ого , то це буде 3. А якщо 5 (05) то це буде відповідно просто 5.

Стихії
1 - святість. Янголи, що не потребують крил. Світлі та незаплямовані. Їх невидимі крила ковдрою накривають весь світ.
2 - світло. Великі білі крила. Світлий ореол.
3 - повітря. Виткані зі світла й повітря, невизначених обрисів. Крила великі, але невидимі.
4 - темрява. Темні та страшні. Чорні крила.
5 - метал. Холодні. Сталеві крила.
6 - веселка. Яскраві і теплі. Крила метелика або подібні до них.
7 - енергія. Міняють форми і кольори. Такі ж і крила. Згустки енергії, що залежать від настрою.
8 - людина. Нічим не відрізняються зовні від звичайних людей. Крил немає.
9 - розкладання. В'януть і розкладаються з кожним днем. Зазвичай обірвані крила.
0 - вогонь-попіл. Відроджуються подібно до феніксів. Вогненні крила.

4. Характер вашого янгола: третя буква вашого прізвища.

А - він постійно ходить за вами . Ніде не залишає без нагляду, лишень ви його не бачите.
Б - він приходить, коли ви плачите. Чим більше ви проливаєте сліз, тим гірше йому доводиться, і тим виразніше він проявляється.
В - Він не ходить за вами, але завжди спостерігає. Тихо, мовчки, сидячи у себе на небесах.
Г - Ґ - він спеціально влаштовує вам випробування і нещастя, аби потім їх для розваги усувати.
Д - він замкнений в одному місці і не може допомагати вам завжди. Лише там, в його області, ви по-справжньому в безпеці.

Е - Янгол з пістолетом. Якщо хтось образить господаря, то йому поведеться дуже кепсько... 
Є - кожного разу, коли він вас рятує, він забирає частинку вашої душі. Це підступний янгол-вампір.

Ж - він працює лише згідно з принципом  "послуга за послугу". Нічого не робить просто так, якщо не попросити, або не зробити добру справу.
З - він постійно хоче з вами зв'язатися. Наснитися, привидітися у дзеркалі, послати знак, але тут вже все залежить від вас самих.

И - янгол-вітер, один на всіх своїх господарів. Один для одного, інший для іншого. Тому і життя смугами.
І - Ї - чи то є, чи то його немає. Зазвичай ці янголи так і не справляють впливу на життя людини.
Й - янголи рідкісної мудрості та інтуїції. Зазвичай це передається і їх господарям. 
К - ці янголи зазвичай набувають вигляду ваших друзів або тварин, щоб бути ближче.
Л - справжнісінькі янголи від Бога. Ось тільки приходять зазвичай вночі, а при повному місяці їх навіть можна побачити. Але не завжди вони можуть врятувати людину. Дотримуються принципу "на роду написано".
М - бездушні янголи-наймнанці. Непередбачувані та не завжди корисні.
Н - Вони завжди хочуть допомогти. У будь-яких дрібницях, і так вже виходить, що витрачають на ці дрібниці всі свої сили. Господарів таких янголів інколи називають везунчиками, але врятуватися в серйозній ситуації їм рідко вдається. 
О  - найдобріші янголи. Вони ніколи спокійно не дивитимуться якщо людині погано. Нехай то їхні підопічні або інші люди. Їх господарі зазвичай теж добротою не обділені.
П - лукаві янголи-демони. Ті самі, що шепчуть на вуха різні варіанти, не пояснюючи, що добре, а що погано.
Р - жорстокі янголи. Якщо ви не догодили своєму янголові, він може круто на вас відігратися. З ними треба бути обережніше. 
С - приходять лише в снах і ніколи в житті. Все, що вони можуть для вас зробити, це попередити. Зазвичай сни їх підопічних несуть в собі приховане значення. Слід дістати гарного сонника.
Т - вони не можуть допомогти людині, коли вона цього потребує, але зазвичай виправляють свою провину після фатальних подій у вигляді приємних дарунків долі. 
У - цих ще називають домовиками або полтергейстами. Люблять попорядкувати в житті свого підопічного.

Ф - прекрасні, але ніжні янголи. Могли б тішити око, якби ми їх бачили, а так... Кажуть, що саме з них писали янголів на більшості картин.
Х - зазвичай, це янголи - душі померлих родичів або знайомих, що любили вас за життя.
Ц - справжній скарб. Зазвичай їх володарі живуть довго та щасливо.
Ч - занадто педантичні янголи, що вважають себе спецами у своїй справі. Але це не завжди правда.
Ш - Щ - янголи-збоченці! Насилають на своїх підопічних сни, які лякають своєю витонченою еротичністю і частенько відчувають до людини самі інтимні почуття. 
Ь - янгол-плакса. Якщо у нього щось не виходить, то він впадає в істерику, призводячи зазвичай до цього й господаря.
Ю - янголи-діти. Маленькі янголятка. Наївні та веселі. Але дуже сильні.
Я - зазвичай напускає на господаря такий серпанок, що той абсолютно не вірить у його існування, а тим часом вершить його долю.

Дякую за текст-оригінал пані "Кас_сиопея"

 

Характер Вашего
ангела
определяется по 3-й букве
Вашей фамилии.

А – он
ходит за вами по пятам.
Нигде не оставляет без присмотра,
вот
только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете.
Чем
больше вы проливаете слез,
тем больнее ему приходится,
и тем
ярче он проявляется.

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает
Тихо,
молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам
испытания
и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д
– он заперт в одном месте и не может помочь вам
всегда. Только там, в
его области, вы по-настоящему
в безопасности.

Е – каждый
раз, когда он вас спасает,
он забирает частичку вашей души.
Это
коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу».
Ничего
не делает просто так, если не попросить,
или не совершить доброе
дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться.
Присниться,
показаться в зеркале, послать знак,
но тут уже все зависит от вас
самих.

И – то ли есть, то ли его нет.
Обычно эти ангелы так и
не оказывают
влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой
мудрости и интуиции.
Обычно это передается и их хозяевам.

К –
эти ангелы обычно приобретают
форму ваших друзей или животных,
чтобы
быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога.
Вот только
приходят обычно ночью,
а в полнолуние их даже можно увидеть.
И
не всегда они могут спасти человека.
Следуют принципу «на роду
написано».

М – бездушные ангелы-наемники.
Непредсказуемые и не
всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи,
и
так уж получается, что тратят на эти
мелочи все свои силы.
Обладателей таких
ангелов иногда называют везунчиками,
но
спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые
ангелы. Они никогда не будут с
покойно смотреть как человеку плохо.
Будь
то их подопечные или другие люди.
Их обладатели обычно тоже
добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые,
что
шепчут на уши разные варианты,
не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р
– жестокие ангелы. Если вы не угодили
своему ангелу,он может круто
на вас отыграться.
С ними надо быть осторожнее.

С – приходят
только во снах и никогда в жизни.
Все, что они могут для нас сделать,
это предупредить.
Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый
смысл.
Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могу
помочь человека,
когда тот в этом нуждается, но обычно они
искупают
свою вину после роковых
происшествий в виде приятных подарков
судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами.
Любят
похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но
нежные ангелы. Могли бы тешить
глаз,если бы мы их видели, а так…
Говорят,
именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно,
это ангелы – души умерших родственников
или знакомых, любивших вас
при жизни.

Ц – настоящее сокровище.
Обычно их обладатели
живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы,
считающие себя
спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш
– главная отличительная черта этих ангелов в том,
что они до потери
пульса боятся людей.
Дальше все должно быть понятно…

Щ –
ангелы-извращенцы! Насылают на своих
подопечных пугающие своей
изощренностью
эротические сны и зачастую испытывают
к человеку
самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих
хозяев.
Один у одного, другой у другого.
Поэтому и жизнь
полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается
он
впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с
пистолетом. Если кто-то обидит хозяина,
ему придется очень худо…

Ю
– ангелы-дети. Маленькие ангелочки.
Наивные и веселые. Но очень
сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку,
что тот
абсолютно не верит в его существование,
а тот тем временем вершит
его судьбу.

сведения не проверены,
автор
неизвестен

Я НЕ МУЖЧИНА   НО ЛОДКУ УВИДЕЛА  РАНЬШЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 30 СЕКУНД
ПРИКОЛЬНО...ВЫХОДИТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ
ИЛИ ВСЁ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЭТО ТЕСТ НА МУЖСКОЕ ЗРЕНИЕ, А НЕ НА ЖЕНСКОЕ...
А КОГДА ЛОДКУ УВИДЕЛИ ВЫ?