1 Юрка смотрел как стиралка сливает воду и говорит: "масинка писяет, значит у нее есть писюн "

2. Юрка уже сам сочинил песенку. Причем мотивчик сам придумал (я такого не слышал раньше), а слова вставил такие: "Дали дали мне по попе, дали дали мне по попе" хотя ему никто по попе тогда не давал. (наверно мысль такая пришла к нему из-за того что он из ремешка сделал как бы шнур к микрофону.)

3. По телеку токо шо Большая разница по ОРТ повторялась там чувак пел пародию Утесова "У меня есть серце". Юрец переиначил ее по своему-  "У меня есть писюнь"

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце,
..королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются,
..королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми,
..королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием,
..королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других,
..королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать,
..королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят,
..с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся,
..а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами,
..у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить,
..королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны,
..королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание,
..королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них,
..королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить,
..королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят,
..королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать,
..королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть,
..королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в розовом,
..королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно,
..с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко,
..быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

У мужика как у собаки - должен быть вид голодный, а глаза умные-умные. Чтобы у девушки была возможность сначала мимо пройти, потом не удержаться, вернуться, и еще раз мимо пройти, а потом опять вернуться и попытаться погладить.

Мужик должен хоть чем-то выделяться. Если все вокруг хотят квартиру, машину и денег, стоит хотеть того же самого, но по-особенному. Говорить при этом о своей великой миссии, творческом видении и любви к своему делу. Бабы клюют. Если у сумевшего выделиться мужика дальше миссии, видения и любви к делу ничего не завязывается (квартира, машина, деньги), бабы клюют в голову. Если не нравится такое сравнение, пусть клюют в печень - почувствуйте себя Прометеем, прикованным к скале бельевой веревкой.

У мужика должен быть большой потенциал. Для этого стоит иметь загадочный взгляд, таинственные дела и неподводящую интуицию. Не стоит, однако, путать большой потенциал и обычное блядство. Для второго помимо неподводящей интуиции, нужно иметь еще неподводящую потенцию. А если иметь еще и поразительную сообразительность, блядство обычное превращается в блядство изящное.

Мужик должен иметь чувство вкуса. Невкусных мужиков вообще никто не любит.

Мужик, как кот должен в видном месте нагадить, а потом стать рядышком и во всю широту глотки возмущаться. Пока мужик в глазах бабы мал, неуклюж, мил и подобен котенку, такие выходки бабу умиляют. Однако стоит подрасти, и тебя в это дело сначала ткнут мордой, потом еще раз ткнут мордой, потом отрихтуют твою задницу с помощью хорошего пинка, прищемят хвост дверью, да еще и наорут. Но попытку обратить на себя внимание оценят.

Мужик должен быть суров и сентиментален. Как это сочетается, никто толком не знает. Но все бабы хотят, чтобы на мужественном брутальном профиле время от времени да проскакивала слезинка. Не от боли, от большой обиды исключительно. Может плакать - значит чувствует, переживает. При этом все равно брутален. Некоторые мужики умудряются этим пользоваться. Хорошо играют, потому что естественности в такой позиции - как у пластмассовой груши, декорирующей обеденный столик. Почему груши? Не знаю, видимо мне есть хочется.

Мужик должен быть сильный. Это все бабы любят. Чтобы на руках носил, мог обидчику нос сломать, а по пьяни скамейку. Если мужик еще и умный, скамейку из списка самцового самоутверждения исключаем. После длительных наблюдений, кстати, выяснилось, что в нашем городке дох*я сильных. Правда они в основном скамейки и носы ломают. И часто путают, что бабы любят когда на руках носят, а не когда за волосы таскают.

Мужик с маленьким ребенком на руках для женского восприятия аналогичен голой грудастой подруге из немецкого порно с бутылкой шнапса в руках. Внимание встречных женщин возбуждает аналогично.

Мужик должен быть остроумен. В разговоре, в компании ее знакомых и в постели. Остроумие в споре, во время нечаянного флирта с ее подружками и в разговоре за жизнь с потенциальной тещей приветствуется редко. Особенно если оно снабжено неповторимым и малопонятным чувством юмора. В таком случае мужику сначала смешно становится, потом еще смешнее от того, что все вокруг надулись как рыбы фугу и не смеются, а потом ему становится больно, от того, что его подруга бок щиплет и в ухо противно шипит. Больно, но еще смешнее, как правило.

Мужик должен быть похож на киногероя - если она кино смотрит. Если она вообще киноман - то на кинозлодея. Если книжки читает - то на героя ее романа. Если музыку слушает - то на любимого исполнителя. Если учесть, что большинство женских любимых исполнителей - гомики поголовно, то придется выбирать - либо слегка отсвечивать в голубой тональности, либо быть похожим на Валерия Меладзе.

Мужик должен быть красиво неухожен. Аналогично собаке из пункта первого. Женскую руку в мужском гардеробе бабы страсть как чуют. Поэтому если вы молоды и ну очень-очень опрятны, по-любому маменькин сынок. Если постарше и изысканно опрятны - женаты или постоянная подруга есть. Если опрятны сами по себе и без женского участия такого внешнего вида добиваетесь - бабам вообще вас бояться стоит.

Бабы смелых мужиков любят. Поэтому при бабах говорить стоит поменьше. А то доболтаетесь. Иначе чтобы лицо не терять, всякие глупости на слабо доказывать придется. И забудьте про луну с неба. Вы не Брюс Всемогущий.

А если честно, бабы вообще любых мужиков любят. Часто от безысходности или от самооценки заниженной. Женская у нас страна. Пока коня на скаку остановишь и из горящей избы перекурить выйдешь, нормальных мужиков стервы беспринципные поразбирают уже. Поэтому либо плачем Ярославны плакать-куковать, либо какого-нито завалящего, но мужичонку в дом тащить приходится. Чтобы был. А то у Машки, есть, у Наташки есть, у Дашки есть и у Сашки даже есть (а у нее-то откуда?), а я одна, как дура.

Встречный вопрос: каких баб мужики любят? Ну, чтобы лицо было, грудь-попа, ноги, в ухо чтобы зудела поменьше, а побольше чтобы ласковых слов шептала, готовила сносно, не становилась черной дырой в кармане. Остальное - на ваш, женский, выбор. Мы ж не привередливые.

Вино и женщины, как и многие другие радости жизни, плохо совместимы друг с другом. Ни к чему им пить – они и без этого красивые, раскованные, остроумные и с красивым цветом лица. Да и опьянение у этих упоительных созданий наступает от дозы вдвое меньше, чем требуется мужчинам.

Но сами барышни далеко не всегда понимают, что они с алкоголем так же не совместимы, как гений со злодейством. Оказывается, что:
20% женщин пьют для храбрости, прежде чем приступать к соблазнению.
Барышни с высшим образованием употребляют алкоголь чаще, чем девушки попроще.
56,5%, покупая алкогольный напиток, обращают внимание на всякие скучные вещи, вроде содержания сахара или реквизитов завода-изготовителя. Остальные при выборе полагаются на красоту этикетки.
15% женщин всем другим напиткам предпочитают шампанское.
79% девушек пьют пиво.
24% дам предпочитают пить пиво в обществе мужчин. И только 16% пьют его в одиночку.

Фотографии молодой пары с улыбчивым животным, сделанные в зоопарке Сан-Диего, облетели весь Интернет.

Джей Паркер (35 лет) и его жена Лорен (30 лет), семейная пара из Литл-Рока (штат Арканзас), фотографировались возле закрытого водоема в зоопарке Сан-Диего, сообщает Open.by со ссылкой на Mirror.co.uk.

Когда они в шутку сказали подплывшему к стеклу гиппопотаму «Улыбочку!», Отис постарался их порадовать: трехтонный гигант «расплылся» в чудовищно широкой улыбке.

Эти фотографии просто «порвали» Интернет, когда Паркеры выложили их в своем блоге.

Многие люди связываются с Джеем по Интернету и сообщают, что его фото с гиппопотамом стоит на заставке рабочего стола на их компьютерах.

- Это довольно странно ощущать, что мое фото хранится на чьем-то чужом компьютере, - признается Джей. - Но это, наверное, нормально, ведь для них я просто «парень с гиппопотамом». Мы сделали эти фото в отпуске в Сан-Диего, моя жена очень любит животных, поэтому мы всегда стараемся увидеть их, где бы мы не находились.

Джей говорит, что в день, когда была сделана фотография, Отис дрался со своим новым соседом по водоему. Поэтому непонятно, гиппопотам выглядит довольным или уставшим от борьбы:

«Когда я смотрю на эту фотографию, мне кажется, что он порядком устал от всего происходящего, ну или он о чем-то мечтает. Но, в любом случае, это замечательное фото».

премия Дарвина

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!" Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Каждый из нас допускал нелепые ошибки в резюме. Порой это грустно, когда работодатель указывает на дверь. Но давайте сегодня улыбнемся, прочитав забавные строки!
1. Что я ищу:

* «…Согласен на работу по продажам сотовых телефонов или на работу по специальности – терапевт»

* Хочу работать «помощником руководителя, внешность привлекательная и строгая»

* «…Рассмотрите, пожалуйста, мое резюме, предлагаю использовать мои способности по назначению, на командировки согласен»

* «…Могу работать офис-менеджером или что предложите»

* Интересует должность «менеджера по закупкам, поставкам, логистике, доставке, транспортировке». Или готов работать «курьером по свободному графику, с возможным повышением до зам. директора (не сразу)».

* Хочу работать в   «агентстве по  рекламным услугам…»

*«Моя цель работать в Вашей компании. Верьте мне! Я обязательно справлюсь. По профессии – дизайнер. Но готова выполнять любые другие обязанности, если они будут способствовать профессиональному росту или личностному развитию. С ув., Ангелина»

* «Хороший специалист, без высшего образования, прошел всю карьерную лестницу: от дворника до отдела маркетинга»

*«Монтажник строительных работ, инженерных сетей, любые поверхности и потолки…»

*«Учитель-бЕолог»

* «Бухгалтер-кассир, работал в денежном отделе»

2.Почему я не закончил образование

*  «Поступил в Академию по туризму сразу, но через два года уже устроился на работу и уехал в горы, чтобы ближе познакомиться с будущей профессией»

* «…после окончания школы долго думал о высшем образовании…»

* «Учился на слесаря, но во время смог остановиться. Теперь в совершенстве владею актерским мастерством.»

*«2000-2001 гг. Высшее учебное заведение, бросил. 2005-2006 гг. Второе высшее образование. Бросил»

3.Чем я занимался

* «…Продавал дрова в Китай, за что неоднократно был задержан пограничниками…»

* « Запускала принтер, включала компьютер, наливала кофе шефу…»

* «…вел переговоры на разные темы»

* «… слежка за подчиненными»

* « Интернет-реклама не приносила дохода, но я не сдавался»

* «…после увольнения долгое время занимался ремонтом квартир на дому, т.к. в связи с кризисом сложно было найти другую работу…»

* «…крутился на рынке как мог, но теперь рад претендовать на должность финансового директора в Вашей компании…»

* « …Учитель русского языка и лингвистики. Умею грамотно излагать нИмецкие тексты. Смогу освоить новый язык – по Вашему желанию»

* «…сбывал футбольный мяч»

* «…с 1988 года – воевал с кооперативами,  пытался настроить их на грамотный уровень коммерческих отношений…»

* «пришел на службу еще в молодости, но уже тогда имел серьезные намерения…»