Нелегко порой бывает людям понять друг друга и выразить свои мысли

(у нас всех есть постоянно действующий яркий пример ).

Но особенно не просто бывает понять собеседника, если тот говорит не на вашем родном языке! Вот как может понять своего собеседника наш человек, прогулявший уроки и скуривший учебник по английскому языку.

1) Can You hear me? - Ты можешь меня здесь?

2) Undressed custom model - Голая таможенная модель

3) Manicure - Деньги лечат

4) I`m just asking - Я всего лишь король жоп

5) I have been there - У меня там фасоль

6) God only knows - Единственный нос бога

7) We are the champions - Мы шампиньоны

8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love - Я свалился в любовь

12) Just in case - Только в портфеле

13) I will never give up - Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear - Ах, олень.

15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

16) I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people - Конченые люди

19) Bad influence - Плохая простуда

20) Phone seller - Позвони продавцу

21) Good products - Бог на стороне уток

22) Let`s have a party - Давайте организуем партию

23) Watch out! - Посмотри снаружи!

24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

26) I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! - Давайте есть пчел!

28) Stop elephanting on the corridor! - Хорош слоняться по коридору...

29) Baby I love you - я люблю вас, бабы

Про самые сильные в мире магниты 

В начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали...

 Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стопятьдесят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.

Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками сапожными к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крес перевязан. Для крепости и удобства переноски.

Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.

Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращают внимание дураки, наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.

Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?

Через десять метров дороги ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки.

Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.

Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два остолопа крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.

Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо что кобура расстегнута. Но хорошо что на предохранителе.

Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.

В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании.

Ну, про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.

Выходили из поезда так же сандвичем. И на вокзале гамбургером народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.

Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять.

Один из таких самых сильных в мире (так говорили, сам не проверял) магнитов потом у меня на кульмане лет пять висел, как держатель кнопок со скрепками. Удобно. Так я до сих пор помню, что если из скрепок начать в стык цепочку составлять, первую к магниту прилепив, то он восемнадцать штук удерживает.

http://babedra.livejournal.com/tag/Прочие%20смешилки

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят, сидят, а тут оно из-под диван а в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

(С)

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла.
Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц
на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал
и...
ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом
отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк стучит, кричит, голос под маму подделывает пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Киевска Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные. Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика зло

Сказка №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда&». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба."

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем... "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. На Шрека наехал каток. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Зелёная миля 2". Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Ну, будь здоров, Сова! - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло. Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. Сказка "Колобок": Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап «Мойдодыра».

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый. Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего  не успела...

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю - Папа, а людоеды есть? - Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила! Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?

Дочь!...Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле, и рваном платье!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос.  - Это я, Красная Шапочка.  - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.  - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!                                                                                                                                                                     Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.  С чего же начнутся новые? Заинтригован.            

- Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

 

-Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

 

-Какая разница между "запорожцем" и «жопорожцем»?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.

 

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

 

 - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

 

 - Что такое  бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить

 

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Да, они сумеют выкрутиться.

 

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

 

  Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я бл...?
- Попрошу в президиум!

 

 -Вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

  

Выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют

 

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

 

Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

 

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

 

-В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

 

-Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

 

У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу,

.Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

 

-Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

 

-Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство

 

 -Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

 

-Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

 

 После лекции "Догоним  и перегоним Америку":

Вопрос: " А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?"

 

-Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

 

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек на свою зарплату  купить автомобиль, уже второй день нет ответа - все еще думают.

 

-Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС

 

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.

 

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

 

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но все  выносим!

 

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

 

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если Вы настоящий коммунист, то нужно!

 

Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку".
- А это слуги народа

 

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

 

 

 

Фото с сайта focus.ua

Львовский «регионал» назвал Колесникова «Виктором Федоровичем» и «министром информатики».

Директор Львовского оперного театра, депутат Львовского горсовета от Партии регионов Тадей Эдер во время посещения театра вице-премьером, министром инфраструктуры Борисом Колесниковым допустил ряд конфузов.

Так, сначала Эдер назвал Колесникова министром информатики, а потом заявил, что очень рад приветствовать «Виктора Федоровича Колесникова».

В заключении он пожелал, чтобы Колесников был частым гостем на сцене театра.

Эти оговорки вызывали смех в зале.

Колесников, взяв слово, в первую очередь сказал, что он не Виктор Федорович, но надеется, что президент Виктор Федорович Янукович вскоре посетит Львовский оперный театр.

Он также добавил, что хочет быть частым гостем в театре, но не на сцене, а в его зале.

Во время экскурсии, которую Эдер проводил для Колесникова по театру, на ладони директора шариковой ручкой написано «Борис Викторович» — именно так и зовут Колесникова.

Во время своего визита вице-премьер торжественно вручил театру набор духовых и ударных инструментов.

Напомним, Колесников является вице-премьером, министром инфраструктуры.

Объяснение философских течений НА ПАЛЬЦАХ

1. Платонизм – Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм – У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…

3. Атомизм – Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники - Пальцы есть. Но зачем?…

5. Стоицизм – Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм – Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм – Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм – Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм – Пальцы бренны – так на фиг они нужны?…

10. Конфуцианство – Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм – От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство – Пальцев пять, но ладонь-то одна!…

13. Христианская ересь – А пальцев-то не пять!…

14. Средневековая философия – Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения – А пальцы-то есть!

16. Ислам – Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм – Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет. 

18. Идеализм – Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм – Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм – Пальцы-то есть, но вот поди это докажи… 21. Материализм - Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм – Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм – Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм – Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм – Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение – А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство.- Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство – Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 

29. Марксизм – Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм – Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм – А есть ли пальцы?…

32. Позитивизм – Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм – Где-то у меня были пальцы…

34. Эзотерика – Пальцы – это всего лишь символы!..

35. Пальцесофия – Все есть пальцы!

36. Картезианство – Пальцам нужен метод!

37. Контианство – Как и почему мы можем познать пальцы?

38. Эмпиризм – Мы мыслим благодаря пальцам…

39. Прагматизм- Пальцы должны действовать!

40. Конвенционализм – Существование пальцев имеет смысл только в рамках определенной теории . 41. Инструментализм – Пальцам нужен инструмент!

42. Апокалипсизм – А если я сложу эти пальцы в кулак…

43. Неклассическая философия – Пальцы живут для других, не для себя.

44. Тантра – А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания.

45. Матрикс – Нет никаких пальцев.

46. Йога – Гнуть пальцы для воздействия на сознание.

47. Телема - Я двигаю пальцами. Потому что такова моя воля!

48. Сатанизм – Пальцы – это лишь куски мяса.

49. Учение Кастанеды – Если скосить глаза и сместить точку сборки, то можно увидеть что пальцы – это всего лишь светящееся яйцо!!

50. Трансерфинг реальности - Существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен…

51. Симорон - Пальцы – гальцы – убегальцы – с синим шнурдичком братанцы…

52. Соционика - Существует пять типов пальцев – каждый тип пальца, сокращенно тп, выполняет свою функцию и находится в определенных отношениях к другому тп. изучив эти отношения можно сделать работу пальцев более эффективной…

53. Свидетели Иеговы – Отдай пальцам своё имущество и обретёшь полное счастье!

54. Tickling – Пальцы это основное орудие применения