хочу сюди!
 

Виктория

49 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 45-57 років

Замітки з міткою «пятница»

С ПЯТНИЦЕЙ !!!!!







надпись хорошего настроения (509x60, 24Kb)

ПрикППрикольные фразочки...


За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает?

Мощное и неудержимое наступление на … грабли.

Не умеешь настоять на своем? — Насиживай!

Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать — его нет, или — вот оно уходит.

Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи — пользу получить еще можно — удовольствие — почти никогда.

Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?

Понарыли колодцев — плюнуть негде!

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м… лежит через ж…». (если честно, я не смогла заполнить пропуски, лезут глупости всякие в голову smutili ...помогите...плиззз!!! )

 

СмайликиСмайликиСмайлики




Чарльстон!!!



ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!!.....ЧАРЛЬСТОН!!!


сс (297x400, 26Kb)



Неужели так могли танцевать наши бабушки и дедушки? Эти строгие,
солидные люди задорно и лихо выделывали сумасшедшие па в немыслимом
темпе? Ах, как они танцевали чарльстон, запретный танец, вспыхнувший на
танцевальном небосклоне в 20 - годы прошлого века.… Только увидев
исполнение этого яркого танца, можно осмыслить значение термина "лихо отплясывать"!
Чарльстон, исчезнувший на долгие десятилетия, вернулся и даже стал
модным, как и вечеринки в стиле 20-х, 30-х годов. Потанцуем?

История чарльстона

Местом рождения Чарльстона считается сиротский приют города Чарльстон (штат Южная Каролина), по другой - порт того же города, а по третьей это вообще танец рабов с острова Кабо-Верде. Как бы там ни было, известность танец получил во времена Сухого закона и подпольных казино после выхода на сцену мюзикла Runnin` Wild Джеймса Джонсона в 1923 году.

Чарльстон быстрый танец в размере 4/4 с синкопированным ритмом и всего 74 движения! Виртуозы доводили в своем исполнении количество новых па до сотни, а ритм исполнения достигал 200-240 ударов в минуту. В чарльстоне можно заметить даже элементы бальной хореографии, свойственные фокстроту, только чарльстон исполняется на месте или с небольшим продвижением. Танцевать его можно одному и с партнером, и даже группой, но… необходима выносливость, настроение и некоторая дерзость! Многие па довольно смелые даже в наше время, а как долго вы выдержите пульс в 140 ударов в минуту?




До Европы волна увлечения этим танцем докатилась в 1925 году, когда туда приехала легендарная Джозефина Бейкер. Ее триумфальные выступления в Париже и Берлине взорвали общество!
Чарльстон стал настолько популярным, что его танцевали все – даже
полицейские и дворники, танцующим его был замечен и наследный принц
Великобритании.


Тем не менее, чарльстон был под угрозой полного запрета – его движения
называли декадентскими и отвратительными, а сам танец аморальным. Против
него выступали консерваторы, врачи и священники. По мнению первых,
танец был слишком энергичным, а некоторые движения слишком неудобными,
настолько, что травмированным танцорам ставили специфические диагнозы - "чарльстонское колено" и "чарльстонское плоскостопие".
Вторые же попросту отказывали в отпущении грехов, тем, кто на исповеди
признавался, что танцевал чарльстон! Одна из вечеринок вовсе закончилась
трагедией: по вине нескольких сот танцующих 4 июля 1925 года рухнуло
5-ти этажное здание! Танец был объявлен танцем смерти и был запрещен во
многих города Америки, но его популярность только возросла. Правда, в
клубах появились таблички: "Пожалуйста, танцуйте чарльстон осторожно!"

Чарльстон стал Королем танца, но его звезда закатилась довольно быстро – его сменил линди хоп, предвестник рок-н-ролла.


Вечеринка 20-х

Не хотите ли вы устроить ретро-вечеринку и потанцевать? Тогда вам понадобятся:


  • Платье




  • Прическа


  • Макияж


… и Чарльстон


взято отсюда http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post260009933/

П Я Т Н И Ц А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.


*****

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

*****

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!


Приколы на пятницу


По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.


IdndqkV6W_Y (541x320, 58Kb)


******
Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!

*****


Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

******
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

******
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

******
- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!


Открытка пятница - пятница - Анимированная открытка пятница

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

******

Думаешь, вот пятница, хорошо, завтра  с утречка всё сделаю. А хренушки...с утречка за комп и так все выходные... блин!

Хорошего отдыха в пятницу!




Незаконченные анеки

1. Шагает отряд Красных Шапочек к бабушке в Барроу-Крик...

2. Приезжает Штирлиц в Монголию...

3. Если в Антартике включить кондиционер...

4. Попал Шерлок Холмс на льдину...
а) ...или не попал...

5. Скачет Василий Иванович на боевом слоне по Индии...

6. Такой читает Герасим лекцию в ветеринарной академии...

7. Разместил как-то евнух анкету в разделе знакомств...

8. Летит Змей Горыныч на воздушном шаре...
б)...или на Ладе "Калине"...

9. Тащит Коко свои четыре Шанели...

10. Пишет аравийский шейх письмо Деду Морозу...


пызь) ...где мой инструктор по импотенции?


Надписи на матрасах


Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

[ Читать дальше ]

Пятница!!! Пора подлечиться! Приглашаю на прием))))


Здесь лечат плохое настроение
совершенно бесплатно!!




82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!



- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
 на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.



- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...




Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!



- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
 встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.




Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Палата дистрофиков. На окне лежит пижама.
Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина.
Тогда сестра выкинула её в окно.
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.




Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.




К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице.
Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка,
после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу
 начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе
так неудобно лазать.



Я– такая женщина, доктор, когда я иду по улице,
 на меня делают стойку все особи мужского пола,
 включая котов и собак. А что я могу сделать?
Я ведь ничего специально не делаю.
 Другая нацепит юбку выше трусов, вырез до пупа,
а на нее и не смотрит никто. А у меня все
 длинное, глухое и на тебе – прихожу к зубному,
 он тут же дверь кабинета закрывает
. К начальнику в кабинет – то же самое.
Мне товарищ своего пса оставил на месяц
 так и тот ко мне в постель норовил влезть.
Да вы что, мужики, на мне свет клином сошелся?
 Посмотрите сколько баб вокруг, чего вы
на меня все бросаетесь, как собаки на кость?
 Мне иногда обидно даже за подруг –
 ну чем они хуже, Мне тут один знакомый
 говорит –ты женщина интеллигентная и
 элегантная, но у тебя глаза б...ские, что ты ни делай с ними.
 Я посмотрела в зеркало - обыкновенные глаза.
Стала темные очки носить - не помогает.
Наоборот еще хуже стало. Что делать, доктор, не знаете?
 И главное лезут все какие-то плюгавые,
 и смотреть на них неохота.
Доктор, да застегните вы брюки,
 я же не за этим пришла!




Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть
 на строжайшую диету: только постное мясо,
 отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
 никакого алкоголя, сигарет, кофе,
 прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное,
 - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!




Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите
 в театр, на выставку...





Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному
 коридору. Ее  одежда не совсем в порядке.
 Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида.
 Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры
 никогда не наводят порядок там,
 где они практикуются!



Больничная палата. Стук в дверь.
 Заходит медсестра, подходит к больному и
резко срывает одеяло. Затем берет    бритву и
резкими движениями обривает
 больному лобок, затем переворачивает и
 обривает задницу. Вставляет туда свечку
и переворачивает  больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?




- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
 профиль, разгладил морщины, удалил
 двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.



К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он.
 - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор.
 - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.





Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и
 дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент.
Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались,
 думали, главвpач с пpовеpкой.






Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.





Вот в чем вопрос -КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ПЯТНИЦА?

Робинзон бы сказал - Сексуальной и каждый день

Хорошей всем пятницы!!!!

Всемирный День Приветствий ! Хорошего Настроения !

Пятница! Отдыхай!~Картинки дни недели


Откуда в людях позитив?
Наверно, от природы.
От предложения зайти
И ласковой погоды.
От взгляда доброго в толпе
И радостной улыбки,
И от родившейся во сне
Мелодии для скрипки.

От верности и от любви,
Прочувствованной нами.
От дома, скромного на вид,
Где пахнет пирогами.
От изумления красотой,
От музыки и цвета.
Он от задачи непростой
И доброго совета.

От наших предков и детей,
От материнской ласки.
От тех историй, что вошли
К нам в души через сказки...

Откуда в людях позитив?
- Нет точного ответа.
Но только с ним, в конце пути
Достичь ты можешь света...

Евгения Певзнер


7627518 (506x350, 718Kb)

                     

                          

  

Конец света и.....пятница....

4387736_ (649x656, 79Kb)

День последний на неделе
Незаметно к нам идёт
Ждал его, и каждый верил -
Непременно доползёт!
Доползёт, а как иначе!
Счастья тут не передать:
Кто в бильярд, а кто на дачу,
С интересом так сказать.
Пятый день недели славный!
На пороге выходной!
Я кричу от счастья пъяный -
Отдыхаю!!!! Кто со мной?

Прикольные статусы про работу

                                            - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!