И глазом не успеете моргнуть, как настанет ваш час. И придёте вы на суд, и судить вас будут, да припомнят вам всякое прегрешение, видимое и невидимое,  слыхиваемое и неслыхиваемое. Да покроется ваше лицо румянцем стыда, да ломаться будут руки в исступлении, да захочется вам всё вспять повернуть, дабы исправить содеянное.  Но только поздно будет, ибо тысяча знамений  было ниспослано  на Землю, а Вы были слепы и глухи во грехе своём.
И возьмут демоны ваше тело, выварят в котле, заберут здоровые органы на пересадку и заставят жить с этими врождёнными дефектами. 

В девятом вагоне киевского метро.

[ Читать дальше ]

 

Никогда не любил сидеть на сиденьях в вагоне метро. Вечно если сяду испытываю дискомфорт. То с двух сторон тебя зажимают,  то кто-то станет перед тобой и закроет все прелести расклеенной рекламы своим "достоинством". И сиди теперь любуйся... Благо есть телефон, и можно в тетрис, к примеру, поиграть. Ну или книжку какую-нить умную почитать...

Нет, не люблю я сидеть в метро. Лучше стать возле двери, и наблюдать за движением по туннелю или смотреть на TFT мониторе новости вперемешку с Энимал Плэнет. Намного увлекательней смотреть за животными, чем любоваться паховой зоной над тобой стоящего. Даже если вагон пустой лучше стоять, все равно рано или поздно наберется дофига народу, и обязательно кто-то станет над тобой... А так интересно ведь почитать рекламку, а тут берут и закрывают... Ну есть у людей совесть или нет?

Если среди вас есть, те кто так делает, знайте: мне пофик, так как я ежу стоя!

Открылась дверь, почувствовался холодный воздух. Вырвавшись из "богданчика" на "Дарнице", он стремительно направился к новому входу метро. Как всегда там было не многолюдно, потому, что основной поток заходит возле рынка. Эта свобода в передвижении ему импонировала больше всего, так как он мог идти с той скоростью движения, которая ему больше всего подходит.

Вот он внутри, направляется вверх по эскалатору к кассам,что бы прикупить жетончик. Достав гривну, быстро сунул кассирше, а та так же быстро в ответ зазвенела двумя жетонами, которые выплюнулись через отверстие в окошке. Быстро их схватив, он пролетел через турникет, вприпрыжку спустился по лестнице и вышел на платформу. Тут уже было людей побольше. Но парень не замедлил шаг, а обходя их, направился к середине платформы. Пересаживаться на "Крещатике" удобнее всего именно с этой позиции.

Он особо не выбирал место, где стать, просто внутри он чувствовал,что нужно остановится именно здесь. Пока ждал поезда, парень успел понаблюдать за движением машин по Броварскому проспекту, за людьми входящими и выходящими из "фастфуда" и просто за прохожими на тротуаре…

Вдали начала просматриваться кабина машиниста, и с каждой секундой, поезд подъезжал все ближе и ближе. Он не сходил с места, не следовал за остальными, которые пытались словить дверь. И вот поезд остановился, двери в вагон оказалась четко напротив его носа. Они открылись,и он вошел внутрь: облокотился на сидение, прислонился к двери, направив свой взгляд в окно. Поезд тронулся, он включил плеер в телефоне, и наблюдал за внешним миром через стекло…

Очнулся уже на "Крещатике".Как всегда толпа окружила дверь вагона, оставляя лишь пространство для прохода двух человек. Когда его "выплюнули" из вагона, он направился к переходу на майдан. Он всегда любил, когда короткий переход закрывали, и в этот раз ему повезло.

Рванув по лестнице вверх, он начал опережать людей,движущихся по переходу. Уходил в лево ускорялся, обходил также справа. Ему не нравится медленно передвигаться, хотелось скорости и аккуратного обхода. Как ни странно он еще никого ни разу не задел, при своих маневрах.

Выпорхнув из перехода, он направился на платформу. Как и в предыдущий раз он не выбирал место где остановится, а просто останавливался где чувствовал... Подъехал поезд, и опять двери оказались там, где он стоял. Итак изо дня в день... Он даже перестал этому удивляться.

Я вот вчера в метро видел действительно чудестное исциление идёт слепой по вагону просит денюжку -ну всё как обычно девушка на против вручает ему сотню рубей он её так берёт мнёт благодарит но за остановку он не успевает пройти весь вагон и поэтому ему приходится ехать вторую остановку около двери поезд подъезжат на станцию и на против дверей где стоит слепой на пероне стоит наряд милиции с собакойи о чудо слепой сразу прозрел бросил палку и пустилбегом вверх по эксколатору но доблесные стражи порядка всё таки его нагнали и скрутили девушка давшая сотню была в шоке
а вы говорите магия

[...]

Из показаний задержанного.- Захожу я, значит, с пинхолом... пин-хо-лом (консервная банка на ремне объемом 0.5л - прим. следователя) в злектричку. В руке - монопод. И так тихонечко иду вдоль вагона, прищурившись, ракурс выбираю. Вдруг вижу -оно. Поверьте, у меня на это дело глаз наметан! Открываю заслонку (деревянная щепка с гвоздем - прим. следователя) ровнехонько на двадцать пять секунд. Да, так и пишите: двадцать пять. У меня, гражданин следователь, все посчитано. Так вот, стою я, никого не трогаю, и вдруг дамочка (гражданка Сидорова - прим. следователя) достает сторублевку и раз - ко мне в карман. Ешкин кот! Меценатка, - думаю, - не иначе.
На пленку дает. На один ролик всего, но и на том спасибо. Неловко, знаете ли, было отказываться, гражданин следователь. Люди вокруг. Нет, Вы поймите: я ж не для себя стараюсь, то заради искусства... Дальше? А что дальше? На следующей станции - вы с собакой. Ну, тут уж я понял, что в метро снимать нельзя, потому и рванул...

Мой дом - это ящик картонный в углу

Я сплю на холодном бетонном полу

Мне деньги не надо в миску кидать

Вы можете косточку с мясом подать   :-)

Еду в метро. На остановках засыпаю медленно, будит только голос дядьки из радио "Наступна станція Хрещатик". Спасибо ему, что не дал мне заснуть сегодня.))

Все куда-то убегают, друг дргуа толкают, спешат, смотря постоянно на время...

Иду я по платформе метро, бежит на встречу какой-то китаец, и сбивает меня с ног. Начинает что-то типа:
- хуинь хаэ хий хаенень хаынь - ну что-то такого типа, они ведь так быстро неговорят, и слышно одни "хуинь" и "хаунь".
Я ему чисто по русски:
- Пошел нафиг.
Она опять продолжает что-то так своими "хуями" (не в том смысле  ) сыпать меня...
Гонит на всю в метро, причем, людей же утром дофига на станциях...
Турис хренов, может это у него в Китае такие платформы, что можно устраивать соревнования по бегу?

Час пик. Еду на работу. Футболка типа кофточка и джинсы. Отличное свежее утро, я еду на любимую работу. Мои собственные сиськи мешают мне ехать по-человечески). Непонятливым – посмотреть фотографии, чтоб стало понятно, о чем речь… Я в руке сумочку держу, но не через плечо, а просто в руке. Народу в вагоне – битком, нас плавно качает на ускорениях и виражах.

 

Передо мной лицом ко мне стоят: справа – молодой человек, максимум 20 лет, в согнутой руке прижал к худосочной впалой груди какие-то тетрадки; слева – перезрелый мужик, но вполне еще «товарного» вида, смотрит как бы в потолок)… Мы делаем вид, что ничего не происходит… А на самом деле происходит!

 

Моя правая сиська уютно лежит в сгибе руки молодого человека. Атласная обложка тетрадок елозит и даже тихонечко шелестит по моей кофточке. Мужик – сечет ситуацию отлично, он косит неправдоподобно «случайно» взглядом на руку парня, оценивая весомость моего бюста и периодически незаметно вздыхает…

 

Я ржу тихо (про себя), а также глубоко внутри прикалываюсь. На самом деле - пикантная прическа «Наденька Крупская», образу дополнительно способствуют очки. Ехать 4 станции. Вагон, напоминаю, раскачивается. Моя правая грудь, мило устроившись, находит такое положение приятным. Я считаю удары сердца у парня, а он читает рекламу в вагоне. Я прикидываю шансы «пристроить» также левую грудь) У мужика вот-вот разовьется косоглазие…

 

Я решаюсь похулиганить. Первая начинаю негромкий диалог. Все уши в ближайших областях вагона оттопыриваются в нашу сторону, мне кажется, что даже немножечко скрипя). Удивительно неравнодушный народ у нас!

 

- Молодой человек, Вам удобно? *ворчливо*

- Да, вполне *блестя глазами*

- А мне - не удобно, опустите, пожалуйста, руку вниз! *строго*

- Не могу, я выроню тетрадки! *сдержанно-возмущенно*

- Давайте, я буду держать Ваши тетрадки, а Вы опустите руку! *компромиссно-дружелюбно*

К нам вклинивается косоглазый мужик справа, *заговорщецки-услужливо*:

- Мальчик, ДАВАЙ Я ТЕТРАДКИ ПОДЕРЖУ!

 

Вагон охает, гыгочет сдержанно. Все любопытные, кому не видны мои сиськи, вытягивают шеи и наводят резкость. Атмосфера становится теплой, домашней, космополитичной. Вагонные попутчики расходится суетливо на последней станции в разные стороны веерно. Мы снова становимся каждый сам по себе. У меня еще полперехода на другую ветку метро правая грудь ощутимо теплее левой.

 

...в киевском метро

Заметил недавно полезную фишку в метро:

Если, к примеру, стоять в вагоне лицом по движению когда состав идет от Академгородка к Лесной и посмотреть налево на окно, где висит указатель станций на линии, то на нем станция Академгородок будет слева, а Лесная - справа.

А если повернуть направо голову и посмотреть аналогичный указатель на правом окне, то там наоборот  - Академгородок справа, Лесная - слева.

Хитро придумано, сразу понятно в каком направлении едешь.

Актуально для тех кто любит слушать плеер в метро и еще путается в нем. :-)

Каждый из нас хоть знает,что в метро ездят миллионы людей, соответственно увидетьмного зрелищ можно каждый день так что не нахохочешся....

Так вот последнее время,как ни поеду так встречу кого-нить.

История 1. 2 станции метро.

Еду как-то раз я у метре вечром, часов в 10.00 от Левобережки на политех. На Левобережке захожу се, присаживаюсь на свободное место, а сбоку от меня присаживается мужик, свиду нормальный, рюказачек, бондана, стилы - все пучком. Садится себе тихо рядом, слушает тихонько музыку. И тут его что-то на след песне начинает глючить(наверное любимая наверное песенка про родину нашу Советскую). Мужика реально порвало, он начинает труситьс, скакать на месте, прыгать, потом он вскакивает и начинает прыгать по вагону. На презрительный взгляд одной дамы он кричит - это все не я - это все дьявол - ну вобщем все как на рульном рок концерте. Потом он подходит к дверям и начинает биться об двери, в итоге измореный падает на пол и начинает трястись. Всему приходит конец, вот и песенка закончилась. Мужик  как ни в чем ни бывало встает и выходит на Гидропарке. Тут на гидропарке заходят три "Василия". Заходят знач такие, точнее сказать заплывают. Стоят и говорят - слышь Вась, мне типо шото фигово, Вась шото я додому не выдержу, Третий им говорит - слышите, давайте на след выйдем да покупаемся на Днепре, а то ваще хренова. Вопрос: люди сели на гидропарке - какаво хрена выходит на Днепре, чтоб скупаться в припортовых водах? Самое главное это то, сто всех троих звали Вася...наверное скоро всех гопов, чтоб их распознавать Василиями звать скоро будут:)