По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Какой он должен быть?

Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накачанная фигура и красивое лицо.

Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах.

Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его забот, если, конечно, он возьмет на себя все мои.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком

(с)

 

В молодости государь всея Земли (и Недр), царь в штацком, монарший регистр и вестибулятор Федя Тряпочкин, будучи принцем, устроился работать телемастером.

И как-то всё не озорно у него это получается - хоть тресни. Вроде и с искрой, кое-где даже с огоньком - но не озорно.

- Папа! - спросил он у папы. - Как мне добиться успеха в работе?

- Думай постоянно о ней и не отвлекайся, - сказал папа и уехал по своим делам.

«Работа! - начал думать тогда ещё принц Федя Тряпочкин. - У меня есть работа, - шёл он по улице. - Я её работаю, - свернул он в переулок. - Она работается или не работается, но она есть, - открыл он дверь. - Её нужно работать, - снял он башмаки. - Работа есть у каждого, - повернул он телевизор. - А у кого-то работы нет, - достал он из кармана отвертку. - А у меня есть! - сунул её внутрь…

- Ай! - закричал принц Федя Тряпочкин. - А-я-йай! - схватил башмаки, выбежал во двор и сел на лавочку.

- Дрянной такой советишко! - пошевелил он пальцами ног. - Эх! Папа!.. Подумаю ка я лучше про Наташку!

И подумал.

 

Стоял как-то государь всея Земли (и Недр), царь в штацком, монарший регистр и вестибулятор Федя Тряпочкин у билетной кассы кинотеатра «Октябрь» и думал о счастье.

Примерно так: «Что ж я такой несчастный, едрёна матрёна?!»

Так ему хотелось этого счастья, что хоть в петлю. «Один как перст я в этой жизни! - думал он. - Ни жены у меня - обнять, ни детей - порадоваться. Пуст мой дворец!»

А вокруг - молодёжь целуется, цветочки друг дружке дарит, на птичек любуется.

«Эх! - хлопнул себя по ноге Федя Тряпочкин, - Какая несправедливость в судьбе! Ведь не бывал я достаточен в жизни никогда, да и похоже, что уже и не буду! Отчего ж эдакий крен в природе?!»

И вздохнул.

«А с другой стороны, - почесал он затылок, - если подумать, то как я могу желать того, чего у меня и не было никогда ? Вот загадка!.. Интересно, что же про это думает Учитель?!»

Федя Тряпочкин достал из кармана Великую Книгу Цитатник Мао, открыл на букву «С» и прочитал:

 

«Сознание формируется под влиянием внешних воздействий; научается различать их, классифицировать и запоминать; становится способно формировать мысле-образы вне участия внешнего воздействия».

 

«Вот ведь действительно так! - чуть не подпрыгнул на месте Федя Тряпочкин - Если я ел, скажем, мороженое «Пломбир», то я его запомнил и могу опять хотеть. А если, скажем, мне предложат какой-нибудь «карабубль с ферикоплем», который я не пробовал никогда, то я ж и не захочу его!

Получается, что если человек желает счастья, любви, богатства, которых он вроде бы никогда и не имел - значит, он способен вызвать своим сознанием образы этих предметов. И, значит, что этот предмет ранее оказывал-таки на него воздействие. То есть он был!

Если я смотрю фильм о счастливой любви и способен почувствовать переживание героев, значит, я могу воспроизвести воспоминания, соответствующие этой любви. То есть она у меня уже была!»

Федя Тряпочкин закрыл Великую Книгу и радостно огляделся.

«А раз она у меня была, то ну его - это кино! Пойду-ка я получать впечатления от того, чего у меня не было! В этот... как его... балет!»

И ушёл.

=отрывок=

.........

- Давайте конкретизируем, Вы хотите стать царём всей Земли?

Федя кивнул:

- Самодержавцем.

- Мэкс... Пэкс… Фекс... Фо! Всё. Вы - царь.

Федя посмотрел себе на руки:

- Самодержавец?

- Просто деспот.

Федя важно вышел на балкон и петухом огляделся вокруг.

- Эй, ты, женщина! - крикнул он прохожей с сумкой. - Смотри кто перед тобой!

Женщина остановилась и внимательно изучила крикуна с ног до головы.

- Болван, - сказала она и пошла дальше.

Федя втянул голову в плечи и воровато прошмыгнул обратно в комнату.

- Там... - ткнул он пальцем в направлении балкона.

- Это наш человек. Так нужно.

- Как это?

- Вас не должны узнать. Кругом демократы. Вы инкогнито.

- Кто?

- Царь в гражданском... В смутные времена довелось Вам царствовать, Ваше Величество.

Фёдор выпрямился.

- Вот Вам новый паспорт на имя Феди Тряпочкина и справка о назначении. Выйдете через чёрный выход.

- А... царствовать?

- До ноября - ни-ни.

- А?..

- На трамвае.

Новоявленный Государь всея Земли (и Недр), царь в штацком, монарший регистр и вестибулятор Федя Тряпочкин обиженно засопел.

=Отрывки из сборника=

Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"

Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!

Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Проснулся во время, без будильника.
В душе есть и горячая вода и холодная.
Заглянул в холодильник там все лежит,
что взять на работу, приготовленное с предыдущего дня.
Приготовил себе кофе не ошпарившись.
Не забыл захватить письма, приготовленные с вечера,
что бы опустить по дороге.
Разносчик реклам не держит лифт где-то на другом этаже.
На улице нет дождя.
Транспорт подходит в течение 10 минут.
Сидячих мест в транспорте полно, сидишь до своей конечной остановки.
Ни кто за время поездки не выливает на твою новую рубашку кофе,
и не вываливает жаренную картошку на твои брюки.
Симпатичная девушка проходя мимо и делая вид что не удержалась, падает тебе на колени.
Yспеваешь сунуть ей в карман плаща номер своего телефона и фото соседского бульдога.
По дороге от остановки до работы машина не окатывает тебя грязью.
При проходе через проходную, замечаешь что не забыл пропуск.
На работе нечего делать поэтому идешь лазать по интернету.
Проверяя свои интернетовские анкеты по знакомству,
обнаруживаешь несколько заслуживающих внимание сообщений.
Отвечаешь всем кто чего заслуживает.
Привлекательная девушка, которой писал в позапрошлый день,
согласилась в этот день встретиться после работы на нейтральной территории и выпить кофе.
Новая тема “Когда день можно считать удавшимся”,
как озарение вспыхивает в твоем мозгу делаешь черновик,
что бы на следующий день поместить ее в дневник.
Босс заказывает и присылает с посыльным тебе обед из Китайского ресторана.
Уходишь с работы во время с чувством удовлетворения и выполненного долга.
По дороге с работы до остановки транспорта не падаешь и не спотыкаешься на ровном месте.
В транспорте есть сидячие места, садишься и читаешь до самой домашней остановки.
За время поездки никто не наступает тебе на ногу и не портит этим твои новые ботинки.
По пути от остановки до дома, никакая злая собака не рвет твои новые брюки
и не откусывает твое мужское достоинство.
Подойдя к дому обнаруживаешь что не забыл ключи.
Лифт ждет тебя на первом этаже.
Войдя в квартиру убеждаешся что ты ее не спалил (не забыл выключить чайник уходя на работу),
так-же видишь что все на месте, воры обошли тебя стороной.
Передеваешься и идешь на свидание пить кофе.
После 3 рюмки коньяка девушка спрашивает “К тебе пойдем или ко мне?”.
После хорошо проведенной ночи под утро немного поспавши занимаешься на дорожку любовью.
Целуешь ее напоследок благодарную сонную и довольную, и идешь домой
Начался следующий день.

 

Это совершенно очевидно,
что самые опасные люди – родня, друзья и знакомые.

Жена ненавидит вас только за то,
что вы имеете несчастье быть ее мужем.
Дети спят и видят, что вы сдохли, что бы делать все,
что им заблагорассудиться.

Окружающие на работе мечтают занять ваше место,
или просто избавиться от вас.
Они ненавидят вас за то что вы делаете работу лучше их,
что вы лучше выглядите, умнее, находчивее.
Что бы ваше присутствие не напоминало им
о своей ограниченности - они строят козни за вашей спиной.

Собираясь в поездку, никогда не говорить
Никому (включая родственников) куда поездка на самом деле,
Обязательно придумать что-нибудь правдоподобное.
И уж конечно не сообщать точную дату отъезда.
Всегда называть дату позже, чем есть на самом деле.

Даже если саквояжи в дорогу собирались лично,
необходимо проверить их еще раз перед выходом из дома.
Любим (ый)(ая) или дети наверняка могли подбросить что-нибудь
компрометирующее или взрывоопасное.

В компаниях быть всегда на стороже.
Если кто-то незнакомый вам улыбнулся,
это ясно - у него(ее) плохие мысли.
Если кто-то налили тебе спиртного наблюдать,
чтобы наливший и себе то-же налил из той-же посудины.
Если-же этого не произошло, незаметно вылить свое пойло
в соседний горшок с цветком.
Еду в гостях, стараться накладывать самостоятельно.
Хорошо перед употреблением,
давать попробать еду хозяйской кошке или собаке.

Если вы мужчина и у вас есть друзья мужчины,
будьте уверены они дружат с вами для того, что бы
было легче встречаться с вашей женой,
или сделать вам какую другую подлость(гадость).
Если вы женщина, то ваши подружки если и не
переспали еще с вашим мужем или приятелем,
будьте уверены это не за горами.
От друзей прежде всего стоит ожидать
ножа в спину или других гадостей.

И вообще быть надо проще в умозаключениях.
Всякий кто ко мне приближается - хочет сделать мне больно.

Открывая ключом дверь в квартиру,
никогда не стоять напротив двери.
Отомкнув замок входной двери,
не заходить сразу, а приоткрыв дверь
на ширину ладони, прислушаться
и принюхаться пару минут.

Лучше всего заходить в квартиру ползком,
так как если кто притаился в темноте
в кресле напротив двери – будет стрелять на уровне груди.
Не включать свет сразу, а с фонариком обследовать
лампочки – всякое может быть в наше время.

После успешного проникновения
в свою собственную квартиру,
и убедившись что лампочки обычные,
обследовать все укромные места.
Не забыть заглянуть под кровать.
Проверить капканы.
Проверить все метки оставленные перед уходом.
Если тонкую нитку не видно там где оставлена,
то скорее всего ее сдул не ветер
– в этом случае максимум осторожности и внимательности.

Если в чайнике оставалась вода с тех пор,
как покинул квартиру, лучше всего ее вылить
и залить новой - злоумышленники народ ушлый.
Садиться смотреть телевизор на такое место,
что бы снайперу или любопытному видно не было.
А еще лучше держать всегда шторы закрытыми,
и ни в коем случае вечером не проходить
мимо окна, когда в комнате свет.
Хорошо бы научиться обоходиться совсем без света.
Очень хорошая цель – тело на фоне окна.

Безопаснее всего есть только консервы,
вскрытые собственноручно.
Мухи и тараканы все гинетически модифицированны
что бы помогать следить за населением,
поэтому травить их нещадно и когда что-то делаешь
обращать внимание что-б их не было рядом.

Просыпаясь ночью или рано утром не вставать сразу,
А некоторое время лежать притворяясь спящим,
слушая не дышит ли кто в темноте.
Вставать с постели медленно и бесшумно,
взяв из под подушки молоток.

Уходя из дому оставить скрытые метки везде
где только можно и зарядить капканы.
Новый день начался.