Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.
Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.
Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбку, кто-то в конце вагона откровенно ржет. Молодой человек сама невозмутимость.
На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей.
В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.

Молодой человек, тем временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздоргнул, но, не став принимать на свой счет, сладко зевнул.
Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:
- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.
Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.
В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибуть!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музочку какую-нибуть, а то что-то шумно стало...
И динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести.
Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.
В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.
И они капитулируют.
- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.

На следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать следующий поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.


З.Ы. Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это.

 

Повторю заметку, то шо нравится..............

Уступите суки бабке место

Каждый из нас хоть знает,что в метро ездят миллионы людей, соответственно увидетьмного зрелищ можно каждый день так что не нахохочешся....

Так вот последнее время,как ни поеду так встречу кого-нить.

История 1. 2 станции метро.

Еду как-то раз я у метре вечром, часов в 10.00 от Левобережки на политех. На Левобережке захожу се, присаживаюсь на свободное место, а сбоку от меня присаживается мужик, свиду нормальный, рюказачек, бондана, стилы - все пучком. Садится себе тихо рядом, слушает тихонько музыку. И тут его что-то на след песне начинает глючить(наверное любимая наверное песенка про родину нашу Советскую). Мужика реально порвало, он начинает труситьс, скакать на месте, прыгать, потом он вскакивает и начинает прыгать по вагону. На презрительный взгляд одной дамы он кричит - это все не я - это все дьявол - ну вобщем все как на рульном рок концерте. Потом он подходит к дверям и начинает биться об двери, в итоге измореный падает на пол и начинает трястись. Всему приходит конец, вот и песенка закончилась. Мужик  как ни в чем ни бывало встает и выходит на Гидропарке. Тут на гидропарке заходят три "Василия". Заходят знач такие, точнее сказать заплывают. Стоят и говорят - слышь Вась, мне типо шото фигово, Вась шото я додому не выдержу, Третий им говорит - слышите, давайте на след выйдем да покупаемся на Днепре, а то ваще хренова. Вопрос: люди сели на гидропарке - какаво хрена выходит на Днепре, чтоб скупаться в припортовых водах? Самое главное это то, сто всех троих звали Вася...наверное скоро всех гопов, чтоб их распознавать Василиями звать скоро будут:) 

 

Вот шо я нарив на одному із сайтів   



На заметку отделам кадров[ Читать дальше ]

Для работы над моим проектом  Филолингвия  мне  потребовались помощники для выполнения несложных технических работ, о чем дал обьявление в местную газету. Неделю назад пришел старшекласник с красочным дипломом об  окончании с отличием компьютерных курсов.

   -Набирать хоть умеешь?

   -Ну да, на курсах учили!

Посадил его за "Стамину"  в режиме набора текста, за 5 минут натыкал он с горем пополам 75 знаков.

  -Что же так слабо?

  -Да у меня дома компьютера нет :(

Дал я ему клаву старую поломанную, говорю - выучишь клавиши, сможешь хотя-бы сто знаков за минуту набирать - может и пристрою куда-то...

Приносит он сегодня клаву назад:

  -Не буду я больше заниматься!

  -Почему?

  -От компьютера ГЛАЗА СИЛЬНО ПОРТЯТСЯ!

Буга (Бугага обычная) - новая разновидность животного мира нашей планеты, размерами максимум 7-8см в длину и 2 в высоту, это маленькое создание обладает повышенной волосатостью для своих размеров, имеет челюсть с прочными челюстями и очень острыми зубам. Эта на вид безобидная зверюшка может загрызть и сожрать лошадь за 3 минуты причем сама. Глаза у этих животных очень большие, они занимают большую часть головы, у самцов они красные, а у самок они желтые с черным оттенок - это и является их отличительной особенностью между собой. СношаюЦЦа эти звери половым путем, как и многие обитатели Земли. По времени самка носит своего ребенка 50 - 55 дней после чего на этот долбанный свет появляется еще одно уродское существо, которое нах никому не нужно. Если у этих зверушек в семье более 3 детей, то самка от передозы детьми съедает самца чтобы он ее не трахал больше. Кстати, хочу отметить, буги занимаются сексом примерно по 2 часа по 3 - 4 раза в день и при этом они не беременеют как кролики ... у них беременность может произойти только один раз в месяц. Детеныши буги до 20 дней ничего не видят т.к. не могут открыть свои лупы, и они все это время спят. Живут буги около 2 лет. Было найдено только 5 таких экземпляров существ, но после 3 лет наблюдения за ними уже много про них узнали хотя ни все ... но наблюдение продолжается ... следите за новостями
      Последние новости из наблюдательного пункта за бугой: Если буге показать 2 шевелящихся пальца то она смеется не переставая 3,5 часа подряд а потом начинает кричать писклявым голосом около минуты и падает набок и засыпает на 10 часов после чего ей необходимо опорожнить, непонятно с чего свой, кишечник и почему то с такой маленькой звирушки выходит гавна около 4 килограмм ... При встречи буги не вздумайте шевелить 2 пальцами одновременно в ее сторону - это чревато ...

Для того кто загнал это в минусы, повтор

 

Сказка Дедушки-Вампира

-Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!.. Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно наполнился их звонкими, жизнерадостны- ми голосами. - Деда! Сказку!.. Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с грустью посмотрел на недочитанную газету и послал всех к бабушке. - А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там целый день лежишь со своей газетой и ничего ей по дому не помогаешь!.. - Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в домовине и поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки внучат. - Сколько из меня крови ваша бабушка попила... Ну да ладно, это все присказка, а сказка будет впереди... ...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой галактике на спиральном витке, у далекого созвездия Гончих Близнецов жили-были пришельцы. То есть сами себя они, конечно, пришельцами не считали и даже обижались, но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и все тут. Теперь не отвертятся. Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы Козлолебедя, только те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут их - полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы о них вспоминать не будем. Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи - гоблинцы, были сплошь членистоногие, членистоносые, членистоухие, и весь этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И хотели они, стервецы, матушку нашу Землю вставить себе в Галапендрию (Галактическую Империю по-гоблинцовому) в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке сказать, ни пером описать, а все равно обидно. Наши, земляне, их сперва послали куда следует - да только те слетали быстренько на подпространственных по указанному адресу и вернулись нервные, обозленные и в сопровождении трех крейсеров, двух линейных и группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу членства принудительного собирать два секретных совещания. Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что надо бы по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть, а то сокращать дорого и жалко; а остальные ответных мер опасаются - и добро б еще по русским или дяде Сэму, а так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!.. А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на него иерархи христианские, а также всякие прочие с правом голоса совещательного, и порешили святые отцы паству свою, без различия вероисповедания, немедля призвать к священной войне супротив антихриста членистого до победного конца, прости господи... Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба просканировали и поразились немало, поскольку были поголовно отъявленные монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты. Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части примитивных культур считался большим докой, и с его подсказки объявили себя ангелами Господними - да иерархи тоже не лыком шиты! Мигом обман разоблачили, анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с нашим Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без посредников самозваных!.. И созрел тогда у гоблинцов коварный план... ...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейше- ство, папа Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардина- лов шелестели вокруг понтифика малиновым шелком сутан. - Близится Судный день, дети мои, и грядет... Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь с грохотом распахнулась, лучи фонарей ударили в глаза главе христианского мира и в проеме выро- сли гоблинцы с излучателями в верхних членах рук. "Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюци- ногены, облучение, и через неделю я призову наивных верующих к отречению и смирению... Изыди, Сатана!.." Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо: - На колени, дети мои!.. И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его преосвященство неприлично задрал сутану и выхватил из-под нее старый добрый "Узи", калибра 9 мм, оставшийся у кардинала со времен его службы в морской пехоте США. - Аминь, сволочи! Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок Микеланджело с завистью покосились на новый аргумент в деле веры. - Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил сообразительного прелата крестным знамением и нырнул в дверцу за кафедрой. ...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное лицо паутина тоннелей, и в конце концов понтифик осознал, что он один. Группа прикрытия - три кардинала помоложе и епископ Генуи - осталась далеко позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался о вывороченный булыжник окраин, пока не остановился у чугунной ограды кладбища Сан-Феличе. - Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное святейшество и потянуло на себя створку ворот. Зловещий скрип распилил ночь надвое... ...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне удивлен, обнаружив у своего родного склепа странного незнакомца. "Зомби..." - подумал Джованни. Он слыхал, что где-то в Африке у него есть родня, но внешний вид зомби представлял себе слабо, поскольку не выезжал никуда дальше Флоренции. - Ты кто? - осторожно поинтересовался Джованни, прячась в тень и натягивая верхнюю губу на предательски блестевшие клыки. - Папа я... - донесся ответный вздох. - Чей папа? Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время зачастивших в места упокоения. - Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество... Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он всегда относился с симпатией. - Очень приятно. А я - Джованни. Вампир. Какие проблемы, папа? И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал ему все... - Ну и что? - недоуменно пожал плечами Джованни в конце сбивчивого повествования. - Мне-то какая разница? Попил красной кровушки - теперь зеленую пить стану... Все разноо- бразие, а то желудок что-то пошаливать стал. Ведь знал же, что нельзя наркоманов трогать... - Креста на тебе нет! - озлился папа Пий, хлопая тиарой оземь. - Как у тебя только язык повернулся!.. - Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А креста, понятное дело, нет... откуда ж ему взяться, кресту, ежели я - вампир? - Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных кровей... В смысле - нелюдь. Я, значит, людь, а ты - нелюдь. Единство и борьба противоположностей. А эти - пришельцы! Чужие то есть... инородцы. - Инородцы?! Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла нечесаная голова с красным носом- -картошкой. - Где инородцы?! Сарынь их на кичку!.. Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить закадычный приятель - упырь Никодим из далекой Сибири. Как он там сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре - этого никто доподлинно не знал, но отношение Никодима к инородцам было в упыристической среде притчей во языцех. Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень кладбища Сан-Феличе прорезали ослепительные лучи прожекторов. - Это за мной, - сказал папа Пий, грустно глядя на патруль гоблинцов. - Прощайте, ребята. Рад был познакомиться... - Что?! Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его распахнувшегося савана выглянул краешек тельняшки. - Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?! Век мне гроба не видать! Ваня, чего рот разинул - -подымай ребят! Неча по склепам отсиживаться, когда Родина-мать зовет!.. - Си, синьор колонело! - вытянулся во фрунт просиявший Джованни и сломя голову кинулся к ближайшей усыпаль- нице, откуда высовывалась чья-то любопытная физионо- мия. А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами: "МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ ИМУТ!" На следующее утро большинство газет вышло под заголовком: "Римское кладбище Сан-Феличе - последний оплот человечества!.." И во многих газетных киосках мира по ночам слышались осторожные шаги, и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек... Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада: Упырявичюс, Упыренко, д'Упырьяк, Упыридзе, Упыйр и интендант Вурдман. Последний немедленно переругался с Никодимом, не сойдясь во взглядах на распятие Христа, и папе Пию пришлось мирить скандалистов, ссылаясь на прецеденты из Ветхого и Нового Заветов. Внутренние разногласия прервало появление полуроты гоблинцов, встревоженных пропажей патруля. Они рассыпались цепью и принялись прочесывать кладбище в тщетной надежде найти и поставить на место строптивого наместника Св. Петра. Понтифик был надежно укрыт в одной из усыпаль- ниц, а патриоты переглянулись и принялись за работу. Мраморные ангелы надгробий с любопытством наблюдали за происходящим в ночи, напоминавшим сцену из эротического фильма, которые ангелам смотреть не рекомендовалось. Всюду мелькали тени, они сплетались, падали в кусты сирени, из мрака доносились сосущие звуки, причмокивание, стоны и слабеющие возгласы на трех галактических наречиях... Это повторялось несколько ночей подряд - дневные поиски неизменно терпели фиаско, а эксгумация не давала никакого результата - и вскоре командование пришельцев забеспокоилось всерьез. И было от чего...Укушенные гоблинцы на следующий день становились убежденными пацифистами, отказывались строиться по росту, вели пораженческую агитацию, топили в сортирах казенное оружие и ко всем приставали со своими братскими поцелуями - что грозило эпидемией. Тем временем Никодим и компания успели убедиться в том, что зеленая жидкость, текущая в венах оккупантов, похожа на ликер "бенедиктин" не только цветом. Это, видимо, было связано с системой кровообращения пришельцев, напоминавшей в разрезе змеевик. Так или иначе, вылазки участились, а в перерывах можно было видеть покачивающихся борцов за независимость и лично Никодима, пляшущего под колоратурное сопрано Джованни: - Эх-ма, поживем, Поживем, потом помрем! После станем упырем - В порошок врага сотрем!.. Потом Джованни сбивался на "Санта-Лючию" и лез к папе Пию с заверениями в дружбе до гроба. На распояса- вшихся упырей явно не было никакой управы, но понтифик понимал - долго так продолжаться не может. Слишком хорошо был ему известен алчный и вероломный характер рода человеческого... Папа как в воду смотрел. Через неделю явилась к пришель- цам некая склизкая личность. Разговор проходил при закры- тых дверях, но кто-то из гоблинцов по незнанию забыл запереть окно, и большая летучая мышь с подозрительно невинными глазками впорхнула в комнату и притаилась в углу за портретом Леонардо да Винчи. - ...да ваши бластеры, господа, им ведь что мертвому припарки! Пульку из серебра вам надобно, колышек осино- вый да чесночка связку! Так что меняемся, ваше многочлен- ство - я вам технологию нужную, а вы мне - награду обещанную. Золотишко, брильянтики, а перво-наперво - -цистерну коньяку самолучшего, да чтоб звездочек на полгалактики хватило!.. Мерзкий человечишка хихикал, плевался слюной, и каждым своим члеником внимали гоблинцы словам предателя... - Кто там? - в страхе воскликнул человек, садясь на смятой постели. - Кто там, кто там... - пробурчали из темноты. - Мы там... Только уже не там, а тут... Предатель мгновенно протрезвел, да все напрасно, потому что через секунду он сам уже был - "там". Никодим отошел от кровати и долго отплевыва- лся, полоща рот дареным коньяком. ...Гоблинцы старались вовсю. Спешно отливались драгоценные боеголовки, лазерные пилы валили осины одну за другой, на глайдерах устанавливались реактивные колометы - приближалось время решающей битвы. - Плохи дела, папаша, - мрачно возвестил Никодим, вваливаясь в склеп, служивший резиденцией опальному понтифику. - Продали нас. Вредитель один, земля ему пухом... Теперь жди неприятностей. - Передатчик бы нам, - вздохнул папа Пий. - Подмогу бы вызвали. Только где ее найдешь, подмогу эту?.. - Подмогу? - задумчиво оскалился Никодим. - Дело говоришь, батя... Вот только поспеют ли? Ну да ладно, полезли наружу. - А у вас что, и передатчик имеется? - Имеется, имеется, - заверил папу вошедший Джованни. - Давайте, ваше cвятейшество, поторапливайтесь... Через пять минут они уже стояли в западной части кладбища. - Эй, Антонио! - постучал Джованни когтистым пальцем по одному из надгробий. - А ну вставай, проклятьем заклейменный!.. - Чего тебе? - донесся из-под земли недовольный голос. - Говорю, вылезай! Голова твоя нужна! - Как баб водить - так Антонио на стреме, а как голова...- забубнил под плитой сердитый Антонио, но Никодим перебил его: - Слышь, Тоша, если ты немедленно не угомонишься и не вылезешь, я тебя лично за ноги вытащу и тебе тогда тот свет этим покажется... Папа машинально перекрестился, и Джованни шарахнулся в сторону. - Вот ведь приспичило, и отлежаться не дадут... Плита приподнялась, и в чернильном проеме образовался сутулый скелет с кислым выражением черепа. - Пойми, Тоша, - проникновенно заявил Никодим, - нам сейчас башковитый мужик во как нужен!.. - Да ладно, - застеснялся скелет. - Берите, раз надо... И снял череп, протягивая его Никодиму. - Где Вурдман?! - заорал довольный упырь, поглаживая Антонио по гладкой макушке. - Где эта морда... - Сам дурак, - перебил его обидчивый Вурдман, появля- ясь невесть откуда, - уже и родственников проведать нельзя... Держи, матерщинник!.. Никодим взял у него пару посеревших от времени берцовых костей и сложил весь комплект на плите. - Связист! Давай сюда! Прибежавший на крик тощий очкарик Упырявичюс ухмыльнулся, взял кости и принялся бодро отстукивать на широколобом черепе Антонио нечто среднее между морзянкой и тарантеллой. - Да не колоти так - больно же! - поморщился череп, но на него не обратили никакого внимания, и он обиженно смолк. Сигналы непокорного кладбища Сан-Феличе стремительно понеслись к Луне, отражаясь от ее диска и достигая в падении многих областей Земли; и в тех местах зашеве- лился рыхлый грунт, дрогнули древние курганы, заскри- пели прогнившие кресты и со скрежетом стали подни- маться тяжелые могильные плиты... - Полундра! - внезапно прервал Никодим сеанс связи. - На подходе оккупанты! Папу - в укрытие, остальным занять позиции! Не боись, братва, - хлебнем зеленки напоследок!.. Спустя мгновение глайдеры противника уже утюжили серебряными пулями последний бастион свободомыслия. Рявкали кассетные колометы, осина косила защитников одного за другим, и удушливое облако чесночного запаха поползло над трясущейся землей. Героические нетопыри бились грудью в защитные колпаки машин, и в сполохах стала отчетливо видна фигура Никодима, стоявшего под пулями в полный рост и выкрикивавшего сорванным голосом: - Ни шагу назад! Велика Земля, а отступать некуда! Кто знает заклятия - сбивай паразитов!.. Высунувшийся Вурдман торопливо забормотал что-то на иврите, но это не возымело особого действия. - Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать триста тысяч раз едрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! - взревел разъяренный Никодим. - Аминь, - робко добавил из склепа папа Пий. Гремучая смесь иврита и латыни с чалдонским диалектом вынудила два глайдера взорваться прямо в воздухе. - Парни! - неожиданно крикнул из окопа охрипший Упыренко. - Они пехом прут!.. - Вперед! - заорал Никодим, вспрыгивая на бруствер и разры- вая на груди полуистлевшую тельняшку. - За мной, братва! Покажем членисторогим, как надо умирать во второй раз!.. И за широкой спиной Никодима встали во весь рост черново- лосые вампиры Флоренции и Генуи, горбоносые упыри Балкан, усатые вурдалаки Малороссии и Карпат... Они шли в свою последнюю атаку. Многоголосый рев раскатился неподалеку за южными склепами, рев сотен глоток, и Никодим на мгновенье обернулся - и застыл, недоуменно глядя на стройные колонны, марширующие к кладбищу Сан-Феличе от дальних холмов. Они услышали. Они успели вовремя. Якши Фуцзяни и Хэбея, зомби Бенина и зумбези низовий Конго, алмасты Бишкека и тэнгу Ямато, ракшасы Дели, гэ Ханоя, гули Саудовский Аравии, уаиги Осетии, ниррити Анголы, полтеники Болгарии, бхуты Малайзии и Индонезии... - Наши... - шептал Никодим, закусив губу прокуренными клыками, и по небритым щекам его бежали слезы. - Наши идут... Вот она, международная солидарность, вот он, последний и решительный...Джованни молился. Ряды гоблинцов смешались, и пришельцы стали беспорядо- чно отступать к своим кораблям. - Ага, гады, не нравится! - Никодим мертвой хваткой вцепился в обалдевшего от ужаса захватчика. - Пей до дна, ребята!.. Серое небо почти одновременно прочертили несколько огненных столбов - гоблинцы в панике стартовали, спеша унести дрожащие члены ног. И тогда навстречу им побежал маленький лысый еврей, путающийся в длинных полах старомодного одеяния; а за ним, словно на привязи, неумолимо надвигался Огненный Столп Иеговы. "Дядя..." - ошарашенно пискнул Вурдман, но великий каббалист раввин Арье-Лейб даже не обернулся, увлеченный преследованием. Ослепительная вспышка озарила Землю, и с нашествием было покончено. - А дальше?!. - Дальше... Дедушка встал, и на его саване тускло блеснули медаль "За оборону Земли" и почетный знак "Вампир-ветеран". - Дальше, как обычно. И стали они жить-поживать... - И гематоген жевать! - хором закончили сияющие внуки. Дедушка счастливо улыбнулся и направился к наружной двери склепа, где в почтовом ящике его уже ждала корреспонденция: муниципальный еженедельник "Из жизни мертвых", научно-популярная брошюра "Светлая сторона склепа" и письмо. Забрав почту, дедушка прошлепал к холодильнику и извлек из него пузатую бутылку с надписью на наклейке: "Кровь консервиро- ванная с адреналином. Пить охлажденной". Один из внуков потянулся было за другой бутылкой с темно-зеленой жидкостью, но старый вурдалак строго одернул неслуха и захлопнул дверцу. - Мал еще! Нечего к хмельному приучаться! Это от тех... залетных... Вроде контрибуции. Этим самым и берем... Он приложился к первоначально выбранной посудине и, сделав основательный глоток, довольно крякнул. - Хорошая штука, однако... с адреналинчиком. Бодрит! И для здоровья полезно... Обиженный внук включил телевизор и бодрый голос диктора сообщил: - А сейчас в эфире передача "Для тех, кто не спит вечным сном..." Дедушка расположился в кресле, убавил звук и распе- чатал письмо, написанное неустойчивым детским почерком и начинавшееся словами: "Дорогой дедушка Никодим! Пишет тебе девочка Варя из твоего родного села Кукуйчиково. Я хочу быть такой, как ты, и когда вырасту большой..."