На одном из российских блогов есть сообщество помощи новичкам. Прочитал я сегодня вопрос девочки из Челябинска - Настёнка_Позитиф - ржу до сих пор :)

Основной "финансист" Партии регионов Ринат Ахметов резко сократил расходы на Януковича энд Ко. Такое положение, видимо, заставило "регионалов" искать другие источники финансирования. На фото: услуги массажа в палатке партии :) Хотя, возможно, это один из способов ублажить электорат :))

Сегодня на даче мои девчонки играли в дартс. Случайно у старшей получилось попасть в "яблочко" в буквальном смысле этого слова :)

Хроники лаборатории. Зрелость.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем
ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.  28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен.  читал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги — работать?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…

сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS

 ЖМИ на ССЫЛКУ:="http://www.youtube.com/v/mbEMwwJshNA&
 

-Клаву можно?

-Она переехала!

-Кого?!

------------------------

По пустыне ползут две черепахи.

Она-ему:

-Ты испортил триста лучших лет моей жизни!

-------------------------

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

--------------------------

-У нас дома всё решает папа. А кто у нас дома папа - решает мама.

--------------------------

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом!

-------------------------

Надпись на двери туалета: "Не старайтесь, ничего хорошего с вас не выйдет!"

-------------------------

Лес утешался тем, что из него сколотят гроб дровосеку.

------------------------

Сползая под стол, вежлево попрощайтесь с гостями.

-----------------------

Объявление: "Потерял веру в человечество. Нашедшего прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит".

-----------------------

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

----------------------

Объявления: "Пустим пыль в глаза. Все виды пыли, включая радиоактивную."

"Увидим в вас человека. ДОРОГО."

"Сведём на нет любое да."

"Прерываем запой бейсбольной битой."

----------------------

Из милицейского протокола:

"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее  на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине." 

 

 

Неспособные выучить украинский язык жители Крыма, смешат и гостей из России своим русским. Практически каждый день наблюдал на одном из евпаторийских пляжей этот "метИо бюллетень".

Дикая Мят@ *Как небо становится выше
И выше... -
Я слышу.*
я слышу слышу слышу
как звезды шепчут выше
и говорят кометам: «тише!»
там  кто-то сипло дышит
и неслышные  шаги
крадучись идут по крыше
кто ко мне пришел оттуда?
всем привет, я ваша,  Люда!
забирайте  меня ввысь…
кот? а ну-ка серый  брысь… 


Полли*Но я закрою плотно шторы,
Подушку обниму покрепче, *
лежу адна...в рукаг  падушка
йийо йа крепка абнимайу
ана мну вернайа падрушка
другой такой пака ниснайу
есць умня исчьо игрушко
большойе розовойе мишко
уже похожый на свинюшку
йиво пятак мной зацылован
йиму пра жыснь  шепчу наушко
иво йа сдецтва уважайу
иза размер иза малчаньйе
хранит он все майи сикреты
авживате письмо ат вани
пачти любовнайе признанйе
ипредлаженьйе сйесдидь вбаню
шо для меня пака запреты…  

Петя, что с
тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
-
Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Чета пенсионеpов попала в pай.
Солнышко светит, птички
поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей
половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя
идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша
фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного
веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в ..
соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец
дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
-
Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же
можно вы##бать..,
Гусары (разочарованно):
- Ну вот .., как
всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

Сидят мужики
спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое
это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет,
самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он
выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова
сказать ни свет включить...

Два друга - один, видимо,
пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива
не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть
и наоборот.
 

---

Не такой уж он и страшный, этот стройбат. Я увидел и не испугался :))