не мое (с)

Светка
я замуж собралась

Big Brother
за кого?

Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

 

Это_Ю:
Илья,слушай,7 дюймов это скока см?
N1ck:
это 15
N1ck:
ой 16,8 даже
Это_Ю:
ок)
N1ck:
знакомишься с иностранцами?

 

Lalaif (5 дн. назад)
Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983 (5 дн. назад)
Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,

 

XXXXXX
А у нас дома конверсия. Жена вышла на работу, так что теперь я забираю ребенка из сада, хожу в магазины, сижу вечером с дитем. Готовлю ужин на всех, кормлю ребенка и собираю жене с собой на завтра обед. Ну и остальные дела по мелочи...
XXXXXX
Я так радовался, что жена пошла работать и зарабатывать. А теперь начинаю подозревать, что меня где-то наебали...

 

user: АЛЛО! У НАС ТУТ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!
support: Что именно?
user: ТЫ ЧТО, ТУПОЙ??? Я ЖЕ ГОВОРЮ - НИЧЕГО!!!

 

Fucker:
зато кошка - это единственное существо в квартире, которое просыпается и встаёт по звонку будильника
Fucker:
встаёт и начинает помогать будильнику достичь цели
Fucker:
плагина к будильнику

 

(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!
(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((

 

Я: Значит так, вводите: "q", "w", "2".. ввели ?
О: Ага
Я: Дальше: "3","ноль".... и еще "ноль".. ввели ?
МОЛЧАНИЕ на 4-5 секунд и ..
О: Э-ээээээ.. а где тут второй ноль?

 

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

 

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

 

ххх
Дарова, ты где?
ууу
Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх
О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу
хз
ууу
видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
ххх
...
ххх
Сцука, ЭТО Я!!!!
ууу
)))

 

ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

 

Она (01:55:08 15/10/2008)
предложила ему расстаться, а он дурак согласился

НАДЕРГАЛ

Есть поговорка:"Любовь зла,полюбишь и козла"!!!! А может это именно тот случай?
 

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже...Глубже... Глубже...Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!   Заходит парень в кафе и читает меню: Гамбургер - 150 рублей Минет - 200 рублей Смотрит за прилавком стоит продавщица - сногшебательная блондинка 90-60-90. Парень: -Извените, а кто делает минет? Блондинка с улыбкой: -Я делаю, а что? Парень: -Тогда вымойте, пожайлуста, руки - мне гамбургер... Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова  зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:  "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Натолкнулась сегодня на сайт http://starosti.ru. и там нашла Брачные объявления 1900-х, тепер смеемся всем офисом и вам рекомендую, итак:

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬНЫЙ,

серьезный, интеллигент, 29 лет, не потерявший веру в идеальную любовь (неудачный брак), ищет брака с молодой девушкой, хотя бы имевшей ошибку в прошлом, но с солидным капиталом, для расширения своего дела, в котором хочет найти забвение. Предложения: Москва, главный почтамт, предъявителю рублевого билета №613547.

 

Я -красива

шикарна, молода, родилась и провела юность в такой обстановке, где все было – блеск и радость, а затем злой иронией судьбы очутилась в обстановке будничной и серой, которой бьюсь, как в клетке пойманная птичка! Откликнись в целях женитьбы добрый, богатый человек, томящийся скукой одинокой жизни! Дай мне возможность вдохнуть полной грудью! Во мне ты найдешь честную жену подругу и к тому же такую, какой позавидуют многие! Предложения (только серьезные и подробные) прошу адресовать: Москва, 9-е почтовое отделение, предъявительнице билета московской ссудной кассы 1908 г. за №4057.

 

ТРЕЗВЫЙ

очень добрый и дельный, имеет 700 рублей; в целях женитьбы, ищет из торговых, с такими же душевными качествами и не очень молодую особу, с капиталом 700 рублей, или имеющую торговое дело в этой сумме. Откликнись желанная: заработаем тысячи, а путем труда и нежной любви преобретем счастье на земле. Москва, 9-е почтовое отделение, предъявителю паспорта за №247-А.

 

Пессимист

интеллигентный, 26 лет, желал бы познакомиться с интеллигентной особой, с целью брака, способной возродить веру в будущее. Средства взаимно исключаются. Москва. почтамт, Предъявителю почтовой расписки №911

 

Хочу любить и быть
любимой

интеллигентная, недурна собой, трудящаяся, но заботливая только о себе, слишком эгоистична, желала бы встретить человека, который бы понял мои желания и мечты. Цель брак. Прошу фотографию. Анонимам не отвечу. Адрес: Киев, до востребования, предъявительнице почтовой расписки №345

 

Москвичу

образованному, воспитанному и обеспеченному, с серьезной целью замужества, предлагаю начать переписку. Не молода, но хорошо сохранилась. Артистка. Адрес: Почтамт, предъявителю почтовой квитанции №574.

 

Отзовись, энергичный,

правдивый друг, муж, живущий не для своего блага, я пойду за тобой! Мне не надо ни хором, ни богатства – я хочу правдивой жизни, - жизни с целью. Я буду помощницей в делах и утешительницей в несчастьях Прошу не дозволять шуток по моему адресу, а писать серьезно. Мне 21 год, со средним образованием. Адр.: Екатеринодар, К.О., предъявительнице квитанции «Брачной Газеты» №2000.

 

Два брата
        имеют 100,000 нераздельных.

Своих не надо. Ищут невест, интеллигентных молодых, симпатичной наружности с образованием, денег не надо, нужна любовь. Желания серьезны. Адресовать конторе брачной газеты, предъявителям кредитного билета 944464. Переписка только серьезная, желательны фотографическая карточка, тайна гарантирована.

 

Неужели

средь миллионного города не найдется человека с доброй душой и отзывчивым сердцем, который помог бы (материально) осуществить мою мечту: подготовиться за 6 классов гимназии, которые открыли бы мне путь к дальнейшему? Буду признательным женой-другом. Я молода, энергична и недурна собой. Цель серьезна. Анонимам отвечать не буду. 9-е почтовое отделение, предъявительнице квитанции «Русское Слово» №53294.

ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ТОГДА

может быть осмыслена и красива и не томит своей бессодержательностью, когда имеешь возле себя близкого друга-жену.
Ищу этого друга в лице симпатичной женщины. Средства взаимно исключаются. Мне 29 лет Свободная профессия. Остальное при переписке. Адресовать: контора «Брачной Газеты», предъяв. квитан. 18007. С.Б.

 

Интеллигентный

36 лет, симпатичный блондин, выше среднего роста, со средним образованием, играющий на скрипке, спокойного характера, средний землевладелец, живущий в деревне, ищет тихой семейной жизни с красивой, образованной, стройной блондинкой, играющей на рояле, православной, хорошей хозяйкой, с обеспечением не менее 5 тысяч. Цель брак. Фотографическая карточка обязательна. Адресовать Жашков, Киевской губ., до востребования, №138 N.N.

 

ЦАРЕВНА ФАНТАСТА

трепетно ищет своего рыцаря «Львиное Сердце», способного унести ее духовно и материально в царство красоты, эстетики и поэзии. Цель – брак. Петербург, ХI почтовое отделение, предъявителю квитанции «Нового Времени» №7056.

 

Желаю

познакомиться с барышней, увлекающейся велосипедным спортом. Цель знакомства не флрит, а общая поездка на велосипедах, и возмож. арии взаим. бракю Москва, Почтамт, до востреб., предъявителю 5 рублей №374623

 

Подобно Диогену, искавшему
человека, искал я женщину

и не нашел. До сих пор на своем пути я встречал одних лишь марионеток и ни одной женщины.. Но я не хочу терять надежды, и не хочу подобно Диогену забираться в бочку отчаяния – я верю еще, что найду то, что ищу. Женщины откликнитесь на зов молодого Диогена! Цель серьезна, взаимн. – брак.
Адрес: Арбатск. почт. отд. до востр. предъяв почтов. расписки №450.

 

Я БЕДЕН

и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак. Письмо адресовать - Москва, 16-е почтовое отделение, предъявителю билета за №1601

 

Кавказец-еврей

22 лет, с средним образованием, энергичный, пылкий, впечатлительный, с историческим прошлым, желает завести переписку с молодой особой не старше своего возраста. Предпочтение - еврейке. Красоту ценю во всех проявлениях и отдамся только полюбивши. Идеализирую будущую жену: среднего роста, средней полноты, блондинка, голубые глазки, правильный носик, ротик. Денег не ищу, хотя сам ничего не имею. Подробности в переписке. Тифлис, Михайловский пр., 88, кв. 28.

Бледная тень

одинокого духа бродит вокруг, скорбно звучат унылые струны печали, как змея извиваясь, давит душу тоска, всюду ищу «ее», но где же она? Цель брак. Москва, Почтамт, предъявит. 3 рублей №307710.

 

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10.Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом ещё две.
Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

В некотором царстве, в Тридевятом государстве жил-был Иван-царевич. (Не Дурак, казалось бы!) И женат он был на Царевне-лягушке по имени Марьюшка. Любил он ее, больше жизни. Единственное, что могло оторвать его от обожаемой жены - так это страсть к подвигам. Бывало, целуются они, милуются с Марьюшкой, вдруг Иван как вскочит, как гаркнет голосом молодецким:

- Сивка-Бурка Вещая Каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!

Это значит, опять ему приспичило подвиг совершить. Бедолага Сивка, пока к нему прискачет, так взопреет, бедный. Да и как не взопреть, если миловаться ходили Иван с Марьей в опочивальню, что в девичьей башенке, а лестница там такая, что не только Сивка, а даже кот Баюн с трудом пролазит.

Вот как-то по весне случился у Ивана очередной приступ героической горячки. Вскочил он на бедного Сивку и помчался биться с Чудом-Юдом шестиглавым, а Марья, как обычно, села у окошечка ждать своего сокола ясноглазого.

День сидит, неделю, две. Все глаза проглядела, а Ванечки и на горизонте не видно. Так, бедная, с лица спала, что пролетающая мимо баба Яга разжалобилась и яблочком угостила.

Марья фрукт немытый есть не стала, потому как знала, что после голодовки надо пить диетический куриный бульон, но осерчала сильно. Пока Ванька из похода явится, она уж и постареть успеет! Плюнула со второго этажа на кота Баюна, выпила бульону и села "Слово о полку Игореве" читать.

С того дня так и повелось: с утра она слезы у окошка льет, а после обеда классику изучает. А то наденет Сапоги-скороходы, кликнет девок и давай с ними в догонялки играть.

Народ сначала как-то запаниковал, что правителя лишился, а потом привык к политическому кризису и даже создал орган временного самоуправления во главе с Лебедем, Раком и Щукой.

И вдруг шум-гром, набат на весь город: Иван-царевич вернулся!

Марья в это время яичницу на печке жарила, так прямо вместе со сковородой к нему на шею кинулась. Пошли они в опочивальню, сели друг против друга. Марья вся такая заплаканная (только от окошка отошла) со сковородой, а Иван весь холеный, чисто Сивка-Бурка на параде.

- Ванечка, - зарыдала верная лягушка, то есть Царевна, - где ты был, сокол ясноокий? Какой морок не пускал тебя к дому родному?

- Да понимаешь, Марьюшка, - почесал Иван напомаженную голову, - Сам ничего не понимаю. Уже почти прискакал к Чуду-Юду, как вдруг прямо на пути из воздуха три богатыря в чудных шлемах появились. Сивка с перепугу в одну сторону, я - в другую. Не успел с земли подняться, как эта троица схватила меня в охапку и шлем свой странный на голову нацепила. Замельтешило тут все перед глазами, а когда проморгался, смотрю - я, кажись, в Тридесятом царстве, в тереме без окон, эти трое рядом стоят и на мой меч таращатся, а в углу какое-то чудище железное затаилось. Бросился я на богатырей, чтобы кладенец отобрать, да не вышло: набежали мужики да все в белом, точно бабы в исподнем, прикрутили меня к стулу рядом с чудищем и давай вопросы задавать.

- Ой, лышенько, - всплеснула руками Марьюшка, предварительно пристроив горячую сковороду на резной столик из рыбьей кости, - Но ты не выдал страшной тайны? Не предал земли русской?

- Да Кащей его знает, - совсем загрустил Иван. - Я даже не понял, чего хотят вороги. Все пытали, кто я, да где живу. Я им отвечаю, что зовут меня Иван-царевич, жена Царевна-лягушка, ехал биться с Чудом-Юдом, соседи - Тугарин, баба Яга да Леший с Водяным. А они - что ты нам тут байки травишь? Нет, говорю, байки у меня кот Баюн рассказывает, а я правду говорю. Какой еще Баюн, - орут.- Ты нам, придурок, сказки не рассказывай! Мы тебя притащили, чтоб про старину узнать, типа, где библиотека Ивана Грозного да почто Андрея Боголюбского замочили. А я откуда ведаю? Тут один подкрался, да как иглой в меня ткнет! Чисто оса! Что у него за зелье было - не видел, да только смешно мне стало и поболтать захотелось. Совсем уж собрался им про свои подвиги рассказать, а им не до того - чудищевыми щупальцами меня с ног до головы опутывают. Один куда-то перстом ткнул - и вдруг зверюга ожил и заурчал, а в дальнем углу черный ларец вспыхнул, и в нем говорящая голова появилась! Тут я так перепугался, что все веревки со щупальцами разодрал и к мечу бросился, чтобы смерть достойно принять. По дороге на что-то налетел. Оно как зазвенит да как вспыхнет!

- Ну, и..? - у Марьюшки на глазах заблестели слезы и, чуть помедлив, потекли дождем.

- Много их было, - вздохнул Царевич, запахивая аккуратно заштопанный кафтан. - Как все накинулись и давай руки крутить! А их толстый князь в исподнем орет почище Соловья-разбойника: "Отправляйте его быстрее обратно, а то он мне машину времени сломает! Я князя просил привезти, а вы мне психа притащили!" Как я не отбивался, нацепили на меня ихний шлем, и опять все в глазах поплыло. Очнулся посреди леса. Неделю шел, одной земляникой питался. Выхожу как-то на полянку, глядь - изба бабы Яги. Зашел к старушке, а у той в гостях ведьма Маринка из-под Чернигова была. Сели, чайку попили, потом зелена вина налили...

- Зелена вина.., - со странной интонацией эхом откликнулась Марья, вытирая остатки слез.

- Угу, зелена вина, - блаженно кивнул головой Иван, теряя бдительность. - И так это хорошо пошло, что сразу подняло у меня дух.

В опочивальне повисла странная тишина. Нежная рука Марьюшки потянулась к ручке сковороды.

- Богатыри, говоришь, в Тридесятое царство украли, - прошипела нежная девушка. - Ска-зоч-ник! Последнее, что увидел Иван, - это взмывшую над головой чугунную сковородку.

Хорошо, что Марьюшка Лягушкой была, а не Медведицей, а у Ивана череп крепким оказался. Недельку полежал и оклемался. Но потом ни разу никому про чудесных богатырей не рассказывал. Если уж жена не поверила - разве другие поверят?

 © Афанасьева Ирина

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))