Обо мне
Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.

Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя?

Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна...

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь...

Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать! (с) __dobriy_t__

Оно может, и боян, но меня просто оторвало ))))

 

 

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках…  Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

 Автомобиль

Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые  прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...

 Братство

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны...  подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

 Гантели

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

 Дрель

Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

 Еда

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак,  столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

 Жена

Жена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

 Здоровье

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

 Игры

 Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист
 по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

 Любовь

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

 Мать

 Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

 Носки

Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

 Поиск

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
 Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру.  Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

 Ремонт

Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень – такая унылая пора...

б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

 Секс

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

 Храп

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

 Цветы

 Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут.  Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

 Чтиво

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...

 Штамп

Штамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

 Щетина

 Щетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини,  так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

 Юмор

 Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

 Язык

 Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!

Мягкой подушки....теплой игрушки)))

Радужных снов...ярких миров

Сильного тела..чтоб рядом не пело..

А занялось делом.. и был результат..

То ли картинки.. а может быть снимки..

а может он взял и вырыл бы клад..

А может оставить и масло поставить..

Чтобы было, что вспомнить..

холодной зимой

  

Скажи мне на ушко..чего же ты хочешь..

Приди ко мне утром..а не среди ночи..

Ласкай меня нежно...целуй меня страстно..

ведь это мгновенье..оно так прекрасно!

         

Он был разведенным интересным молодым человеком.
Почему разведенным?
По своей вине.
Поторопился со свадьбой и в связи с этим
не было времени  проверить друг-друга лучше.
После свадьбы выявились недостатки и того и другого.
Ей в нем не нравилось, что он много времени проводит на работе.
Ему не нравились постоянные упреки с ее стороны, в основном
не имеющие под собой никакой почвы.
Не прожив вместе и 6 месяцев они расстались.

Жизнь пошла своим чередом.
Он как водится работал и находил утешение в работе.
Небыло даже времени сготовить себе поесть - покупал
готовую еду.
Но пришло время и его до того достали убогие будни одиночества,
и коротания вечеров, сидя с пивом у телевизора,
что он плюнул на принципы и создал анкету на сайте знакомств.
Фотографию свою не поместил, так как считал, что не фотогеничен
и лучше встретиться и посмотреть в живую, чем делать обманные
умозаключения, глядя на фото.

Очень скоро образовалось одно интересное знакомство
и они начали переписку.
У нее то-же не было фото,
да он и не требовал раз нету у самого.
Очень скоро они почувствовали духовную близость
и называли друг-друга не иначе как ласковыми именами.
Скоро стало ясно, что так больше продолжаться не может
и пора встретиться.
Назначили место встречи на нейтральной территории.
Договорились как узнаться.
Он сказал, что будет с букетом алых роз,
а она, что будет стаять под часами в определенном месте
и держать в руках женский журнал мод.

Настало время встречи он прибыл на место
ровно в назначенное время.
Под часами спиной к нему стаяла девушка
со свернутым в трубочку журналом в руке.
Ладони его вспотели, сердце учащенно забилось...
Он подошел к девушке... Она повернулась...
Его взгляд столкнулся с ее.
Ее глаза разширились узнавая....
Он выругался про себя, бросил цветы в рядом стоящую урну,
развернулся и пошел в сторону метро.....

Встречавшая его девушка оказалась его бывшей женой.

Орбаз который складывается при общении по интернету
часто не соответствует действительности.
 

начало по ссылке
http://blog.i.ua/user/451252/46764/

Так мы и жили некоторое время
Больше года - я думаю.
Ходили к ее подружке Лене на праздники
и Ленка то-же приходила к нам на наши дни рождения
и по другим случаям.
Подружка поглядывала на меня голодными глазами,
но рыжая больше до такого не напивалась,
что бы позвать ее к нам в койку.

Была у рыжей проблема - она не могла забеременеть.
Я и не пытался, но она рассказывала,
что в прошлом у нее не получалось.
Я отправил ее на Черное Море на грязи в санаторий.
Не помню как город назывался.
И через пару дней подкатил сам туда.

Вот интересно, все места на черном море где был
в детстве помню, а это забыл.

Приехал, снял квартиру и забрал ее из санатория
к себе.
На процедуры она ходила, как положено,
а ночевала и время проводила со мной.

Закончился курс лечения и мы вернулись в Питер.
И в первую же ночь она захотела, что бы я сделал ей ребенка.
У меня не было этого в планах и я отказался.
Рыжая разпсиховалась и зная ее мстительный характер я понял,
что от нее можно ожидать в скором времени.
Утром она поехала делать себе педикюр и к подружке.

Вдруг звонит Лена и спрашивает
- Что у вас там произошло?
Я
- Ты это о чем?
Она
- Твоя была у меня вся не всебе, позвонила своему бывшему
и договаривалась о встрече. Через пару дней хотела встретиться.
Я говорю
- Все нормально, дела у них по старым вещам.

Приходит моя после педикюра,
открывает дверь своим ключом
я ее спокойно встречаю, забираю ключи
и выставляю за дверь.
Потом выставляю все ее вещи,
только оставил себе бриллиантовые сережки, что ей намедне подарил,
все осатльные подарки выставил вместе с вещами.
Она поскулила за дверью и ушла.
Слышу машина приехала и шофер забрал матюгаясь ее вещи
и они отъехали.

Через несколько дней звонит Ленка и говорит, что рыжая забыла
документы свои. Мы договорились встретиться на остановке.
Я нашел документы. Взял сережки. И передал все Лене, что бы она отдала бывшей.
Сказав при этом, что с сережками я конечно был не прав, пусть пользуется.

К тому времени я уже начал работать в совместке, которую организовал
........................................................
(Продолжение следует)

начало здесь
http://blog.i.ua/user/451252/41720/

Как мы с ней жили?
Рассказывать особо нечего.
Понять, что она из себя представляла и, что от нее ожидать?
Можно по следующим примерам.

Она рассказала что в раннем возрасте ее изнасиловали
трое ее однокласников. Яко бы неправильно ее поняли
Она всегда вела себя и одевалась вызывающе.
И однажды на вечеринке где она выпивала
с тремя однокласниками
они ее отимели по очереди, не правильно поняв.

Второй случай она любила хвастаться следующей историей.
Вышла она замуж в 18 лет и изменила мужу
в тот момент, когда еще свадьба шла,
то есть даже еще до первобрачной ночи.
Ну и потом разумеется продолжала и в последующие ночи,
пока он ее не застукал с поличным.

Но меня ее прошлое не пугало - женится то я не собирался.
В постели мне с ней было хорошо, вела она со мной себя прилично,
конечно иногда она ходила в магазин, но на это я закрывал глаза
думая, что действительно в магазин.

Один случай запомнился, достойный быть рассказанным здесь.
Поехали мы однажды к ее подружке.
В деревне та жила.
Чего ж в деревню не съездить летом на выходные?
Природы мы так и не увидели.
Приехали.
Подружка оказалась симпатичная, но у нас с собой было.
Мы изрядно выпили и я пошел в другую комнату и завалился
на огромную, железную, старинную кровать.

Вдруг приходит она и ведет совершенно голую и в хлам
пьяную подружку. И запрыгнули ко мне, заставив меня потеснится.
Я был не против и уступил им место.
Покувыркались мы немного там и моя рыжая отключилась.
А мы с ее подружкой еще долго не спали.
Потом подружка встала и ушла к себе в комнату.

Рыжая так никогда и не вспомнила, что было той ночью,
а ни я и ни ее подружка ей об этом не напоминали и в детали не посвящали.
..................................................

(продолжение следует)

те люди..которые меня отталкивают?

знакомишься с человеком общаешься..а притяжения так и не появляется...

а тот, кто тебя отталкнул.. никак не можешь выбросить его из головы..думаешь о нем.. ищешь встречи.. и понимаешь..что ничего не будет..а нет..все равно..

Зізнаюся, що дуже повеселила мене ця стаття. :) :) Хоча варто визнати, що є цікаві зауваги. Для себе я їх видилила... а те, що підкреслене, то просто шедевр!!!

 

Мы всё время слышим от женщин разные "правила поведения". Следующие правила - мужские. Просьба заметить, все они помечены номером "1" специально.

1. Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.

1. Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

1. Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

1. Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.

1. Слёзы - это шантаж.

1. Проси то, что ты хочешь. Поясняю - слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.

1. Мы не помним дат. Отметь все нужные даты и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

1. У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.

1. "да" и "нет" являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

1. Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

1. Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

1. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

1. Ты же не одеваешься как модель из "Секрет Виктории», не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ-- сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

1. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

1. Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

1. Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

1. Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.

1. Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

1. Все мужчины видят только в 16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный - тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.

1. Если чешется, мы чешемся.

1. Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

1. Если мы спрашиваем, что не так и слышим "ничего", мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

1. Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

1. Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.

1. Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

1. Я - в форме. Круг является формой.

1. Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.