Водитель-Экстремал Кен Блок показал миру то что раньше казалось фантастикой .Он кружил, прыгал и даже летал. И назвал это «джимханой». Это когда на максимальной скорости водитель-экстремал выполняет спланированные трюки. Равных в таком деле Кену нет в целом мире. Источник

Источник

Наверное всем известна такая картина:где-нибудь под домом, на самой уютной лавочке обычно собираются бабушки. Если лавочек во дворе несколько - бабушки собираются по интересам.Обсуждают соседей, борщи-котлеты, нищенскую пенсию, прошлую счастливую жизнь при СССРе, бесстыжих девок которые ходют с голой жопой по улице (вот в наше-то время такого не было, ага...).... вобщем все так же как у нас на блогах, только в масштабах нашего двора.
 Ну да это предисловие.
Гуляю с собакой во дворе. Собака гуляет. Бабушки воркуют. Все как обычно.
И тут вдруг одной бабулогерше (от жары наверное) - приходит в голову удивительная ассоциация: -А почему собаку назвали Гамлет? Он армянин?
На лавочке началось возня и оживление - тема новая, есть где пофлудить.
-Он не армянин (говорит другая бабушка) - он какой-то японец по-моему.
-Не японец а китаец.
-Китаец....кабысдошек какой-то, китаец...тоже мне прынц.
-Так Гамлет - он же принц (вступилась за собаку бабушка интилигентного вида в соломенной шляпке)
-Ой... прынц.... какой-такой прынц?
И тут одна из бабушек задумчиво поглядев сначала на Гамлета, потом на свои тапочки, потом снова на Гамлета произнесла:

-МАНДАТСКИЙ.

Занавес.

  валяюсь






 

[ Читать дальше ]

Источник

[ Читать дальше ]

Чтоб руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы
узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

[ Читать дальше ]

Сегодня прикол был. Перепутали пациентов. На прошлой неделе нам все уши по телефону прожужжала одная озабоченная мамаша. По поводу того, что у ее 14-ти летнего сына-футболиста нет одного яйца. Причем сын говорит, что у него все в порядке и яички на месте, типа он щупал. А сама мамаша его никогда за мошонку не щупала. А нашел всю эту историю спортивный врач при очередном ощупывании яиц членов футбольной команды (!). Умереть, не встать. Мы все с этой мамашей по телефону разговаривали. И погловно офигели. Короче ее требование записать сына на УЗИ мошонки было выполнено и эта фамилия была у всех на слуху.

И надо же было такому случиться, чтоб случилось непредвиденное.

Заходит парень, привела мама. Фамилия у всех на слуху.

Далее диалог.

- Так это ты футболист? - ?? Ну... почти. - И что ты до сих пор не знал, что у тебя нет одного яйца? - ??? Ннннет...Не знал. - Странно. А мама говорила, что у тебя оба яйца на месте. - ....Ну вроде да. - А что спортивный доктор? Считает, что это мешает футболу? - ???? *полное офигевание* - Тьфу, болван. Ну скажи хоть зачем тебе спортивный врач мошонку ощупывал? По твоей инициативе? - .. Он.. Я... Не знаю.  Тут парень становится совсем потерянным и явно хочет раствориться в пространстве.  - Ладно, хватит пустой болтовни, с тобой по хорошему не получится! Снимай штаны - сам буду смотреть, сколько у тебя яиц.

Немая пауза....

А парню то нужно было УЗИ печени и поджелудочной. Вот ведь как бывает. Панкреатит, дуоденит и еще кое чего нашли, но парень ушел сильно задумчивый и на свою маман посматривал очень криво.  Оказалось, однофамилец. И возраст совпал и с мамашей пришел.