В Украине две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

До партії "Слуга народу" вступити не можна. В неї можна тільки вляпатися.

Були для бубочки золоті часи, коли півтора року тому депутатами ставали бомжі просто тому, що вони були в зелених футболках.

Сьогодні українця, який йде в магазин без свого пакета, можна сміливо віднести до середнього класу.

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает:
- Мама приползла.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
- Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!...

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит  на дереве?

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, это когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
- Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

- Не бойся, я с тобой!

- Вот это и страшно.

- Здравствуйте, а мне Сергея.

- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.

- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

- Даа, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя.

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?

- Предлагаешь потерпеть до трамвая?

Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.

Кроме чего-нибудь хорошего.

Найскладніше в цій рубриці - відокремити жарти від новин.

Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!

Таксист - клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось что-то.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на удаленке: он старше 65-ти.

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- КПИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!

Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие – настоящих.

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен.

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Теперь "до н.э." означает "до начала эпидемии".

Після перевірки на детекторі брехні всі “слуги народу” правдиво відповіли тільки на одне питання: “Прізвище, ім'я по батькові?”.

Після вихідних важко тільки перші п'ять днів.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Объявление:
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

она готовилась к разврату
чулочки пояс то да сё
а тут две жалкие минутки
и фсё

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".

Дивно: Раду пропонують скоротити на 150 депутатів, а на Донбас поїхало всього 120.

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало.

Володимир Зеленський заявив, що якість лікування хворих на COVID-19 в Україні вища, ніж в інших країнах Європи, позаяк ніхто більше не додумався лікувати хворих асфальтуванням доріг.

Дуже і дуже багато людей на планеті сьогодні сходяться в одній думці: ой, та ладно, ще разок в цій масці сходжу!

Зе-уряд робить все можливе, але народ живе.

Света всегда здоровалась с бабушками на лавочке. Поэтому числилась ВЕЖЛИВОЙ проституткой.

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

сказал официантке строго
мне капучино и пирог
приятно что хоть что то в мире
ещё зависит от меня

Новости кулинарии. В Киеве открылся азербайджанский ресторан «Не у Ашота».

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.
Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да я же один смотрел…

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

В баре попросили паспорт. Умилился. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Старый друг, конечно же, лучше новых двух.

Но свежие подруги молоды-упруги!

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

Знайдений чоловік, якому реально допомогла партія слуг: він її рекламним банером сіно від дощу накрив.

Так набридла ця вертикаль влади, що хотілося б побачити її горизонталь.

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели. - Так осень же...

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

офелия на сцену вышла
в костюме самки лосося
интригу в скучный текст шекспира
внося

Щоб жити ближче до Голлівуду, Люся переїхала з Харкова до Львову.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…

Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом ...

Секрет правильного поцелуя задницы вождя в семье Михалковых передавался из поколения в поколение.

Для поддержания порядка в государстве необходимы:
а)добрый царь; б)плохие бояре; в) простодушные холопы, которые верят в два предыдущих пункта.

Когда то нам говорили что наши дети будут считать что хлеб растёт на деревьях.
Недавно я спросил своих детей пяти-семи лет:
- Где растёт хлеб?
- Ты что папа хлеб нигде не растёт, его делают на заводах из всяких химических порошков.
Вообще почти все продукты делают на заводах из порошков.
И знаете я не нашёл что им возрозить.
Наши дети умнее нас.

Если на конверте в полях "Кому" и "Куда" написать просто: "Гундосому Клоуну", то как думаете - дойдёт?

Конечно наш президент не гей, но как же убедительно он под него косит.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

Забрел сегодня в водочный отдел супермаркета. Там толпились забавные чувачки в шапках и в масках. Одни глаза блестят. Первая мысль:
- Дак вот вы какие, анонимные алкоголики!

Для полицаев аксиома - это обвинение, не требующее вещественных доказательств.

У нас чомусь люди, які розливають громадський борщ, зварений усіма нами і оплачений нами ж, вирішили, що це вони годують нас - на тій підставі, що в руках у них ополоник.

Мій чоловік – “слуга народу”, хоча на стіні в під'їзді написано, що козел.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК!

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не переспать с ней, я бы остался дома с женой.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

В аптеке мне напоследок сказали: “Приходите еще”! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Прошло время, когда мы стирали одноразовые пакеты. Пришло время, когда мы стираем одноразовые маски. Традициям верны!

по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
устал смертельно но не ною
моя ж

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за украинскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан украинец, немец и еврей…

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Ты настолько толстый, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

Вчера убрал в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: Не садись - кондуктором станешь!

Взрослая жизнь - это круто, судите сами:
- ешь чипсы, сколько влезет
- ложишься спать, когда хочешь
- постоянно усталый
- постоянно грустный
- так, секундочку...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь.

умён красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

Не так страшен вирус как борьба с ним.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год…

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"

ОПЗЖ просуває рекламу про "спрощену систему оподаткування".

То має бути як в ОРДЛО? "Прийшов, віджав, розстріляв!".

Може здаватися, що життя в країні подорожчало, але насправді воно нічого не коштує.

В Україні назвати людину злочинцем може лише суд! Особливо якщо ця людина не винна.

Економічна ситуація в країні: обираю магазин, який буду грабувати, коли на вулицях почнуться заворушення.

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой возможности.

У мужчин только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

- Миша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

серёжа с плюшевым медведем
залез на полку в шкаф купе
и представляет будто с папой
он снова едет на юга

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

На сколько все-таки Украина отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Зеленский ещё даже не заразился.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Самое страшное для человека - неизвестность.
Самый страшный человек - неизвестный.
- Это как?
- Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
- Так это следующий премьер-министр Украины, что ли?

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

А вы помните свою самую первую маску?

Что-то сплошные глупости лезут в голову.
Видно, лазейку где-то нашли.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

Если трахаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

2020 - год брошенных любовниц.

- Ватсон, подойдите-ка к окну. Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон.  Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.
Боюсь идти к любовнице...

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Люди, які вірять в Діда Мороза, і люди, які вірять в успіх Зе-реформ, відрізняються тільки віком.

У вільний від бідності час я ходжу на роботу.

Чотири дні просиділа на дієті. Вночі захотілося пити, підійшла до холодильника, далі все як у тумані - прокинулася, коли запивала шоколадку борщем.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Мама лгала маленькому Алеше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.