ЖМИ на картинку

Если Вам жена с порога  

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?
------    ------------- -----------
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.
 -------------- ----------- --------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!
 -------------- -------------- -----------
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.

 
АНЕКДОТЫ ДНЯ

Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот
поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила,
будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы
и не стирала!
  ----    ------     -------

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.
    -------    ---------   --------

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.
    --------   ---------   ---------

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и
голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?
   ----------    ------------   ----------

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать
деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было
задумано

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

Молодая девушка на исповеди:

- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.

Вот как тогда знакомились:
 

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Объявления)))
 
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая
и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.Герасим.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии -мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую.Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета. Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних
граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах;
Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким,
одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского
языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность
работы в системе метрополитена со свободным графиком и
высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется
бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл? *** Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, икогда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! *** Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: - Интересно, в кого наш сын такой рыжий? - А ты его не знаешь? *** Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет. ***  Репетиция рекламы соков. Дети: - А я -вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! *** Почему ты мне никогда цветы не даришь?- Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Они вянут, и ты их выбрасываешь!

 Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...- .............. Афигеть!...... Дайте две!! Смотрю на Рамблере Фотоэротику. Вот интересно: почему, если девка красивая, то 1 - 2 фотографии,  а если страховище, то целый альбом?