С добрым утром, я вас люблю:!!!

12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2
человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается
вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще
других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам,
кнопка "1".)


С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


Едут в купе Буратино, Мальвина, честный
таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча
денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля
деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к.
первых троих в природе не существует...)


Откуда родом
снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

Какая страна самая
вооруженная?
(Израиль, ... там все с обрезами ходят.)

Что
это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к.
сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что
такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

Всем
езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

Всем
пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

Маленькое,
желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Слово из
трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


Что
такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти
другую Б.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова
есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Похоронили
проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

Как хорошо тебе и
мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что
это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что
такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Стоп-бревно в
случае экстренного торможения.
(Столб.)

Сережки для
простаков.
(Лапша.)

Среднее арифметическое между
велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

Висит на стене,
зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее
туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит,
чтобы никто не догадался.)

Вылезает из воды, восемь сисек,
три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

Между ног
болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что у женщины на
теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной
доске?
(Комбинация.)

На какой вопрос никто никогда не
ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы
спите?")

Как можно ходить сидя?
(В туалете - на
унитазе.)

С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с
крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

Когда
человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее
из окна на улицу.)

Какое слово из трех букв теперь чаще
всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты
Х#@! Правильный ответ - WWW!)

У какой социальной группы
критические дни два раза в году?
(Студенты.)

Когда козе
исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор
купается.)

Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не
ходит.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе
кувыркается.
(Нашел!!!)

По чему, когда захочешь спать,
идешь на кровать?
(По полу.)

Может ли страус назвать себя
птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

Что надо
сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять
с каждого по сапогу.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел...
(Секс.)

Что это такое: власть лежит, а вода
бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Что такое - зеленая,
нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

Что такое: падают с ветки золотые
монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

Что за
кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

Сухой-клин,
мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

Гаркнул гусь на всю
Русь.
(Лебедь.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

Пора баиньки:

 Сейчас чувствую то же,что и она: Не хочу на работу....  А вы???

Анекдоты о сексе

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

*****
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

*****

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
*****

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.


*****

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....


*****

Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2
курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет
предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа".

*****


После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
*****


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

*****

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"


*****

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... *** Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 
ЖМИ

ЖМИ на картинку