ЖМИ на ССЫЛКУ:="http://www.youtube.com/v/mbEMwwJshNA&
 

Как выбирать жену? Инструкция. (о профессии Жена) Автор текста: Чарцев Владимир Очень важно для мужчины Выбрать правильно жену! В жизни часто так бывает, Что и не раз и не одну…   Всё надо делать по науке! Ты глубже в знания вникай, А как их применять на деле, Мою инструкцию читай. Больших размеров жён не надо. Их трудно будет прокормить. И вам из ЗАГСа трудно будет Невесты тело выносить. Жена чем меньше, тем и лучше: Не столько ест, сколько клюёт И материала ей на платье, Гораздо меньше ведь пойдёт. Худую – не рекомендую. Вам жестковато будет спать… А чем худее, тем стервозней! И вам нелишне это знать. О красоте вопрос не праздный. Шкалы особенной здесь нет. Однако, чем пьяней ты будешь, Тем красивей любви предмет… Поэтому, идя на дело, Не пей ни водки, ни вина.  Лишь трезвым оценить ты сможешь В чём претендентки красота. Учти, красавица девица – У ней поклонников вагон! А если ближе к крокодилу – Один дурак на миллион. Красавицу не выбирайте, Вам не в кино её снимать… А вот с умеренно красивой, Приятно будет погулять. Но не забудь про мать невесты, Одним глазком хоть посмотри. Невеста – в молодости тёща! Поймёшь, чего ждать впереди… div> И умных женщин не ищите. Пустое это дело брат! А если всё-таки найдёшь ты, То значить, сам ты глуповат… Жена должна уметь готовить: Печь пироги, варить борщи… С дипломом повара – прекрасно! Не то всю жизнь хлебать вам щи. Жена должна уметь всё сразу: Стирать, готовить, убирать… Тут примечание: при этом, Вас к этому, не привлекать! Чтоб не любила «мыльных» опер, Боготворила бы футбол, Ещё рыбалку и охоту. И это, вовсе не прикол. Чтобы детей сама растила, Их проверяла дневники… Чуть не забыл, чтоб эти дети, Конечно, были бы твои. Чтоб не перечила бы мужу, А только слушалась его. Чтобы любила больше тёщи Тебя и только одного! Сама за хлебом чтоб ходила, Сама могла бы гвоздь забить, Чтоб выпивать не запрещала, Ну и конечно, же курить. Про деньги разговор особый. Зарплату ей не отдавай! Жена сама должна «крутиться», Тогда в семье наступит рай! И вот когда найдёшь такую, Не бойся с нею в ЗАГС идти. Но тут проблема возникает, А где такую вот, найти?

 





Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? -спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?- Да И жена идет к дороге.Через пять минут останавливается машина.Водитель говорит:-
К сожалению, у меня только 30 баксов.- Подождите секунду -говорит жена и бежит к своему мужу.Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

 
Девица лёгкого поведения садится в такси.- Вам куда?-спрашивает таксист.
Куда угодно - я везде нарасхват! 

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

Том рассказывает Биллу:- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их
там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…     
 

Приходит к сексопатологу пара.- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.Через 2 минуты приходит
другая пара.- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

Молодая девушка на исповеди: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.- А что потом?- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.- Ну, а потом, потом что?..-
А потом в комнату вошла мать.- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах...-
... наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.

ЖМИ на ссылку:
http://rutube.ru/tracks/913171.html?v=95ff504a4ae5effcc0bc30af314efae5

ЖМИ на ССЫЛОЧКУ:"http://www.youtube.com/v/Or5CMKUsO4o&

ЖМИ ссылочку:http://video.privet.ru/user/dr.frog/71905390

      

 Приятных выходных ЖМИ на ссылочку: "http://www.youtube.com/v/-oliKHpVq2A&
 

Текст поста:

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь.
Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется, муж приехал…
- Муж?! - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится
совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или
“вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она
чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00
была у меня!

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез
это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная
истеричка.

Всем отличного настроения!!!

Танцы "Диско": ЖМИ: "http://www.youtube.com/v/p

Сколько яиц может удержать
женщина в одной руке?
(Оба.)

Почему зимой женщинам в
чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у
мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

Что можно
сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в
ушах.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять
букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

С какой
скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять.
Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает,
что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


Идет
ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а
потом балдею.
(Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня,
раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у
негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же,
только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица,
летит и матерится.
(Электромонтер.)

То висячий то стоячий
то холодный то горячий.
(Душ.)

Ты помни его немножко,
будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

Маленький,
серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на
потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)



Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


Шел охотник
мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он
попал?
(В милицию.)


Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
(Водка.)


Куда идет
цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает
мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к.
вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое
по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает
пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из
пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ"
начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не
лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово
"неверно".)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром
не дают.)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и
другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Два конца,
два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в
двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как
нарубить...)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а
внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое:
маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой
планеты.)