Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? -спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?- Да И жена идет к дороге.Через пять минут останавливается машина.Водитель говорит:-
К сожалению, у меня только 30 баксов.- Подождите секунду -говорит жена и бежит к своему мужу.Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

 
Девица лёгкого поведения садится в такси.- Вам куда?-спрашивает таксист.
Куда угодно - я везде нарасхват! 

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

Том рассказывает Биллу:- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их
там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…     
 

Приходит к сексопатологу пара.- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.Через 2 минуты приходит
другая пара.- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

Молодая девушка на исповеди: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.- А что потом?- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.- Ну, а потом, потом что?..-
А потом в комнату вошла мать.- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах...-
... наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.

ЖМИ на ссылку:
http://rutube.ru/tracks/913171.html?v=95ff504a4ae5effcc0bc30af314efae5

ЖМИ на ССЫЛОЧКУ:"http://www.youtube.com/v/Or5CMKUsO4o&

ЖМИ ссылочку:http://video.privet.ru/user/dr.frog/71905390

      

 Приятных выходных ЖМИ на ссылочку: "http://www.youtube.com/v/-oliKHpVq2A&
 

Текст поста:

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь.
Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется, муж приехал…
- Муж?! - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится
совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или
“вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она
чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00
была у меня!

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез
это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная
истеричка.

Всем отличного настроения!!!

Танцы "Диско": ЖМИ: "http://www.youtube.com/v/p

Сколько яиц может удержать
женщина в одной руке?
(Оба.)

Почему зимой женщинам в
чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у
мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

Что можно
сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в
ушах.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять
букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

С какой
скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять.
Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает,
что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


Идет
ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а
потом балдею.
(Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня,
раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у
негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же,
только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица,
летит и матерится.
(Электромонтер.)

То висячий то стоячий
то холодный то горячий.
(Душ.)

Ты помни его немножко,
будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

Маленький,
серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на
потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)



Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


Шел охотник
мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он
попал?
(В милицию.)


Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
(Водка.)


Куда идет
цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает
мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к.
вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое
по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает
пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из
пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ"
начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не
лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово
"неверно".)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром
не дают.)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и
другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Два конца,
два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в
двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как
нарубить...)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а
внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое:
маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой
планеты.)

 
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик
вернусь...

***
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в
"Жигулях"- вешают иконки...

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

***
Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...

***
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем --
молоденькая блондинка.
-- Нарушаем.-- говорит гаец, -- Вы пересекли двойную
сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две
белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает
головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две
полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные
глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

***
-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама.
Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим
удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..

***
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два
скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

***
Я тут стою чай пью, в окно палю - там все утро какая-то
шавка лает,
тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком
"Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой
дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается
туда.
...
через несколько минут из этой квартиры доносится крик
"Мусечка, ты нашлась!" ...омг...