Анекдоты о сексе Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. ***** - Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.- Почему?- Скучно. Вот если бы … вдвоем! ***** Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - ... Нет, я на больничном. ***** Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста. ***** - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание. ***** Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа". ***** После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать. ***** Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!! ***** По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!" ***** Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?  

---

  

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)      Пройти тест!428

   

Анекдоты о сексе

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
*****
- Вася, если бы тебе пpедложили тp...ть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
*****

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую,возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей
яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

*****
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
*****
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

*****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
                                                                                             *****

- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная.

*****
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и
предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На
11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

*****
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения
нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: -Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

Сказка о независимой принцессе...
 



В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни
и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова
превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.» Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

 

Прохожий на площади бросает в протянутую
слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и
прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай,
ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что
настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его
заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Идет
Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки.
"Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и
говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра
еще пол Урала переплывать.

Эстонское метро.
Осттарошно,
тверри... закррифайутся
Уфажаемые... пассаширы, не..
ссабыфайте .. сфои весчи.... пошалуйста...
Слеттующая
стансия...... А фот и она!

- Почему блондинок хоронят в
треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются
глаза, сразу раздвигаются ноги!



Два солдата беседовали о
взаимоотношениях между
военнослужащими в их частях.
- Я
слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов
и
рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
-
Насчет того, что водой не разольешь - это точно, -
согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается
оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию,
чтобы оттащить их друг
от друга.
 

УРАААААААААААА! Пятницаааааа!!!

  Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Свинтился в штопор вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот сцуко! Всё, как и вчера... Автор не известен.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Отдохнем немножко??? Сними напряжение,полюбуйся прекрасными  животными.

 ЖМИ на ССЫЛКУ:="http://www.youtube.com/v/mbEMwwJshNA&
 

Как выбирать жену? Инструкция. (о профессии Жена) Автор текста: Чарцев Владимир Очень важно для мужчины Выбрать правильно жену! В жизни часто так бывает, Что и не раз и не одну…   Всё надо делать по науке! Ты глубже в знания вникай, А как их применять на деле, Мою инструкцию читай. Больших размеров жён не надо. Их трудно будет прокормить. И вам из ЗАГСа трудно будет Невесты тело выносить. Жена чем меньше, тем и лучше: Не столько ест, сколько клюёт И материала ей на платье, Гораздо меньше ведь пойдёт. Худую – не рекомендую. Вам жестковато будет спать… А чем худее, тем стервозней! И вам нелишне это знать. О красоте вопрос не праздный. Шкалы особенной здесь нет. Однако, чем пьяней ты будешь, Тем красивей любви предмет… Поэтому, идя на дело, Не пей ни водки, ни вина.  Лишь трезвым оценить ты сможешь В чём претендентки красота. Учти, красавица девица – У ней поклонников вагон! А если ближе к крокодилу – Один дурак на миллион. Красавицу не выбирайте, Вам не в кино её снимать… А вот с умеренно красивой, Приятно будет погулять. Но не забудь про мать невесты, Одним глазком хоть посмотри. Невеста – в молодости тёща! Поймёшь, чего ждать впереди… div> И умных женщин не ищите. Пустое это дело брат! А если всё-таки найдёшь ты, То значить, сам ты глуповат… Жена должна уметь готовить: Печь пироги, варить борщи… С дипломом повара – прекрасно! Не то всю жизнь хлебать вам щи. Жена должна уметь всё сразу: Стирать, готовить, убирать… Тут примечание: при этом, Вас к этому, не привлекать! Чтоб не любила «мыльных» опер, Боготворила бы футбол, Ещё рыбалку и охоту. И это, вовсе не прикол. Чтобы детей сама растила, Их проверяла дневники… Чуть не забыл, чтоб эти дети, Конечно, были бы твои. Чтоб не перечила бы мужу, А только слушалась его. Чтобы любила больше тёщи Тебя и только одного! Сама за хлебом чтоб ходила, Сама могла бы гвоздь забить, Чтоб выпивать не запрещала, Ну и конечно, же курить. Про деньги разговор особый. Зарплату ей не отдавай! Жена сама должна «крутиться», Тогда в семье наступит рай! И вот когда найдёшь такую, Не бойся с нею в ЗАГС идти. Но тут проблема возникает, А где такую вот, найти?