хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «улыбка»

И надеюсь, и смеюсь…над собой


http://1000years.uazone.net/Eneide/

 

 

Сегодня ты мне улыбнулся,

И стала я твоей улыбкой –

Через пространство дотянулся,

Как через пропасть мостик зыбкий…

 

Сегодня ты мне улыбнулся

Нечаянно, почти случайно –

Как будто луч в тебе проснулся

И ищет цель свою, качаясь…

 

Сегодня я твоей улыбкой

Живу; весь день, как солнцем, греюсь.

Ах, только б не было ошибки –

Себе и верю, и не верю.

 

Сегодня я твоей улыбкой

Вновь околдована. О, боги!

Ступив на этот мостик зыбкий,

К тебе шагают сами ноги.

 

Ты видишь ли меня за тьмою?

Ты слышишь ли, как сердце бьётся?

Или твой разум надо мною,

Как пересмешник злой, смеётся?

 

Ты знаешь ли, какому чуду

Ты дал рожденье, мой любимый? :

Порхают ангелы повсюду,

И свет в душе неизъяснимый.

 

Благодарю тебя за милость!

И пусть мне это лишь казалось,

Но мне Любовь твоя явилась

И, словно Ангел, улыбалась.

 

А сейчас,займемся сексом...

 Анекдот:
- А сейчас, девушки, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды), стал себя клонировать.

Сегодня ей признался!!!

Анекдот из жизни:

Сегодня признался жене, что я уйду, к другой.Я объяснил, что не смогу ей отказать, и что вообще этой женщине не откажешь.

Я сказал, что придет тот час когда она придет и я сразу уйду с ней,На, что жена мне сказала, вали прямо сей час.Я сказал, что уходить самому грех.Она спросила, красива ли она?, На, что я ответил, красота есть во всем.После чего она еще больше распсиховалась.Но в итоге я перестал над ней издеваться и пояснил, что эта Женщина СМЕРТЬ!

РАДОСТИ НЕ БЫЛО ПРЕДЕЛА!

Зять загадал. А теща не успела...

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей. Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень». Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…» – Мама, а что это по телевизору показывают? – Это, доченька, птичек убивают. – А зачем? – А чтобы они не болели. – Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершен. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. Новость дня!Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень». Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.Военком. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»! Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине. Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было? Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.Так впервые появился кондиционер. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.   - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья. - Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан. Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. - Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? - Ладно, Света, пиши “в среду” Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. - Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в ПТУ, в асперантуре. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!- Винни, это мухи! Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор.. - Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а? Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Не честно это - в чужие карты заглядывать!

 

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! Муж: - Не честно это - в чужие карты заглядывать!

Мечта женщины...

 

: 1. 8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.  2. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.  3. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.  4. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.  5. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.  6. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.  7. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.  8. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.  9. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.  10. 15:00 - Отдых.  11. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.  12. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.  13. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.  14. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.  15. 22:00 - Горячий душ (в одиночку).  16. 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.  17. 23:00 - Ласки с партнером.  18. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Ему везло!!!



Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона...
 

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак

Если чувствуешь за собой вину – главное, не оборачивайся:постоит да уйдет

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель
уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию…

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров Женщина любит ушами..
.
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем…

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Встретил плохую женщину – отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе свернули шею.

Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа…

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
 
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Помни, никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули…

Чтобы быть счастливым в любви - не нужно быть слепым, достаточно лишь время от времени закрывать глаза.

Не борись с собой – все равно проиграешь.

Скромность красит человека… в серый цвет

Опираться можно только на то, что сопротивляется.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти…

 

Секс-юмор!!!

 
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя
пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять
рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных
утех моё искало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк
трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который
стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня
хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И
подсчитал: пятнадцать раз я возвратил,
А значит, двадцать -
это мой прямой убыток.

Глядь - сигареты! Попрошу-ка
закурить…
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил
- вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам
понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников
медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы
невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я
извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы
вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной
отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три
рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не
так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я
больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою
вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде.