Может и не стоит своих скелетов из шкафа вытаскивать, но ведь хоть ненадолго так хочется. Ну разве только чтобы чужих скелетов попугать. А на камменты мне давно наср..начхать. По секрету могу сказать, что реклинация позвонков в домашних условиях - это Вам не козюльку из носа выковырять. Это реальная жесть. Хотя кое-чем могу и даже должен похвастаться. Из серии - "А Вам слабо?". Вот после трех таблеток Тизалуда на фоне Фрибриса мало кто смог бы даже до туалета самостоятельно дойти. А я еще и на вокзал съездил, дочку встретил. Правда до маршрутки дойти все-таки не смог. Поэтому, пришлось на своей. Но под тщательным присмотром половинки. Моей, а не таблетки.

И, кстати про таблетки, - вот сейчас четвертую и снова на сеанс самореклинации. Так что держите кулачки.

А что у Вас веселого в жизни было за сегодня?

Новые таблетки от спины - это чудо. И время летит незаметно и уже почти все равно, какой день недели. Главное лечь и попробовать хотя бы минут пять не шевелиться. Дальше процесс идет сам по себе. Все расслабляется и даже мозги почти останавливаются. Может это и не очень приятно окружающим, но спина болит много меньше. Хотя есть и минусы. Достать сложно. Хорошо, что есть те, кто не "стесняются" нарушать закон. И очень отдельный респект фарм-предпринимателям, которые презирая дебильные законы, таки продают нужные препараты людям. Я это прочувствовал много раз. А иначе даже и не знаю, как быть. Вообще - страшно даже представить общество, где ВСЕГДА соблюдаются ВСЕ законы. Чем жить в таком,- лучше заранее повеситься, потому как иначе болезнь кого-то из Вас все равно догонит (рано или поздно), но будет все куда более страшней и мучительней. Ни страховка, ни знакомая врачиха из поликлиники не спасут. Увы. Все тупо упрется в то, что лекарство, которое Вам нужно - только на специальном розовом бланке с тремя печатями и никто его не выпишет, потому что идет борьба с наркоманией. На Вас будет всем насрать, включая друзей. Борьба с наркоманией идет. Сволочи. И вообще... Только тот, кто ради правого дела готов нарушать закон и достоен уважения. Мне с самого детства была противна фраза про то, что пусть рухнет мир, но закон превыше всего. Это разве только в мире роботов может сработать. И то скорее всего совершенно извращенным способом и совсем не в ту сторону.

Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…

У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…

Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…

Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…

Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…

Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!
Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!

Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…
Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей…

Складывается впечатление что я живу в чате…

Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…
Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…

Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.

Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.

И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично,  слишком даже для меня, похоже, я стал циником…

Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.

А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.

В жизни каждого человека наступает момент, когда ему следует свершить над собой некие медицинские таинства, например: запломбировать зуб, почистить почки, прогнать глистов, снабдить организм витаминами и прочее. В зависимости от обстоятельств своего быта, и силы семейных традиций, те или иные процедуры мы предпочитаем проводить регулярно на уровне профилактики, не дожидаясь, когда возникнет необходимость. Благо медикаменты в свободной продаже и времени необходимо пару минут.

            Так вот, при наличии «часа та натхнення», сходила Шельмочка в аптеку, приобрела некий препарат и, радостно помахивая хвостом, беззаботно поскакала в родную обитель. Дома, из врожденной любознательности, сунула рыжий нос в инструкцию и… охренела (простите).

Привожу раздел «Побочные эффекты» из инструкции к безобидному препарату для элементарной профилактики (перевод с украинского, собственный, потому, возможны неточности):

 

Со стороны пищеварительного тракта и печенки: стоматит, сухость во рту, изжога, тошнота, рвота, боль в животе, метеоризм, понос, запор, повышение активности печеночных ферментов.

Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления.

Со стороны центральной нервной системы то периферической нервной системы: бессонница или сонливость, головная боль, головокружение, спутывание сознания, дезориентация, галлюцинации, судороги, снижения остроты зрения.

Со стороны системы кроветворения: лейкопения, понцитопения, тромбоцитопения.

Со стороны кожи и ее производных: выпадение волос, аллопеция.

Со стороны мочевой системы: нарушение функции почек, острая почечная недостаточность.

Аллергические реакции: зуд, крапивница, пузырчатка, дерматит, лихорадка.

 

От сидю, чешу когтистой лапой затылок и думаю: может, ну иво нифиг, еще и с моим-то счастьем...