Улыбнись,твое настроение изменится к лучшему

 Приятных выходных и отличного настроения

    

ПРЕДСТАВЬ: 1. Ты занимаешься сексом в лифчике; 2. Ты идешь на свадьбу бывшего, и он в последнюю секунду решает все-таки жениться на тебе; 3. Если поцелуй настоящий, то твоя нога обязательно рефлекторно сгибается; 4. Как только тебя уволили, бросили или обрызгали грязью твое любимое белое пальто, тут же появляется чудесный красавец звездной наружности; 5. Большинство тридцатилетних успешных сексуальных мужчин еще не женаты; 6. Снег выглядит как настоящий, но от него не холодно, не течет косметика и не краснеет нос!; 7. Продолжение следует, а end, как правило, happy; 8. В порыве страсти ты можешь убить всех своих соперниц, и за это тебе полагается только честь, хвала и фото на обложках модных журналов; 9. Ты можешь гнать 300 км/час по стречке, и тебя никто не оштрафует; 10. За полтора часа можно влюбиться, выйти замуж, родить детей и прожить долго и счастливо!!!  Шутки не мои... 

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает! Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Ваня, что с тобой? - Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.  

 Смех продлит твою жизнь



Текст поста:



 
:

 Улыбочка 

 :
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий
раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе
на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из
кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!

 

---

Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?Не задумываясь, она ответила: “Седые! .Мысль практичной женщины: Лучшея изношусь, чем заржавею

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Дочка (любознательно):

Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне
свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: -
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно
заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
-
Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
-
Может плавно перейти в танец! 

ПРИКОЛ, КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОГДА ТЕБЕ 50