Ну и продолжение! )

18 ноября они приезжают к нам В Киев. И в 19:00 дадут нам свой концерт в клубе "Бинго"

В этот раз для очередного выпуска материалы нам прислал наш постоянный читатель Андрей С. с Эрмитаж Плазы. Спасибо ему.

А я в свою очередь предупрежу: все, кто посмотрит эти картинки и они
покажутся ему веселыми, или, более того, смешными, непременно попадут в
ад. Смешного здесь ничего нет.








































































Ссылка на пост будет засчитана как смягчающее обстоятельство на Страшном Суде и при обжаловании в Страшном Аппеляционном Суде.

Вопрос 1:
Если забеременела женщина, уже родившая восьмерых детей, трое из которых глухи, двое – слепы, один умственно отсталый, больная сифилисом, должна ли она сделать аборт?

Прочтите, сначала следующий вопрос, прежде, чем узнаете ответ на предыдущий.

Вопрос 2:
Происходят выборы всемирного лидера, и Ваш голос – решающий. Ниже приводится информация о трех кандидатах.

Кандидат A.
Связан с преступной политикой.
Консультируется с астрологами.
Имеет двух любовниц.
Курит «одну за одной» и выпивает ежедневно 8-10 порций мартини.

Кандидат Б.
Дважды выгоняли с работы.
Спит до полудня.
Баловался опием в колледже.
Выпивает каждый вечер кварту виски.

Кандидат В.
Награжденный герой войны.
Вегетарианец.
Не курит.
Иногда пьет пиво.
Никогда не изменяет жене.

Какого кандидата выбрали бы Вы?
Ответьте сначала себе, а потом посмотрите ответы ниже.

>
>
>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>
Кандидат А – это Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат Б – это Уинстон Черчиль.
Кандидат В – это Адольф Гитлер.

А по поводу аборта, если Вы ответили «Да», Вы только что убили Бетховена.
И наконец, можете ли Вы представить себе компанию, насчитывающую немногим более 500 сотрудников, и в которой ведется следующая статистика.
* 29 были обвинены в домашнем насилии
* 7 были арестованы за подлог
* 19 были обвинены в подделке чеков
* 117 были прямо или косвенно банкротами в как минимум 2 бизнесах
* 3 отбывали заключение за разбойное нападение, насилие
* 71 не могут взять кредит из-за испорченной кредитной истории
* 14 были арестованы по делам, связанным с наркотиками
* 8 были арестованы за воровство в магазинах
* 21 являются обвиняемыми в текущих судебных разбирательствах
* 84 были арестованы за пьяное вождение в прошлом году...

Знаете что это за организация?

Сдаетесь?

Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов Америки.

Вот скачал себе новый альбом этой группы и очень понравилась песенка мне вот это как и все остальные, но в этой есть чтото особенное, необычное.

Уважаемые читатели в связи с скрутним становыщем в стране опубликовую ниже написаное, я понимаю что много букаФФ, но советую почитать.

                                                           Антикризисные рецепты

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.

17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе

23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.


24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)

26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда

27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.


29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру

33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований

43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков

44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.

57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет [info]serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)

61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
[info]gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.

64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.

70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от [info]co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.

78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок

83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis, названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног - если бы кроманьонцы вели
себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.

10 000 лет до н.э.
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.

9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка, тем не менее, еще тысячелетия.

Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас, - не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов
змееголового Мардука...

1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?» Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции - расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?

400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом - с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного
оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).

160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.

500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила, более того,
настаивала на этой версии).

550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина - «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились).

600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера -
телевизоров ведь тогда не было.

855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер... родами. Безобразие, конечно, - пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение "Puer, ovum obvolvo vultus meam!" («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»)
Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере, до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола; сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).

1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас
же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.

1453 год
Византийская империя пала - и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему
султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.

1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом»).

1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше - загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в
благоприятной среде, чтобы развиться.

1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.

1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и
через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.

1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишённых, куда был помещён за пропаганду секса и насилия.1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.

1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)

1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды
потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.

1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».

1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить
мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.

1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.

1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.

1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глотки» - самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.

1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.

1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика - слишком грязное занятие.

1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина - многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

Автор: Николай Лопатка Консультант по праву и управлению (Одесса)

«Позади видимого правительства на троне сидит невидимое правительство, которое ни в малейшей степени не доверяет народу и не несет никакой ответственности. Уничтожение этого невидимого правительства, разрушение безбожной связи между коррумпированными дельцами и коррумпированными политиками - вот в чем задача государственного деятеля» Теодор Рузвельт (Президент США)     В 1964 году французский министр финансов, принимавший участие в утверждении проекта Сити Банка в 1916 году, на старости лет, чувствуя угрызения совести, рассказал президенту Франции де Голлю корыстную выгоду существующей системы: "Представьте, на аукционе продается картина Рафаэля и идет битва за нее между немцем Фридрихом, арабом Абдуллой, русским Иваном и янки Джоном.  Каждый из них предлагает за картину свои товары: араб - нефть, немец -технику, Иван - золото, а янки Джон с веселой улыбкой предложил двойную цену, вынул кошелек с пачкой новеньких стодолларовых банкнот, отсчитал, забрал картину и ушел". "Где же трюк?" - спросил де Голль.  "Трюк в том, что янки выложил сто стодолларовок, а фактически заплатил 3 доллара, потому что стоимость бумаги на одну банкноту в 100 долларов - 3 цента..."  Шабалов Александр Аркадьевич. «Одиннадцатый удар товарища Сталина» А что это такое, деньги? Деньги - это средство оценки любых ценностей: товаров, работ, услуг, то есть мерило Вашего труда, средство для накопления. Процедура денежной оценки аналогична процедуре взвешивания веса на весах. На одной чаше весов товары, работы и услуги в натуральном измерении (штуки, тонны, метры, киловатты и пр.), а на другой чаше весов- деньги (доллары, рубли, фунты и т.д.).Чтобы не менять кусок мамонта на каменный топор, появился этот эквивалент материальных ценностей и услуг, сам ставший товаром. Первые денежные монеты были или серебряными, или золотыми. Они были неинфляционны, так как их реальная стоимость определялась их собственным качеством и собственным весом. Потом вместо серебряных или золотых монет стали выпускать бумажные деньги, но эти бумажные деньги имели чёткое золотое или серебряное обеспечение. То есть бумажные деньги имели фиксированный золотой или серебряный эквивалент, и в любой момент времени гражданин мог обменять бумажные деньги на соответствующий объём золотых или серебряных денег. В этих условиях, прежде чем выпустить новый объём бумажных денег на сумму о стоимости, например 10 тонн золота, государство должно было эти 10 тонн золота добыть и поставить на рынок. До первой мировой войны существовала так называемая система "золотого стандарта", при которой золото выполняло все функции денег, а бумажные деньги по сути дела являлись его представителями и свободно обменивались на золото в соответствии с указанным на них официальным золотым содержанием и трудностей с установлением валютных курсов не возникало. Они базировались на золотом паритете. Возникшая в годы первой мировой войны инфляция сделала невозможным поддержание обмена валют на золото и привела к краху этой системы. На короткое время она, правда, была возрождена в модифицированном, урезанном виде, однако мировой экономический кризис 1929-1933 годов поставил на ней точку. Так, в 1931 г. Великобритания была вынуждена отменить "привязку" фунта стерлингов к золоту. Начался период девальваций, периодической корректировки паритетов валют, усиления валютного контроля и импортных ограничений. Бреттон-Вудская валютная система, созданная в 1944 году, была призвана объединить твердость, присущую золотому стандарту и гибкость, отличающую систему колеблющихся курсов. Было зафиксировано официальное золотое содержание национальных валют всех стран-участниц, и через него определены взаимные паритеты валют. Однако обязательство производить обмен бумажных денег на золото зафиксировано не было… Бреттон-Вудские соглашения 1944 года привели к оформлению большей части нынешней мировой системы валютных и торговых отношений (включая ее главные международные институты, Всемирный банк и Международный валютный фонд). Обновленный Устав МВФ не предполагает более привязки валют к золоту, что исключает установление фиксированного соотношения между валютами на базе золотого паритета. СССР, кстати, не принимал участия в работе органов этой системы, поддерживая стабильность своей валюты и экономики золотом, а также развитием промышленности. 15 августа 1971 года президент США Р.Никсон одним росчерком пера ликвидировал существующую между золотом и долларом связь и американская валюта лишилась своего обеспечения. Это заявление главы Белого дома стало итогом двух весьма неприятных для Штатов инцидентов. Незадолго до этого президент Франции де Голль отправил за океан корабль, битком набитый американскими бумажными деньгами с официальным требованием обменять их на золото. Золотой запас Форт-Нокса сократился на тысячи тонн, а Америка оказалась на грани банкротства. Что и привело к появлению вышеуказанного документа. Так на смену Бреттон-Вудской пришла Ямайская валютная система (1976г.). Как только мировая финансовая олигархия добилась отмены реального обеспечения бумажных денег, появилась возможность самого лёгкого обогащения и обворовывания граждан, не относящихся к «золотому миллиарду». Фактически, была создана мировая система по перекачке мировых богатств, принадлежащих всему человечеству, в одну страну или группу стран, за которыми стоит ограниченное число мировых финансистов. Через правительства стран «золотого миллиарда» мировыми финансистами был создан специальный инструмент перераспределения в свою пользу ресурсов других государств, не относящимся к так называемым «развитым», намеренно значительно занижая цены на сырье и топливо, поступающие из стран так называемого "третьего мира". Некоторые составляющие этой мировой финансовой системы, а точнее – системы управления миром: 1.Выпуск необеспеченных золотом денежных купюр, играющих роль мирового средства расчета. Чтобы было более понятно: стодолларовая купюра себестоимостью несколько центов используется для приобретения материальных ценностей стоимостью, эквивалентной пенсии среднего украинского пенсионера. 2.Установление в расчетах между странами неравноценного обменного курса, как и игра на курсе в глобальном масштабе. К примеру, установление курса одного доллара США к украинской гривне в соотношении 1:5,78 при оценке английскими исследователями стоимости украинской гривни к доллару не более чем 1:2,75. Это означает, что полгода население страны работает на себя, а вторые полгода работает на мировых финансистов. Понимаете теперь почему сколько не работай, обычный житель, не относящийся к стране «золотого миллиарда», не будет достойно материально обеспечен, так как он за счет данной системы эксплуатации неосознанно работает на обеспечение достойной жизни так называемых развитых стран? Как вообще можно установить справедливый курс и вообще использовать валюту государства, внешний долг которого составляет около 80% от его ВВП? 3.Система ограничения перетока капитала в валютах стран «золотого миллиарда» из стран, не относящихся к так называемым развитым. Система ограничения передвижения в страны «золотого миллиарда» из так называемых неразвитых стран. Смысл существования указанных ограничений можно прокомментировать так: Вы там живите в своих странах, а к нам со своими, нами напечатанными, необеспеченными «бумажками» - не суйтесь, иначе Вы за счет этого «воздуха» нашу экономику разрушите. 4.Комплекс мер по формированию стратегического запаса стран, не относящихся к «золотому миллиарду», не в золоте, а в одной из так называемых мировых валют. Тем самым, фактически за счет труда населения этих стран, не относящихся к «золотому миллиарду», поддерживается экономика стран, выпускающих мировые валюты. 5.Формирование системы управления миром через закрытые политические и финансовые институции, на первый взгляд могущие показаться государственными, но за которыми стоят реальные мировые финансисты (Римский и Парижский клубы, МВФ,ВТО и т.д.) Деятельность МВФ к примеру, направлена на поддержание валют развитых стран и на подчинение стран, не относящихся к «золотому миллиарду». Эксперты отмечают катастрофическое ухудшение положения в ряде стран, поддавшихся рецептам МВФ. Через указанные институции оказывается также влияние на национальных чиновников. Мощь печатного станка ведущих мировых валют используется для финансового мародерства на международной арене, когда сомкнувшие ряды стаи финансовых воротил грабят целые страны и даже регионы. Азиатский финансовый кризис, грянувший в 1997 году, затем аналогичные кризисы в России и Бразилии - наглядные примеры такого пиратства. Главное оружие этого международного разбоя - использование колоссальных избыточных прибылей для подрыва и подчинения валютно-финансовых систем других стран, становящихся его жертвами. Но у ведущих мировых валют все же было и есть обеспечение: это ракеты с ядерными зарядами и военная мощь США, созданные за счет этой величайшей финансовой пирамиды, а также устранение тех государственных деятелей и руководителей экономики, которые «мешают» работать системе. Ситуация в мировой экономике натолкнула на несколько мыслей, которыми и хочу с Вами поделиться, не претендуя на их истинность в последней инстанции. Вы помните из истории, как началась война за независимость североамериканских штатов? Кто забыл – напомню. Английский король Георг запретил североамериканским штатам выпускать долговые обязательства, игравшие роль денег, что вынуждало обращаться указанные колонии в английскую казну и благодаря хитрой финансовой схеме загоняло колонии в долговую кабалу без применения силы. Вот так в основе борьбы за независимость, по мнению некоторых исследователей вопроса, лежал банальный денежный вопрос, так как колонисты понимали, что не имея своей валюты – они, фактически, работают на англичан, так как каждая выпущенная долговая бумага несет в себе процент прибыли ее выпускающего.Не забывали они и о том, что финансы – основа развития экономики. Фактически, схема настоящего разразившегося мирового кризиса похожа на схему управляемых кризисов в США в 1907 года, инспирированного Морганом и приведшего к появлению Федеральной Резервной системы, за которой стояли частные банки, кризиса 1929 год, приведшему к значительному перераспределению собственности и отмене привязки мировой валюты к золоту: сначала деньги заходят на рынок, одновременно создаются условия для легкого взятия кредитов, потом деньги уходят с рынка, далее – появление кризиса, когда кредиторы требуют погашения кредитов при отсутствии денежных средств у должников, вложивших их в конкретный долгоокупаемый проект, что приводит, в конечном итоге, к скупке по дешевке материальных ценностей должников инициаторами кризиса и теми, кто воспользовался ситуацией. Если не размениваться на частности, то стране, не относящейся к странам «золотого миллиарда», можно рекомендовать некоторые меры, могущие помочь выйти из ярма величайшей финансовой пирамиды: 1.Установить запрет на хождение иностранных валют на национальной территории, в том числе и на выдачу кредитов коммерческими банками в иностранной валюте. Это приведет к использованию иностранных валют только во внешних отношениях и собьет спекулятивный несправедливый курс внутри страны, освобождая, одновременно, находящиеся внутри страны валютные активы для решения национальных задач. 2.Установить справедливый курс национальной валюты к остальным валютам на основе обоснованного расчета национальных богатств. К примеру, по отношению к доллару - ориентировочно около 3 гривень за доллар. 3.Поддержка стабильности национальной валюты со стороны государства. 4.Установить учетную ставку национального банка в размере не выше 2 %, что даст возможность коммерческим банкам давать кредиты по низким ставкам для развития производства, которое является основой стабильности национальной валюты. Фактически разрывается замкнутый круг вымывания национальных богатств, а стабильность и доступность для промышленности национальной денежной единицы является основой развития национальной экономики. 5.Развитие национальной экономики на основе инновационных энергосберегающих технологий. Финансовая основа развития – средства национального государственного бюджета, снявшего излишнее финансовое бремя за счет вышеназванных мер, в том числе и за счет прекращения импорта зарубежной инфляции. Не секрет, что применение таких мер может блокироваться через систему агентов влияния описываемой финансовой пирамиды. Но если страна, не относящаяся к «золотому миллиарду», хочет жить достойно, надо разорвать этот замкнутый круг, и не дискредитируя данные меры, а понимая суть проблемы и что будет мешать их осуществлению, не забывать, что есть механизм влияния на национальных чиновников через множество вариантов: от наличия у них мировых валют в зарубежных банках до банальной поимки «на крючок» агентами влияния… Николай Лопатка Консультант по праву и управлению (Одесса)

источник:

http://e-finance.com.ua/finance/2008/11/02/Velichajshaja_finansovaja_piramida_mysli_o_krizise_kurse_i_ob_ocherednom_peredele_sobstvennosti/

Сейчас по одному из каналов идет Фабрика. Включила телевизор,когда переключала каналы заметила каких-то дебилов.Сам по себе проэкт - это очень жалкое зрелище. Но ко всему еще они отмечали Хэллоуин - и ЭТО пустили в эфир!!! Вот сейчас показывают этих даунов, наряженых в "костюмы", как они шаманят и вызывают духов. Они публично подтвердили свой диагноз. Они хоть в курсе,что это за празник?

Если политики ( руководители) не хотят думать и заботится о народе, а значит и о государстве таком как Украина, имеет ли право на СУЩЕСТВОВАНИЕ данное государство?

Голосование:

И сколько еще может прожить государство Украина?

Осень пахнет цветами. Хризантемами. Такой горьковатый и пронзительный аромат. Если бы можно было закутаться в этот запах, это было бы лучше  любых духов. А еще запах осени – это запах листвы. Запах тех листьев, что все еще держатся на ветках, и тех, что уже лежат на земле. Неповторимый и прекрасный запах. А еще запах осени – это дым костров, на которых листья сжигают. Сам воздух пахнет осенью по-особенному. Он становится вкусным и сочным. Он трепещет возле ноздрей и кажется, что его можно попробовать на вкус. А еще осень пахнет туманами и дождем. Это совершенно особенные дожди! Они не такие, как весной. И не такие, как летом.

Цвет осени – золотой. Солнечный свет насыщен золотистой пыльцой, особенно утром. И лучи, окрашенные золотом, пронизывают все вокруг, ложатся на ресницы. И все видится особенно красивым, когда смотришь на мир через опыленные золотом ресницы. Это позолота оседает на листьях, и они желтеют.  А еще цвет осени – зеленый. Это не утомленная пылью и засухой зелень лета, это сочный изумрудный цвет. А еще – багряный. А еще – голубой. Небо. Вы видели, какое голубое небо осенью? Яркий и нежный цвет. А  вечером небо углубляется, становится фиолетовым. Фантастический цвет. А еще цвет осени – это приглушенный цвет тумана. Когда идешь, а вокруг тебя все молочно-белое. И кажется, что мира не существует, есть только ты и туман. А мир… он возникает по мере передвижения. Формируется по ходу.

Звуки осени – это шелест листьев и сухой травы под ногами. Это едва уловимый звук, когда лист с ветки подает на землю. Или громкое «бах!», когда каштан слегка промахнется по моей голове. Звук осени – это одинокий карк вороны в полной тишине утра. Это звуки дождей. Тихие,  шелестящие, будто боятся кого-то разбудить. Или звонкие, уверенные звуки капель, сбивающих последние листья. Это время звонких звуков.

Настроение осени – это романтика. Это радость без повода, просто потому что. Это легкая светлая грусть непонятно о чем. Это смутные мысли о мире, о чувствах, о надеждах. Это предчувствие и ожидание. Это время отдыха от шумного, суетливого и крикливого лета. Осень – это прекрасно.

Это не значит, что я не люблю зиму, весну, или лето. Это всего лишь значит, что я очень сильно люблю осень.

 

 

А фото моей осени можно посмотреть здесь: http://photo.i.ua/user/863952/76521/