В Рождество вернулся муж.
Пьян, укуреный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмане и зажигалки.
А жена: "Ходил к бл...ям?"
Нет, колядки пел людям!!!
В Рождество жена вернулась…
Cловно солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.
Вертит ключ от иномарки,
а в багажнике подарки!
Муж кричит: «Что, бл…ла?!»
Нет, родной колядовала!
С наступившими вас всех праздниками!!!
Немного позитива:
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
1.
2
3
4
4.1
4.2
5 Так ездят в Киеве
5.1
5.2
6
7
8
9
10
11
От улыбки репнула губа!
Ничего ж себе вот это улыбнулся!
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся!
Что кроется за снами и для чего они нужны ?
Какая роль у слёз ?
А смех, что, черт подери, это такое. И почему от щекотки мы тоже смеёмся ?Официальной версии не знаю, может все это пересуды.
Смирения православным братьям не занимать, за что их уважаю, а вот с улыбками у них "не очень".
«
И делал он зло, потому что не расположил сердца своего к тому, чтобы взыскать Господа.» 2 Пар. 12:14«
Что возлюбленному Моему в доме Моем, когда в нем совершаются многие непотребства? и священные мяса не помогут тебе, когда, делая зло, ты радуешься.» Иер. 11:15Из первой цитаты следует, что зло сделать несложно, достаточно быть неосознанным. Любое действие "по привычке" - зло. Если при этом ты еще и РАДУЕШЬСЯ - то никакие жертвы тебе не помогут....
Согласен, что сказанное - отдает религиозностью, но что мешает человеку быть смиренным и смеяться? Что значит "смехотворство непотребное"?
Анекдот: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!! 
Так вот, вам не кажеться, что все время какая -то ЗАРАЗА своим покрывалом закрывает нам СВЕТ?
Вашему вниманию прилагаеться парочка свежих полит-анекдотов=)
- Мукачевский суд, Печерский,
Феодосийский
- Это ты к чему?
- Да вот считаю, сколько судей
войдет в список самых богатых
людей Украины.
***
Коалиция сделала еще один шаг
навстречу Президенту: членам
оппозиции запретили переходить
в коалицию на синий сигнал светофора.
***
- По последним опросам уровень
доверия зрадника Мороза и
праведника Ющенка практически
одинаковый.
- И что это означает?
- То, что они - два сапога пара,
Причем Мороз – левый.
***
Коалиция не верит, что такой слабый
человек, как Ющенко, мог подписать
Указ о роспуске Парламента, и требует
проверить его на допинг.
***
Может нам стоит перенять опыт
Федерации футбола Украины и
для работы в КС также пригласить
иностранных судей?
***
- Зря Ющенко распустил Парламент
перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.
***
-Послушайте, Холмс, почему бело-голубые
всё повторяют за оранжевыми – митинги,
палатки, майданы и пр.? Неужели не понято,
что два раза в одну и ту же реку войти невозможно?
- Зато, Ватсон, можно элементарно вступить
в одно и то же дерьмо!
Маршрутка
Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только Маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела".
Мама: "Ну и что ты видела".
Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец?
Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
