А тому ли ты дала... обещание любить?))) 

                                                 

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

— А мы с женой на дискотеке повстречались...
— Как романтично!
— Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит...

                                                   

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...

— Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В пятницу вечером муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

                                                   

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

— У меня родился сын.
— Поздравляю. Как жена?
— Жена узнает — офигеет.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— И так и так... Но компот из овощей — это борщ!

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

                                                   

— А давайте чай пить! — сказали хозяева!
— Не, давайте пить, что пили! — завопили обиженные гости.

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— Что пить?
— Нет, разгружать вагоны.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Дебил!
— А вы?!
— Я первый спросил.

— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? А какой?
— Пожалуйста. Ленивец хренов.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
— Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина — я уже женат.

                                                        

— Пап, скажи, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез.

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый: — Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: — О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
— А-а-а-а...
Старый: — А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой: — Почему?
— А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
— А-а-а-а...
Старый: — А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

 

Расписание на декабрьские праздники:
20 - подготовка к концу света
21 - начало конца света
22 - официальное празднование конца света
23 - конец конца света
24 - отдых после конца света
25-26 - новогодние утренники и ёлки
31 - Новый год, новогодние каникулы
3 января - конец света по старому стилю

Давайте вспомним, как мы ожидали Конец Света

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.

- Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
- Небелковой?
- Нет, чистой, доброй, без лжи
- Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой

Подружка утверждает, что конец света будет, а я говорю, что нет. Поспорили с ней на деньги. До сих пор думает, что в случае своей правоты она их получит, наивная...

- Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
- Думаю, это свинство.Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

Вне зависимости от того, что произойдет 21 декабря, 22-е пройдет под лозунгом: "Ну я же говорил!"

У друга порвало ветром провода в селе:
- Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са...

- Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... :(

- конец света будем отмечать?
- а ты в него веришь? )
- нет, но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!"

Конец света совпадает с Днем Энергетика, вот они его и устроят. А знаешь как? Они его спьяну выключат...

Сейчас столько в интернете пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

22.12.2012 в субботу миллионы людей проснутся с единственной мыслью: "Блииин, лучше бы он наступил!..."


- А кстати! Если под конец света всё спланировать правильно, то можно нажраться, утряхаться в хлам, накидаться, набить морду кому давно мечтал - а похмелье/побочки/срок уже не успеют случиться!
- А если конец света не успеет случиться?
- Если подготовка была качественной, по крайней мере персональный - гарантирован!

Работаю в адвокатуре. Да, чую в январе наплыв клиентов с побоями, хулиганством и прочей чернухой, и с фразой: "Я думал конец света..."

- Скоро конец света :(
- Ну хоть до зачётной недели - и то хорошо )))

Жена: Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает
Муж: Что-то рано, я её раньше 21 декабря и не ждал

Я так понимаю, мы с этого года получим новый неофициальный праздник - 21 декабря. В дополнение к 14 февраля и прочим хэллоуинам.

- А ты к концу света готовишься?
- Это как?
- Ну, еду, свечи воду закупаешь?
- Я так обычно к Новому году готовлюсь...

- У нас на рынке в преддверии конца света раскупают свечи и мыло :)
- А мыло то зачем? О_о
- Не знаю... Вот представь, на дворе -20, электричества и отопления нет, метеориты падают, землетрясения, цунами, а они ванну принимают...
- Ага, при свечах ))) Лучше бы туалетной бумагой запаслись, а то ж усрутся все, если такое вдруг произойдет.

Акция "Конец света" оплачена производителями гречки, макарон и кильки в томатном соусе.

- Скоро конец света, ты тушенкой запасаешься?
- Нет. У меня есть дробовик. И буду тебе благодарен за адреса тех, кто запасается.
- У нас много консервации ) родители квасят всякое и солят )))
- Не самых добрых знакомых...
- А, так ты с коварными целями... Я думала оленей стрелять будешь
- Оленей мало, они быстрые и их нужно разделывать. Тушенщиков много, они медленные, тушенка уже готовая. По-моему, выбор очевиден!

Начальник разослал всему отделу на рабочие почтовые ящики, чем весьма поднял настроение утром понедельника: "Невзирая на приближающийся конец света по календарю майя, прошу сформировать свои пожелания и предложения в план отпусков на 2013 год".

Написал заявление на внеочередной отпуск на 2 последние недели декабря, в причине указал:"Хочу встретить конец света вместе с женой, а не на работе"

Понедельник, 10 декабря, планерка. Начальник:
- Коллеги, обращаю ваше внимание, что нам осталось всего 20 дней...
Коллектив хором:
- ...Одиннадцать!

Работаю финансовым директором в крупной производственной компании. Сегодня приходит коммерческий директор сдавать финпланы на декабрь... Смотрю, изучаю, что-то цифры занижены. Спрашиваю, в чем дело. Оказывается, он финплан не на весь месяц составил, а до 21 декабря... Причину, я думаю, не стоит называть )))

Символично все-таки, что корпоратив пройдет 21 декабря. Я всегда предполагал, что директор хочет, чтобы мы все умерли на работе )))

Судя по количеству коллег, собирающихся праздновать корпоратив 21 декабря, конец света таки наступит... Но в субботу утром, плавно перерастающий в зомби апокалипсец )))

А у нас корпоратив 22 декабря. Девиз: "Кто не восстал - тот лох!"


"Да что вы все паритесь? Гибель одной жалкой планеты еще не конец света!"

Вероятность столкновения астероида с Землей крайне невелика, крайне... Но мы верим в удачу!

- Совсем скоро будет та волшебная ночь в году, в которую снова не произойдет чуда...
- Да, я тоже сомневаюсь в конце света

- Господи, скорей бы конец света. Как же я надеюсь, что в этот день сгинут все идиоты!
- Ошибаешься, в этот день воскреснут все ранее умершие.

- Конец света скоро
- Я в него не верю, я верю в зомбиапокалипсис
- О, круто, я бы хотела так, проснусь утром 22 декабря, а половина людей зомби
- Первого января просыпайся )

Повезло мне родиться 21 декабря. Теперь легко выяснить, кто из друзей суеверный. Родители подарили подарок уже девятого...

Сестренке 22 декабря исполняется 7 лет. Спрашивает меня, верю ли я в конец света 21 числа.
Я: Да фигня всё это!
Она: Ага, тебе то хорошо, а я не хочу отмечать день рождения в лодке с консервами!!!


Всех с годовщиной!!!

www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg

Полная версия

                                                             

 Старость неизбежна, как понос после молока с квашенной капустой (поэты меня поймут). Одна моя знакомая рыдала: «Мне завтра будет 40!!! Не хочу стареть!!!» Я предложил ей покончить с собой до Дня рождения и остаться «вечно молодой»… Не захотела, почему то. Балованная она!

Так вот. Одни пожилые люди еле двигаются и начинают изучать рекомендации доктора Хауса по ТВ, а у других наоборот включается мотор в заднице. Жаль что, как правило, при этом отключается мозг. Да вы их сами на Майдане массово видите.

У моих друзей есть дедушка, которому за 80…., с «мотором».

Однажды в его комнате, естественно при его отсутствии, стали разбирать полностью заваленный хламом балкон. Дедушка хозяйственный, и исправно всю жизнь пер домой все, что плохо лежит на производстве. Во время «раскопок» обнаружили окаменевший  рулон линолеума лет 40ка и естественно , вытащили его на мусорник.  

Вечер, смеркалось… Двери открываются и появляется счастливый дедушка с этим линолеумом: «Какие-то придурки выбросили! Нам пригодиться!».

На следующий день рулон вытащили за гаражи..

Вечер, смеркалось… Двери открываются и появляется счастливый дедушка с этим же линолеумом: «Еще один нашел!»

Только когда в посадке линолеум сожгли……..

Дедушка каждый день ходит на «работу», в лесопарк, где с такими же как он играет в домино , шахматы  и др.  активные  спортивные игры.

Осень, похолодало. У товарища разболелась спина и он купил мазь «Финалгон». Все знают, что это такое? Мазь классная, печет как при ожоге!

На следующий день, дедушка примчался с «работы» уже с двумя моторами в заднице. Оказалось, что на «работе», когда сидишь на скамейке мерзнет задница…. А мазь – согревающая…  Дальше рассказывать?

Да, да!!! Он намазал себе задницу и гениталии Финалгоном! Вот оно молодильное чудо средство!

В тот же день  он узнал, что если смывать мазь горячей водой……, «процесс омоложения» только усиливается!

Как это не печально, но с возрастом, люди превращаются опять в детей.. Любите своих дедушек и бабушек!

P.S.Мази снимаются с помощью тампона пропитанного растительным маслом,  для тех кто не знает.