— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?!

— «Как-то он не концептуально пробежал.» Да пошел ты в жопу, сам так пробеги.

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

Я вообще еду не «куда», а «откуда»!

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?

нее телефон не для того, что бы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
Ну не СУКИ!

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»

«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

— Да ты мудак!
— Мм, а это, действительно, многое объясняет…

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

- Подожди, а ты в каком году заканчивал?
- в 88-м..
- Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!
- Так в 88-м это и был мерседес.

Ещё один из моих любимейших фильмов и неповторимая Рената Литвинова!!!!!

Когда любишь, простить можно всё… Кроме одного. Когда тебя перестают любить…

А когда-то я уйду. Только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов. Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной. Они, как вечный памятник, никогда не забудутся. И будут передаваться от человека к человеку. И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя, И чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня, Не убежал - как я называю смерть. Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе...

— Скажи, а ты вот серьезно разыгрываешь сумашедшую такую? — Нет, мне нарвится другое слово — «безумная». Вот с этим словом я согласна. Безумная, безумная, безумная, безумная… Я согласна на «безумную»…

— А где Ваша мама? — Убежала. — Куда? — Ну, всех кто умирает, я называю убежавшими.

Как я люблю читать всякие меню и инструкции к снотворным.

Только не люби никого кроме меня, пожалуйста, иначе я умру.

Я его обязательно брошу. он не любит меня. у меня просто сейчас очень плохо с выдержкой. у меня никакой гордости нету. но я его обязательно брошу.

Я — каждая встреченная тобой собака на дороге. и птица, которая заглядывает тебе в окна. так что если я умру первая, ты всё равно мной будешь окружен. сквозь все песни ты будешь слышать мой голос. особенно сквозь свои самые любимые. но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив. я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал. я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно.

Ведь знаешь, ведь жизнь — она такая ужасно короткая, и люди, знаешь, такие смертные, такие беззащитные, и под этими костюмами бьются живые сердца. Мы все так недолговечны.

Любой человек имеет доступ ко мне. Вот мне сейчас с тобой совсем не хочется разговаривать. А я разговариваю. Из вежливости.

Мне стало отвратительно заботиться о себе, о своем здоровье, мне нравится себя тратить. Например, только на тебя. Да? Мое сердце без тебя — его невозможно нарисовать — так оно колотится без тебя — не дает рассмотреть себя. Мои глаза без тебя — в них отсутствуют зрачки (обычно их у меня много, по несколько штук в одном белом «лепестке» глаза) — совсем пустые, незаполненные. И мне ничего не хочется отдельно, в отрыве от тебя. Ты, наверно, в том северном городе — хороший город, я там часто бывала, но твой телефон не отвечает, и что мне теперь делать? Твой телефон не отвечает, тогда, может, ты летишь сейчас в самолете... и я не знаю, что мне делать. Я сижу на стуле у окна, в окне — болото вдалеке. В него почему-то ведет протоптанная дорожка... И мухи между стеклами — завершают пейзаж. Я посчитала их — пять штук. Уже темнеет. Семь тридцать пять. Не знаю, отдам ли я тебе эти записки или постесняюсь. Наверно, постесняюсь. Жаль, что ты не узнаешь, какие потоки «рек» неслись из меня в небо — и все только из-за тебя. Твои брови без меня — они плачущие, да? В общем, я люблю твои брови. Твои Сигареты Шаги Звуки Улыбки Взгляды Вздохи. По дороге из болота (в окне) идут трое — мужчина с пакетом в руках и два мальчика. Он, наверно, летчик, как и все в этой местности. Я даже теперь не люблю летчиков, потому что ты — не летчик, и эти летчики в голубых формах меня возмущают, потому что это не ты. Сейчас переоденусь из военной формы и пойду на почту — вдруг ты возьмешь трубку, вдруг ты почувствовал и выбежал из самолета! Ты слышишь, я ни разу не назвала тебя по имени, но ты больше, чем твое имя.

сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти. ты единственный из встречных мной мужчин. я не знала, кто это были раньше. и все вокруг: "Кто они?" чьи-то мелкие/крупные представители.. я, кажется, забываю, как без тебя дышать конечно, это больно, но это сердце, бедное влюбленное дрожащее, оно тоже твое

Обов'язковий дубляж фільмів для прокату українською мовою скасовано. Про це 29 жовтня на прес-конференції повідомив міністр культури і туризму Михайло Кулиняк.

"Ми скасували указ міністерства (про обов’язкове дублювання) і зараз користуємося положеннями закону про кіно", - сказав міністр. Він не уточнив, коли саме був скасований цей указ.


Нагадаємо, влітку Кабінет міністрів заявляв про намір дозволити дубляж фільмів іноземними мовами при обов'язковому субтитруванні українською й проведенні дублювання на території України.

"Всі копії й дублювання будуть виготовлятися на території України, а якою мовою - ми не будемо їх (дистриб'юторів) змушувати", - заявляв Кулиняк.

В липні уряд заборонив прокат фільмів, дубльованих у Росії та інших іноземних країнах.

Кабмін встановив, що для отримання прокатного посвідчення власник прав на фільм повинен подати до Держкіно фільмокопію дубльовану (озвучену, субтитровану) українською мовою на території України суб'єктом господарювання, який виробляє товари, виконує роботи та надає послуги на території України.

Водночас, прем'єр-міністр Микола Азаров вимагав вирішити питання з поверненням російського дубляжу в кінотеатри в найкоротші терміни.

Посоветуйте хороший фильм!!!

Я очень люблю старые советские фильмы, но вот один фильм теперь уже не будет казаться мне таким веселым и искрометным. 

Тем, кто любит этот фильм, лучше дальше не читать…

Из книги М. Могилевского «Полосатый рейс»: 

«Полосатый рейс» — фильм, конечно, веселый. Но был на съемках и очень мрачный эпизод, связанный со смертью льва Васи. В той сцене, где моряки тащат из медпункта на носилках спящего льва, по сценарию Вася должен был уснуть, наевшись люминала. Но лев не хотел есть снотворное — ни в чистом виде, ни с мясом. И укол ему сделать не могли — специальных клеток-зажимов на теплоходе не было. И это в последний день съемок! Времени больше не оставалось, денег на дальнейшую работу — тоже. И тогда было принято решение: льва, старого и больного, застрелить. Пиротехник группы согласился это сделать, предварительно приняв стакан водки. И доснимали уже мертвого льва, быстро-быстро, пока не закоченел. Маргарита (Назарова) рыдала.

Вот так. Не было специальной клетки, все равно лев старый, а снимать надо. Люди ждут комедию… 

Не все знают, что великая студия Pixar создаёт короткометражные мультфильмы, которые пользуются неплохим успехом!

Мне фильм особо не понравился. Много пафоса. Не то. Вот первая часть классная, а вторая нет.

На строительство Титаника потрачено 7 миллионов долларов. На фильм о нём - 200 миллионов 

Недетские мультфильмы

Неочевидная десятка самых сексуальных анимационных героинь

9 сентября во всем мире отмечался юбилейный десятый День красоты, объявленный Международным комитетом косметологии и эстетики CIDESCO. «Лента.Ру» совместно с «КиноМнением» решила отметить этот праздник следующим образом: был проведен внутриредакционный опрос, результатом которого стала неочевидная десятка самых сексуальных мультипликационных героинь. Именно ее мы и представляем вниманию наших читателей.

Сразу оговоримся, что фанаты аниме окажутся обделены – ни одна большеглазая героиня в развратной школьной форме (развратном боевом костюме, развратных доспехах и т.д.) в список не попала. Сделано это было, во-первых, чтобы избежать превращения нашей неочевидной десятки в однообразную сотню эротических фантазий азиатских художников, а, во-вторых, несмотря на «внешнюю привлекательность» (насколько этот термин применим к мультипликационным персонажам), почти все эти героини лишены сексуальности как таковой. Дело в том, пожалуй, что сексуальность – это вовсе не тщательная прорисовка отдельных частей тела, а нечто такое неуловимое и самоочевидное… В общем, проще предъявить список, чем объяснить.

10. На десятом месте рейтинга располагается Джессика Рэббит, супруга Кролика Роджера из мультфильма «Кто подставил Кролика Роджера» Роберта Земекиса. В 2009 году эта героиня за роскошные формы, огромные глаза и томный голос была признана британцами самой сексуальной. Доля истины в этом утверждении, конечно, имеется, однако Джессика слишком старается нравиться мужчинам – очень может быть, что в платье себе она что-то подкладывает, дома говорит писклявым голосочком, от которого трескаются стекла, а глаза просто удачно подводит, появляясь на публике.

Джессика Рэббит

9. Несмотря на то, что компания Disney выпустила огромное количество мультфильмов с женскими персонажами, большинство из них начисто лишены сексуальности (некоторые художники, правда, слегка перерабатывают образы сказочных героинь). Однако есть и исключения: Русалочка, влекущая мужчин своей неприспособленностью к миру людей и немотой, расположилось на девятом месте рейтинга. В этой строчке ей (благодаря некоторым оригиналам из нашей редакции) составляет компанию дочь морского царя из мультфильма «В синем море, в белой пене», которую мы не можем поставить выше просто из-за, хм, необычной внешности. Называйте это дискриминацией, но у дамы, даже несмотря на привлекательные губы и глаза, рыба вместо головы!

8. На восьмом месте расположилась сотрудник Channel 6 News и наша коллега из мультсериала про черепашек-ниндзя Эйприл О’Нил. Судя по тому, с каким упорством эта дама в подчеркивающем изгибы фигуры комбинезоне с большим количеством полезнейших карманов попадает в истории, мужчина рядом с ней не соскучится. Подняться выше в нашем рейтинге Эйприл помешало то обстоятельство, что для вызволения ее из неприятностей обычно требуются четверо хорошо вооруженных специалистов по боевым искусствам, наделенных нечеловеческой силой, а значит обычный мужчина с такой дамой может просто не совладать.

7 Жасмин из «Аладдина» занимает седьмую строчку в нашем рейтинге. Мужчинам эта восточная красавица нравится за привлекательные наряды и потрясающую пластику, которая компенсирует ее не слишком выдающиеся, но очень гармоничные формы (это, к слову, о безраздельной власти Джессики Рэббит в хит-парадах подобного сорта за рубежом). Кроме того, в плюсы Жасмин можно записать покладистого папу – например, в случае с Русалочкой параноидальный отец с повелевающим морем трезубцем может стать для бойфренда серьезной проблемой.

Жасмин

6. На шестом месте разместилась подруга Трубадура с внешностью топ-модели и по совместительству принцесса из «Бременских музыкантов». Ее хвостики, ультра-короткое платье, природная смелость и грация в сочетании с длинными ногами говорят сами за себя. Кроме того, умение петь и танцевать добавляет этой даме в глазах мужчин дополнительные очки. Опять же, выше этому мультипликационному воплощению Натальи Водяновой не позволяет подняться отвратительный характер, который, кстати, негативно сказывается на внешнем виде героини – капризничающая принцесса почти начисто лишена привлекательности.

Принцесса из "Бременских музыкантов"

5. Открывает первую пятерку рейтинга  мама дяди Федора, та самая, которая на лыжах в Простоквашино сама доехала. Что тут скажешь? Зрелая интересная женщина в отличной физической форме (попробуйте-ка сами на лыжах до Простоквашино доехать и даже не запыхаться). Да и вообще, внешний вид учительницы младших классов затрагивает потаенные струнки души у многих представителей сильной половины человечества. Единственный недостаток мамы дяди Федора – она замужем. Хотя кто его знает, может, бросит она своего бородача…

4. На четвертом месте расположилась еще одна замужняя женщина – Мардж Симпсон. Она хороша, как настоящая дама, в любом виде, однако с распущенными волосами госпожа Симпсон все-таки гораздо интереснее. Когда ее синие локоны свободно ниспадают на плечи, забываешь, что она мать троих детей с мужем-алкоголиком. С другой стороны, стоит на голове у нее появиться пупырчатой колонне, как вся сексуальная привлекательность Мардж куда-то мгновенно улетучивается.

Мардж Симпсон

3. Для того чтобы быть сексуальной, не обязательно быть высокого роста, как, например, подруга Трубадура, или быть хотя бы наполовину человеком, как в случае с Русалочкой. Никто не может объяснить точно отчего, но Гаечка из мультфильмов про Чипа и Дейла является одной из самых сексуальных мультгероинь, оставляя позади холеных принцесс и отчаянных домохозяек. Хотя, не многие, надо сказать, достойны этой девушки.

2. Несмотря на то, что у нее всего один глаз (который в данном случае смотрится скорее как изящная особенность, нежели как недостаток), Лила из «Футурамы» занимает почетное второе место. Ей очень идет майка и облегающие штаны – простое и действенное средство против мужчин. Единственный недостаток Лилы – владение восточными единоборствами. Именно он затрудняет ведение с ней споров.

1. Ну и на первом месте расположилась Луис Гриффин из мультсериала «Гриффины». Несмотря на то, что она, как и Мардж, мать троих детей, не отличается высоким ростом или выдающимися формами, есть в ней что-то ужасно притягательное. При этом часть обаяния, разумеется, приходится на ее голос, из-за чего сериал надо смотреть в оригинальной озвучке. Тем, у кого есть сомнения по поводу главенства Луис, мы предлагаем познакомиться со следующим роликом (интересное начинается где-то с середины).

http://kinomind.com/kinotop/1484/

 

Видео из фильма :

http://video.i.ua/user/478668/6253/25443/

http://video.i.ua/user/478668/6253/25444/