хочу сюди!
-
-
50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-53 років
Замітки з міткою «приколы»
Как у женщин все сложно...
- 30.04.14, 14:00
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять — все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): — А двенадцать вольт могут меня тpaXнуть?
(М): — Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
— Водитель, возьмите меня стоя!!!
Ответ:
— Я не могу, я на работе...
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. «Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?» — «Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить». Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм.... а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: «Нет!». Доченька, что значит «Мне пох*й»?!!
Рассказывал знакомый, владельца ресторана, (далее от первого лица):
«Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся»...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Жена знакомого (сочная тетка), вернувшись с курорта заявляет ему:
- Помой ванну! Я в эту ванну не взлезу!
- Так помыть или поменять?
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много — молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! «И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони — ему легче к уху приложить будет!" Пол автобуса взорвалось от смеха — «немцы», блин.
На юге.
Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
34
Морские свинки умные животные
- 30.04.14, 09:26
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеил рот жены и они приступили. Кричит:
- Дядя, Саша, так хорошо?
- Да!
Через минуту:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Петя вырос......
Почему первый вопрос женщин: «у тебя девушка есть?«
Хоть бы одна спросила: «кушать хочешь?»
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...
Поручик Ржевский:
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
32
Афоризм не истина, а краткая формулировка её извращения
- 28.04.14, 16:35
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Если вы очень долго не можете раскрутить свою девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас.
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
Если имя жены Вера — верь ей;
если имя жены Любовь — люби ее;
ну а если Надежда — всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь первым
Трудно понять, что хочет женщина. Понять, что хочет раздетая женщина, — гораздо проще.
Особенно ревнивы женщины, которым нечего скрывать.
Сколько семей сохранилось бы, если б мужики каялись не женам, а батюшкам.
Если в доме достаток, значит мужика еще не совсем достали.
Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Я Вас любил! ... Могли бы и проснуться...
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
У женщины задница должна быть не больше самомнения.
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Если не получилось кнутом, попробуйте отравить пряником.
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
30
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
- 26.04.14, 09:30
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное — пропаганда.
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если наш видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
Когда мой шеф спросил меня:
«Ты что, считаешь меня идиотом?«
чуть не ответил по привычке:
«У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»
— Думаю, что вам нужно выпить и пот@ахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»... и все подруги ставят класс...
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один
и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат...
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
39
Удачливый сперматозоид
- 21.04.14, 17:30
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
«Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
— Вы ждете ребенка?
— Нет, я просто такой упитанный.
—Саша, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирная, я просто чертовски горячая!
Все пишут, что приложение «Вконтакте» для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
«Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?»
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
33
Белое солнце пустыни
- 20.04.14, 09:21
Если не открывается жмите на надпись Ютюб и смотрите в Ютубе)
https://www.youtube.com/watch?v=HiIcYeCRdbc
https://www.youtube.com/watch?v=HiIcYeCRdbc
26
